Вопросы с тегом «сын» · страница 55

Как связаться с сыном в армии, если он потерял телефон?

В каждом человеке много граней, субличностей, например внутренний ребёнок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Напоминает бог-отец, бог-сын, бог-святой дух. А как Вы относитесь к троичности мироздания?

Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"

Виктор Шендерович.
ПРИВЕТ ОТ КАДДАФИ
Первые политические оппоненты того полковника были выпускниками Сорбонны - и требовали, соответственно, вещей либеральных: свободы слова, прав человека, сменяемости власти... Они хотели отставки Каддафи.
Он выгнал их из страны или уничтожил.
Потом были другие - с образованием попроще и желаниями пожестче. Они мечтали о суде над узурпатором. Он уничтожил и этих.
Он всех победил и правил потом в своей великой Джамахирии безо всякой оппозиции вообще - какие могут быть оппозиции на четвертом десятке абсолютной власти? Только восторг благодарного населения.
А когда на пятом десятке этой власти все рухнуло, как положено, в одночасье, в Ливии уже не было не то что сорбонны, но и вообще ничего - сплошной аллах акбар. Поэтому великому основателю Джамахирии просто выпустили кишки, постаравшись растянуть это удовольствие. Заодно пустили в расход сына и осквернили семейное кладбище.
Но что я все про Ливию...

Ингеборга Дапкунайте нашла мужа на 20 лет моложе и в 54 года родила сына. Не люблю сплетни, но невозможно не восхищаться женщиной!! Умница!

Жена уехала в командировку . Муж как смог сляпал поджарил котлеты и позвал сыновей ужинать . Первым прибежал старший . попробовал . Ничего не сказал вышел из-за стола . В дверях встречает _ . младшего . идущего кушать . берет его за руку . уводит в детскую и шёпотом говорит Егор ты пока у меня единственный брат .

Вчера сын, 9 лет, увидел в окне дома напротив, как занимались сексом. В таких подробностях, начиная от орального и заканчивая традиционным. Вот как бы вы отреагировали? Что ему сказали?

- Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка..."

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАLI.

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— ВкушАй сын мой,вкушАй, но только без радости!

- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Темно здесь. — Да. У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — О’кей. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Раввин: — Изя, вот только не начинай!

Жил в нашем доме сантехник Вася. Ходил он в секцию Свидетелей Егоровых...
Как-то проходя мимо него, он спросил:
-Как дела?
Я ответил:
- Слава Богу!
- А какому Богу?
- А Бог Един и мой Бог знает к кому я обращаюсь...
- Нет… ты не прав, богов много и нужно обращаясь называть имя Его!
Я вспомнил строчку из Евангелии и ответил:
- Нет другого Имени под небом для спасения кроме имени Иисуса
- Но это сын, а как зовут Отца?
- А они однофамильцы –
Влет ответил я тогда не подозревая, что так оно и есть в одно из имён Бога (Сущий-Яхве) добавлена буква Шин(огонь) и это имя Сына

Недавно в гипермаркете наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…".
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Сын (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки ,и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю где эти почки..

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Вот смотрю на своего сына и гордость распирает.... Эйнштейна воспитываю!

Какой была бы Россия, если бы философский пароход в 1922 году не увез за границу лучших сынов Отечества?

Укладываю сына (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки)
Сын задумчиво говорит:
-Папа орёт...мама орёт...ты орёшь...я ору...
Дочка,не задумываясь,ему отвечает:
-Да у нас семья орлов!!!))

Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец.
... Респект и уважуха таким родителям!

Везу свекровь на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но свекрови "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут свекровь опять: "Мне дует! Ты выключила кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует свекрови в шею. Кажись, тролль растёт.

Отвезла ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

Почему два сына Великого Киевского князя Владимира, после его смерти, возведены в лик первых святых на Руси православной церковью,а третий сын прозван "Окаянным" ?