Вопросы с тегом «такси» · страница 6

Такси туда и обратно.Я знаю, что будет завтра....а что будет завтра?

Был как-то Ельцин в Питере по делам. Выпил, конечно. Вышел ночью из Эрмитажа (его обычно в Эрмитаже селили). Ну, бардак, девяностые - тоска, слякоть, гражданская война, суверенитет частично утрачен, под аркой Генштаба расчленяют кого-то, охрана разбежалась, водители тоже. А у него водка кончилась.
Поймал такси. Таксист, как таксисту и положено, пока до гастронома ехали, все ему рассказал - и как страной управлять, и как сборную тренировать, и как бабу свою в кулаке держать.
Другой бы внимания не обратил - ну, таксист и таксист. А Ельцину-то все в новинку, он на такси редко ездил.
А тут этот еще и говорит: "Я вообще для души таксую. Так-то я из КГБ".
Расчувствовался Ельцин, даже всплакнул. И сказал: "Быть тебе президентом вместо меня".

Из Интернета
Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан,
когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом...
- Ну, и чё теперь будешь делать? -
спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я.
– Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу, и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой
женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то и покончить со всем этим, я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли, и выпили всё это! Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне?
Вы-то как?

Недавно в Ютубе смотрел ролик некоего "Жирного". Там был про некую "Я же мать". Там была сцена. Мать вызвала такси. И якобы забыла указать что у нее будет пятеро детей. Чем закончился ролик не знаю ( просто отвлекся на несколько часов а потом было лень искать). Но просто знаю что реально например в Краснодаре вызвать такси если указать что пассажир с ребенком до семи лет ( пассажирское кресло и все такое). У меня двоюродная сестра пыталась с вокзала уехать к нам на квартиру. У нее четверо детей ( ну вроде не глупая но немного повёрнутая на вере). На вокзале сказали сумму 2 тысячи. Хотя там ехать десять троллейбусных остановок ( а если на прямик то навигатор показывает 5 километров). Стала вызывать такси. В общем из пяти таксистов четверо отказались ( в момент езды до вокзала. Якобы детского кресла нет). Один наорал что не предупредили что с детьми. В общем пришлось помогать ей доехать на общественном транспорте. Вопрос неужели такой страх за детские кресла. Или это принципиальное решение таксистов.

В марте трое блогеров вызвали такси бизнес-класса и попросили водителя открыть багажник. Когда шофер вышел из салона, один из парней запрыгнул за руль и умчался. Спустя несколько минут машину вернули, однако таксист шутки не понял и написал заявление в полицию.

Сегодня им вынесли приговор. С учетом позиции прокуратуры суд приговорил каждого из подсудимых к 3 годам 6 месяцам лишения свободы в колонии общего режима и взял их под стражу в зале суда.

Справедливо?

Правда, что в Белоруссии запретили показ сериала "Такси", потому что сыгравший там актёр Бернар Фарси похож на батьку?

Пусть помолчит вся планета О наболевшем у каждого...Душа надеждой согретая Сойдет с такси запоздавшего....

Сейчас посадил девушку в такси после великолепной ночи, и, подымаясь домой, поймал себя на мысли - интересно, а столько пар и браков состоялось и сколько детей родилось в городе из-за одной фразы - "Останься, мосты развели уже"?

..Из тумана выглянула белая лошадиная морда, и он отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Эээ, здравствуйте, - ответил он, лихорадочно вспоминая признаки белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Царицыно, - ответил он и начал ощупывать карманы на наличие сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью кто-то спрашивает откуда вы.
- Хм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал он, надеясь, что запах тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините.. А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо,- с достоинством ответил, и подумад, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадка, - с облегчением выдохнул он..
И ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.))) С праздником.))

Кто пользуется этим приложением, вам прокатывало такси на ваших условиях оплаты?

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной поли

Мужчины, вы по какой-то причине вызвали такси, машина приехала, за рулем женщина. Ваши мысли и действия?

Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :

Наконец то такси приехало я уже жадалась ппц..

Сажусь в такси. Водитель: – Девушка, – (уже прикольно: «Девушка»! Я сразу к нeму расположилась), – от вac, – говорит, – тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей. Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Допустим, курю. Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то! Приезжаю домой. И тут меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи. Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-блаб-ла. И... «в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи». Мужик, кaк?! Нeт. Другой вопрос: ЧТO ТЫ ДО CИХ ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!

если ребенку 9 лет нужно ли кресло? а то такси хочу

Эти мальчики, которые "ни рыба, ни мясо", могут так развернуться, что мало не покажется. У меня одногруппник был такой тюфячок, девочка его приметила - родители при деньгах, квартира, домик в деревне - всё есть, сам такой весь безропотный, встречаться она сама начала с ним, заявление подали расписываться очень быстро, всё вроде склеилось, а нервы сдали у него прямо перед загсом, когда, как говорится, уже все оплачено было - развернулся молча, сел в автобус и домой поехал. Ему-то всё равно, он в костюме, мало ли куда собрался, а она, кроме ада с родственниками и друзьями приглашенными, который разгребали вообще-то её родители, еще и порцию во дворе от соседей прихватила, когда в платье свадебном одна на такси домой приехала.
Так что если вы лихо продавили вы кого-то - сморите, как бы самим не треснуть.

Как бы вы повели себя в этой ситуации? Вчера смотрела видео,как пасажирка такси взбесилась на водителя,из-того что он накрутил деньги,пока они стояли,еще она начала материть его

Как вам яндекс-такси?

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

Что делать , если к тебе постоянно клеятся НЕ ТЕ мужчины, которых ты хочешь?
А ничего не делать - лечить голову. Если ты баба-огонь, которая коней на ходу останавливает и избы поджигает, то в твоей жизни будут всплывать только соплежуи. Кто захочет такую жалеть и помогать. К тебе самой будут прибиваться сирые и убогие. Как он тебя такую защитит, ему самому защита нужна. А вот другой вариант Сидит такая субтильная барышня на скамеечке и плачет скукожилась все жалуется всем. Вот к ней то, и попрет мужик сильный и надежный, потому что он ей нужен, как минимум сумки из магазина таскать.
Так вот милые барышни, прежде чем хотеть себе мужика вы уж для начала определитесь кто вы. Дорогая машина Феррари, в которой навряд ли будут перевозить навоз, а будут холить и лелеять. Вездеход Нива, которую не жалко, она всех вывезет при любой погоде и дороге. Или вообще такси, для перевозки случайных пассажиров из точки "А" в точку "Б". А что вы думаете по этому поводу?

Добавте начало"....................... кошка села на такси и поехала в музей добывать себе друзей"

Сажусь в такси. Водитель: – Девушка, – (уже прикольно: «Девушка»! Я сразу к нeму расположилась), – от вac, – говорит, – тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей. Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Допустим, курю. Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то! Приезжаю домой. И тут меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи. Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-блаб-ла. И... «в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи». Мужик, кaк?! Нeт. Другои вопрос: ЧТO ТЫ ДО CИX ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!

Кто первый не выдержит? Сдастся. Будет скулить. Рыть землю. Вязать узлы. Закрывать глаза на вкусы манерных женщин, черствых мужчин, которые крошатся, стоит только коснуться пальцем или сказать… Или связать ртом твой рот будет проще простого. Таков удел. Ничуть не жалко. Такси у подъезда, тебе лучше свалить. Пока я еще не решился и не посмел. Но ты выгибаешься... Лечу в твое горло ножом. Тебе хочется пить? Есть меня как свадебный торт… этаж за этажом…