Вопросы с тегом «учительница» · страница 13

Случалось ли вам столкнуться с ситуацией, когда учитель или учительница не любит вашего и не только вашего ребенка и всячески его (их) уничижает?

Большинство молодых учителей и учительниц подходят к своей работе, если угодно, с рыночных позиций. А рынку высокие мотивы не свойственны. Детей здесь не воспитывают, не открывают им мир знаний, а предоставляют образовательные услуги: «учитель, собственно говоря, должен учить, а не любить», «любовь не входит в наши обязанности, пусть любят мама с папой», «за любовь нам не доплачивают» - так заявляют сами учителя. Некоторые высказывались еще более откровенно: «Учителя просто ненавидят этих сытых,

Как звали вашу первую учительницу?

У каждого из нас есть в жизни дорогой сердцу Учитель ( Учительница ).Надеюсь, Вы не забудете их поздравить?!......

- У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу???...
Ответ хором...
- Машу!!!............................................... До чего доводят мультики....

-Мне кажется, вы отец одного из моих детей. - Кто? Яяяяяяя?......- Да успокойтесь, я учительница вашего сына

видели новости?сопляк из благополучной семьи-пронес пневматику -молоток....учительницу по-голове-трое однокашников-калеки

4 сентября.В школе проводят спортивный праздник.После праздника чаепитие.Дети накупили и принесли с собой много вкусностей.День был холодный и дождливый.Дети промокли на площадке и замерзли.Но учительница сказала:"-Не пойдем в школу,не будем класс марать."Дети пришли домой замерзшие и злые. Чего лишила себя учительница?

4 сентября в школе был спортивный праздник.После праздника чаепитие в классе.Дети накупили вкусностей и принесли с собой. Погода была холодная, моросил дождь.После праздника учительница сказала:-Не пойдем в школу,Не будем марать класс.

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборис!..

А вы помните Имя и отчество своей первой учительницы?

Вы помните свою первую учительницу?

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.

учительница пишет в дневнике родителям-Срочно купите сыну пластилин НА другой день опять пишет -КИДАЛСЯ ПЛАСТИЛИНОМ!

Откуда безграмотность? На сайте есть такая Т.К. Учительница. На вопрос: "Почему пишете без знаков препинания и, иногда, с ошибками?" - отвечает: "Так быстрее." У меня всё...

Пацаны, втюривались в учительниц? Признавайтесь...)

Учительница черчения снялась для " Плейбоя" Там был вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек?

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово „гальку“ писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово „галька“ с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему „галька“ пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю… /анекдот/

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он, почему такие медленные вальсы писал…

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Есть учительницы русского языка???