4 сентября в школе был спортивный праздник.После праздника чаепитие в классе.Дети накупили вкусностей и принесли с собой. Погода была холодная, моросил дождь.После праздника учительница сказала:-Не пойдем в школу,Не будем марать класс.
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
А вы помните Имя и отчество своей первой учительницы?
Вы помните свою первую учительницу?
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.
учительница пишет в дневнике родителям-Срочно купите сыну пластилин НА другой день опять пишет -КИДАЛСЯ ПЛАСТИЛИНОМ!
Откуда безграмотность? На сайте есть такая Т.К. Учительница. На вопрос: "Почему пишете без знаков препинания и, иногда, с ошибками?" - отвечает: "Так быстрее." У меня всё...
Пацаны, втюривались в учительниц? Признавайтесь...)
Учительница черчения снялась для " Плейбоя" Там был вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек?
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово „гальку“ писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово „галька“ с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему „галька“ пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю… /анекдот/
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он, почему такие медленные вальсы писал…
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Есть учительницы русского языка???
Улыбнитесь. Немного чёрного юмора. - Вчера на уроке рисования, учительница смешала синюю и желтую краски , и получился зеленый, мы решили, что она ведьма и сожгли её .! 
Учительница русского языка и литературы, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи... Какие?
Учительница спрашивает у детей у кого в семье какие ценности... что самое дорогое...Маша:
-У нас папина машина... он её так бережёт...
Петя:
-У нас мамино колье... мама так дрожит за ним...
Вовочка:
- А у нас месячные...
- Как так? Ты хоть знаешь что это такое?..
- Не-а.. но когда сестра сказала что они у неё пропали... у мамы обморок... у папы инсульт... а сосед вообще застрелился..
Учительница попросила написать свои мысли о том что такое власть
Потом начала их читать вслух:
Власть - это когда делаешь добро - так хорошо Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб с которыми ты можешь спать" - Вовочка! Опять ты глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать
Марья Ивановна:
переписал? Читай
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Нашел вот анекдот : Урок русского в американской школе, учительница пишет на доске пример, "В наш ларек опять не завезли пива". И спрашивает:
- После кого слова нужно поставить артикль "бля"?
- Перед ларек!
- Перед пивом!
- Нет дети, в данном предложении артикль "бля" ставится после каждого слова.
В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬНИЦА СДЕЛАЛА ЗАМЕЧАНИЕ ШКОЛЬНИКУ 2 го КЛАССА ЗА ТО,ЧТО ОН ВМЕСТО ЛЕНТОЧКИ "БЕЛОРУССКОГО ФЛАГА" ОДЕЛ "ГЕОРГИЕВСКУЮ". И ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ЕГО МАМУ...
В нашей школе учительница ЕВДОКИЯ (отчества не помню) по фамилии БУТ преподавала математику. И расписывалась в дневниках, естественно, своей фамилией. Некоторые нерадивые ученики, опять же естественно, получали двойки. Наша Евдокия жирной красной пастой ставила 2 и подпись: Е. БУТ
⇢