Вопросы с тегом «учительница» · страница 14

Улыбнитесь. Немного чёрного юмора. - Вчера на уроке рисования, учительница смешала синюю и желтую краски , и получился зеленый, мы решили, что она ведьма и сожгли её .!

Учительница русского языка и литературы, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи... Какие?

Учительница спрашивает у детей у кого в семье какие ценности... что самое дорогое...Маша:
-У нас папина машина... он её так бережёт...
Петя:
-У нас мамино колье... мама так дрожит за ним...
Вовочка:
- А у нас месячные...
- Как так? Ты хоть знаешь что это такое?..
- Не-а.. но когда сестра сказала что они у неё пропали... у мамы обморок... у папы инсульт... а сосед вообще застрелился..

Учительница попросила написать свои мысли о том что такое власть
Потом начала их читать вслух:
Власть - это когда делаешь добро - так хорошо Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб с которыми ты можешь спать" - Вовочка! Опять ты глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать
Марья Ивановна:
переписал? Читай
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Нашел вот анекдот : Урок русского в американской школе, учительница пишет на доске пример, "В наш ларек опять не завезли пива". И спрашивает:
- После кого слова нужно поставить артикль "бля"?
- Перед ларек!
- Перед пивом!
- Нет дети, в данном предложении артикль "бля" ставится после каждого слова.

В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬНИЦА СДЕЛАЛА ЗАМЕЧАНИЕ ШКОЛЬНИКУ 2 го КЛАССА ЗА ТО,ЧТО ОН ВМЕСТО ЛЕНТОЧКИ "БЕЛОРУССКОГО ФЛАГА" ОДЕЛ "ГЕОРГИЕВСКУЮ". И ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ЕГО МАМУ...

В нашей школе учительница ЕВДОКИЯ (отчества не помню) по фамилии БУТ преподавала математику. И расписывалась в дневниках, естественно, своей фамилией. Некоторые нерадивые ученики, опять же естественно, получали двойки. Наша Евдокия жирной красной пастой ставила 2 и подпись: Е. БУТ

Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу же полюбил математику.

Вовочка жжёт-5
Анекдот:
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Вовочка жжёт!-1
Анекдот:
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?...

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

На уроке учитель спрашивает:"Почему камбала плоская?". Вовочка тянет рурку и отвечает: "Да потому, что с китом переспала!". Учительница:" Садись, два!". Задаёт следующий вопрос: "Почему у рака глаза на выкате?". Вовочка не выдерживает и выкрикивает:" Да потому, что он это всё видел!"

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Учительница: -Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница несла банку клея, споткнулась. Клей разлился, учительница приклеилась к полу. Ученики её отодрали?

Учительница русского языка прыгая впервые с парашютом...была удивлена..обескуражена...впечатлена. ..НО ВСЛУХ КРИЧАЛА СОВСЕМ ДРУГОЕ СЛОВО!!!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Помню в школе учительница по русскому языку имела привычку выражаться, когда ее кто-то не слушал : "ТЫ ЧТО В ТАНКЕ!!"))

Помню, в пятом классе я ходила на занятия по английскому языку. Учительница ВСЕГДА так живо и весело проводила занятия! Даже тогда, когда все вокруг жутко уставали. Правда, позже выяснилось, что чай, который она часто пила во время урока, оказался вовсе не чаем, а... Коньяком.