Вопросы с тегом «учительница» · страница 9

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично

Пока учительница не увидела шпаргалку, у нее перехватило дыхание и в глазах потемнело - это состояние сексуального возбуждения?

Учительница в школе ведет опрос. Дети, расскажите, как санкции повлияли на вашу жизнь-?? Машенька- мы отказались от мраморной говядины. Сашенька - мы отказались от сыра Пармезан. Вовочка-- мы отказались от мамы : мне сиська уже не нужна, папе секс уже не нужен, для соседа что-ли, ее кормить??

Учительница, которую выжили из школы, губернатор устроил в институт повышения квалификации !! Есть еще адекватные люди !!

Сегодня по телевизору говорили о учительнице из Башкирии, выходит так, чтоб не было у женщин работающих с детьми проблем, при выходе на пляж надо одевать паранжу, там ведь тоже дети есть и у каждого мобильник с выходом в интернет. Куда мы катимся?

Один комик подошел к девушке в мини-юбке и с оголенными плечами и предложил ей заняться сексом. Та оскорбилась.Тогда парень сказал: "Я по форме узнаю полицейского,повара,медика,учительницу... И мне не надо спрашивать,кто они. Если ты не проститутка,зачем носишь ее одежду?" Чем более мудра женщина,тем более она закрыта. Посмотрите на свой образ и подумайте,какое к вам должно быть отношение?

Очередное убийство школьником учительницы и ученика в Белоруссии....страшно, если 15 летние уже на это способны.....что -то с нами не так..?

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? А вы выворачивали Канта наизнанку?

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…

А вы тоже в школе напрягались. когда учительница говорила - убрали все с парт и достали двойные чистые листочки?

А вам учительница в школе говорила . если ты дома забыл тетрадь-а голову ты дома не забыл?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты

Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет. Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Когда я был совсем маленький, взрослые мне всегда казались такими правильными, эрудированными, учительницы казались никогда не занимающимися сексом, а мужики никогда не такими озабоченными по женскому телу, а женщины - никогда не любящие приставания мужчин... А какие у вас самые сильные заблуждения были в детстве? Или такие же???))

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. Им бывает удовлетворительно.

Медсестра, горничная, учительниц, Кто чаще всего преобладает в твоих фантазиях, а мужчина ?Или свой вариант!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."

Вопрос родителям...
В одной из подмосковных школ дети писали сочинение на тему: "КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО".
Парнишка (13 лет) написал, что за день до его дня рождения он и 2 его друга грабанули киоск в парке, но "взяли немного - только сигареты, пару бутылок вина и чипсы (цитата)"...
Как Вы считаете, что должна была сделать учительница русского языка (2 года как из института): поставить в известность родителей, администрацию школы, ОВД или просто сделать так, чтоб сочинение/тетрадь "исчезло"???

А Вы помните,как звали Вашу первую учительницу?

Как-то меня учительница поправила ,сказав, что "объективная реальность" - это "масло масленое", на что я ответил ей: "Мое масло масленее вашего, пани!"

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Учительницы читает текст диктанта:
-В углу скребет мышь!
Вовочка задает вопрос:
-МарьИванна,а кто такой скр?

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Учительница написала в дневнике ученика заметку красной ручкой обратите внимания на мои красные выделения

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!