Вопросы с тегом «учительница» · страница 8

"Мама, а эта тётя наверное учительница "- говорит Саша маме. "Почему ты так решил, сынок?" "Прежде чем сесть, она осмотрела и ощупала стул" - ответил сын..)))))

Ученик восьмого класса московской школы № 113 на уроке физики ударил пожилую учительницу, а потом стал крушить мебель в класса.. Вот так то

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

что вы скажите о той придурошной мамашке которая подняла бучу из-за того, что дети увидели своего педагога покупающую себе бюстгалтер в магазине . Да, учительница, женщина и она носит лифчики. За такое надо увольнять)?

Учительница вызвала Вовочкиного отца в школу и говорит:"Ваш сын негодяй, он перед всем классом меня опозорил, назвал меня блядью!" Отец говорит Вовочке:" Ах ты мерзавец! Как ты посмел?! И вообще какое твоё дело чем занимается учительница в свободное от школы и занятий время?!"

У нас был в школе один пацан Ильюша, он всегда картавил и не выговаривал слова, а может он и просто специально прикалывался,не знаю, но приколист был ещё тот, так он на уроке природоведение всегда говорил так:"Мой любимый гъиб подъебёзовик.", за что учительница выгоняла его из класса и ставила неуд, а класс весь катался по полу.)) А потом из класса все хором кричали дружно:" Нет, лучше всего отсосиновик!"... Как вам классик?

В школе, а это было начало 1980-х, учительница истории на вопрос почему у Ленина не было детей, ответила, что они с Крупской были постоянно озабочены идеей революции и освобождения трудящихся, поэтому им было не до секса. Интересно, сейчас еще кто-нибудь также думает о Ленине?

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!» чего рисовать то ?

Еще в школе при изучении Некрасова учительница попросила выучить любое его стихотворение. И когда к доске вышла самая красивая девочка класса и с выражением произнесла первые три слова стихотворения, весь класс моментально взорвался от сильного хохота, дальше не дали дослушать, минут 5 не успокаивался, девочке поставили 5 и посадили на место. А какие три слова Некрасова вызвали такую бурную реакцию?

Перевод с польского : Урок учительница дает задание ученикам - напишите в чем заключается работа директора .Все пишут один Яцек сидит заложив руки .. Почему Яцек не пишешь спрашивает учительница ..Жду секретаршу

Я очень уважаю педагогов . Не обижайтесь . Польский юмор - Учительница на уроке спрашивает . Что дает корова . Дети -молоко. А курица . Дети -яйцо . . Прекрасно . А свинья . Дети домашнее задание .

Это история случилась в семье одной школьной учительницы. Все случилось, когда, придя домой учительница русского языка и литературы, открыла очередную тетрадь, чтобы проверить домашнее задание. В сочинении было следующее: «Моя самая заветная мечта – быть крутым телефоном"

Вопрос для всех..Неужели действительно секс взрослой учительницы или просто женщины с 16-ти летним парнем причиняет ему ВЕЛИКИЙ ВРЕД?

Что вы помните по истории ВОв? Давайте вспомним известные и не очень факты к 75-летию Победы? (Меня не пытать - я хочу это вспомнить со всеми вместе, а не одна по себе!) Я читала о подростках, которые умирали в боях, я читала о том, что писали военные разных стран по итогам войны про русских солдат. И моё любимое - я читала о том, как учительница задала задание - написать сочинение на тему "Что было бы, если бы победила Германия?" и мальчик ответил по пунктам.

Нынешний президент Франции женат на своей бывшей учительнице, которая старше него на 30 лет.. Разница в возрасте, трое детей у дамы, состоявшей в браке на тот момент его не смутили... Другая страна, другие обычаи, другое отношение к личной жизни человека...

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Мальчик очень сильно матерился, на что учительница сделала замечание и спросила, знает ли он значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы машина не заводится!

Вы учительница?

Прочитала статистику про миллионеров. По статистике 20% миллионеров не имеют высшего образования, миллионеры не приверженцы очень дорогих автомобилей.,В большинстве случаев их жёны работали или работают учительницами. Вот сижу и думаю , где мой миллионер?

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

"Учительница первая моя"..Есть песни,стихи,повести про первую учительницу,сохранились ли у вас теплые воспоминания ,или не всем так повезло??

в классе 7м....я наловил ос, штук 8. вытащил у них жало, и положил их в спичечный коробок. на уроке химии я коробок открыл...осы разлетелись , девочки развижжались и повскакали со своих мест (будто их всех эти самые осы пережалили).учительница сразу поняла, что нашествие не случайно. и на вопрос в класс: кто это сделал? наши красавицы дружно указали на меня....с урока меня выгнали, потом были разборки в учительской. и вот мне интересно, кое кто из них в ОК напрашивается в друзья...как быть?

Одесса. Школа. Девочка опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звинайте я запиздала! Учительница: - Не《запиздала》, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! -Ну да! Запиздилася....тому и запиздала!

Семён , как отличить быка от коровы.....спросила учительница.....да очень просто, когда доишь быка, он улыбается....

УЧИТЕЛЬНИЦА ПО ГЕОМЕТРИИ МОЖЕТ СТОЯТЬ ПОД ЛЮБЫМ УГЛОМ???