Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Внук учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как мальчик не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…
не анекдот- учительница математики подходит к столу ученика смотрит в тетрадь и замечает ошибку:
- Пи здесь ни к месту.
-??
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))
11 мая: Стрельба в школе Казани: погибли по меньшей мере семь детей и учительница https://www.bbc.com/russian/news-57068258
Пролили клей на пол. Приклеилась учительница. Что делать??
"Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— О, чёрт! Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Блин! Да это ты прячься, я ж сказал, что ты умер!"-
Учительница велела вспомнить все существительные слова, оканчивающиеся на "ква". Мы написали клюква, брюква, буква, тыква, она говорит - еще есть, подскажите (Москва не катит)!!!
Кopaбль тepпит коpaблекрушение. Супpyжeская пaрa cyмeлa добpaться дo спаcaтeльной шлюпки, нo, к их глyбoкoму сожaлению, тaм былo тoлькo oднo мeсто. Мyж сaм зaбрался в лoдку, oставив жену погибать посрeди океана. И пеpeд тем кaк уйти пoд вoду, жeна прокричaла ему последнюю в своей жизни фразу... — так учительница литерaтуры начала свой урок. Тут ее рaссказ прервался. "Кaк вы думаете, — спросила она сидящий перед собой класс — Что это была за фраза?"
Кто добрый Учитель или Учительница?
Нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с подружкой склеили. И я предложила ещё склеить. Она спросила зачем. А я сказала, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.
Внук учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как мальчик не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…
Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку.
Согласны, что опыт рулит?...)
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел
Вот правда.... во втором классе учительница спросила: - А что пили с горя Пушкин с няней? Вовочка (!) двоечник встал и сказал: - Как что? Водку! А что пили Пушкин с няней?
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Одну мою знакомую в детстве напугала собака, даже укусила её за ногу и шрам остался. С тех пор она боится кричащих, ехидных людей и.. мужчин. Наверное какая-то связь... Ей скоро пятьдесят, а она до сих пор не замужем и детей у неё нет. Работает учительницей в школе. С маленькими всё хорошо, они её обожают. а вот с подростками - сплошные обиды и ссоры. Неужели ничего не исправить?!
Как там насчёт отмены мата?
"Идёт диктант на уроке русского языка.
Учительница медленно диктует:
- В у-г-лу-скре-б-ёт-мы-шь …
Вовочка (поднимает руку):
- МарьВанна! А кто такой ВУГЛУСКР?
На этом все. Желаю вам всем добрана жевать!"
– Семён Маркович семь раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться
Моя первая учительница говорила, что я родился с двойной порцией мозгов и половиной сердца.Хорошо ли это,до сих пор думаю!?.
"На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:— Отдавай кошелек.— Денег нет.— Тогда отдавай часы.— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство" коллеги поймут
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт
Вот все говорят, не в деньгах счастье....А , вот и да! На уроке учительница спрашивает Павлика кем он хочет стать когда вырастит -Когда вырасту хочу стать богатым, чтобы покупать жене дорогие шубы, водить ее в дорогие рестораны, купить "Феррари" последней модели... -А ты Вовочка кем хочешь стать? Вовочка; -Сначала хотел быть космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.Так что без денег никуда....
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
- А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
- А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
⇢