Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку.
Согласны, что опыт рулит?...)
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел
Вот правда.... во втором классе учительница спросила: - А что пили с горя Пушкин с няней? Вовочка (!) двоечник встал и сказал: - Как что? Водку! А что пили Пушкин с няней?
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Одну мою знакомую в детстве напугала собака, даже укусила её за ногу и шрам остался. С тех пор она боится кричащих, ехидных людей и.. мужчин. Наверное какая-то связь... Ей скоро пятьдесят, а она до сих пор не замужем и детей у неё нет. Работает учительницей в школе. С маленькими всё хорошо, они её обожают. а вот с подростками - сплошные обиды и ссоры. Неужели ничего не исправить?!
Как там насчёт отмены мата?
"Идёт диктант на уроке русского языка.
Учительница медленно диктует:
- В у-г-лу-скре-б-ёт-мы-шь …
Вовочка (поднимает руку):
- МарьВанна! А кто такой ВУГЛУСКР?
На этом все. Желаю вам всем добрана жевать!"
– Семён Маркович семь раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться
Моя первая учительница говорила, что я родился с двойной порцией мозгов и половиной сердца.Хорошо ли это,до сих пор думаю!?.
"На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:— Отдавай кошелек.— Денег нет.— Тогда отдавай часы.— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство" коллеги поймут
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт
Вот все говорят, не в деньгах счастье....А , вот и да! На уроке учительница спрашивает Павлика кем он хочет стать когда вырастит -Когда вырасту хочу стать богатым, чтобы покупать жене дорогие шубы, водить ее в дорогие рестораны, купить "Феррари" последней модели... -А ты Вовочка кем хочешь стать? Вовочка; -Сначала хотел быть космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.Так что без денег никуда....
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
- А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
- А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
Учительница географии 
мне учительница выставила тройку по русскому потому что я сказал не пойду в вуз ,а мой балл отдала парню из параллельного класса (русскому по нац.) и попросила прощения...я сказал всё нормально ,но после службы в армии поступил в вуз и стал инженером. значит я обманул учительницу ?
Как может учительница русского языка сказать:"Я забыла одеть свое праздничное платье!"???
В школе на уроке окружающего мира учительница спросила: -Ребята,как вы понимаете слово ,,гражданин"? Ученик поднял руку и ответил: -Гражданин-это член общества своей страны. Учительница нахмурилась и отчитала его: -Член-нехорошее слово!!!
А вы заметили , что люди боготворящие домашних кошек и собак бывают человеконенавистниками? Знаю одну пенсионерку-бывшую учительницу престижной школы, которая ест из одной тарелки со своей любимой собакой и рассуждает "какие дебилы сегодня в школе учатся"...
Почему женщине типа "Учительница старших классов" трудно выйти замуж? Таких женщин можно распознать даже по их манере одеваться. Скорее всего, это строгий деловой костюм, а если даже это «casual», то ни в коем случае не должен подчеркивать ее сексуальность. Она ходячая энциклопедия и у нее на все есть свое мнение. Она не понимает простую истину, что надо немного подыграть мужчине, польстить его самолюбию, прикинуться иногда наивнее, чем она есть на самом деле. Она генерирует множество неловких моментов, демонстрируя глубокие познания в механике, точных науках, политике и бизнесе. На сайте есть такие барышни))
- Мама, а кто такой Порно? - А почему ты о нём спрашиваешь? - Наша учительница нам всё время говорит : " Надо учиться упорно !"?
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Вы помните свою первую учительницу в начальных классах? Любовь Анатольевна - базу знаний хорошую дала))
Куда катится МИР, где школьная учительница и воспитательница детского сада вынуждена по вечерам подрабатывать танцовщицей го, го...?
А вы помните свою первую учительницу ?
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))
⇢