Вопросы с тегом «учительница» · страница 15

"У молодой учительницы с большой грудью за первой партой пять человек?

Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает.

Чем запомнилась твоя первая учительница?

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу.

Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

ИСТОРИЯ - УЧИТЕЛЬНИЦА ЖИЗНИ* так ли это?

Из статуса племянника в ВК: Вчера на уроке химии учительница взяла пробирку с желтой жидкостью, смешала с красной из другой пробирки, нагрела и получила зеленую... Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

Этот анекдот про Вовочку взорвал российский интернет!...Жесткий юмор...
В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — это уж слишком..

Анекдот : Урок литературы в школе...Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?...
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!...
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку..."...!!!..

!?! Анекдот : Вовочка балуется на уроке... Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца...
Вовочка:
- Ага, сейчас!...Я одной такой привёл...Год уже не могу назад забрать..!!!..

Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Помните новый год в садике раньше? мама как-то сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки. В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают.
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел..

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав? "

Никогда не задумывалась, а вот сегодня узнала, что БОГАТЫРЬ, оказывается, означает - с Богом на Ты... Вот фрагмент видео этой потрясающей учительницы из Днепропетровска https://vk.com/feed?z=video188547853_456239026%2F71e18c1b38a59bd331%2Fpl_post_10843565_1733

Анекдот : Мальчика учительница рисования спрашивает:—А что ты будешь рисовать?Он отвечает,показывая на белый листок:—Ну здесь закрашу черным,здесь закрашу синим,а здесь зеленым еб*ну!!!...Учительница падает в обморок…Собрали педсовет...Директор:—Что произошло?Мальчик:—Меня спросили,что я буду рисовать,я ответил:-ну здесь закрашу черным,здесь закрашу синим,а здесь зеленым еб*ну!!!Учительница опять падает в обморок…Директор: - Ну ты ж видишь, ей от зеленого ху*во..- еб*ни красным!..

перед вами все двери открыты после школы как вдохновенно говорили учительницы?

Анекдот : Вовочка входит в класс с опозданием на 5 минут. Учительница:
- Вова, ты где был?...
- Картошку жарил, Марья Ивановна...
-?!...Ладно садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?...

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не е%имот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не е%ибаб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Анекдот : В классе все собираются на экскурсию по стройке..Учительница говорит: - Дети, по стройке для безопасности всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу.А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, а она просто улыбнулась и пошла дальше! Вовочка говорит: -Да, я тоже знаю эту девочку-она в соседнем доме живет.Она до сих пор в каске ходит и всегда смеётся...

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Клавдия Петровна стала подозревать, что её любимая внучка в Москве работает далеко не учительницей начальных классов, после того, как увидела, как она выдоила корову.... за полторы минуты....

Анекдот:
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"...

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!

Бывший фронтовик,пришедший вести урок истории вместо заболевшей,и откровенно слабой учительницы ...Сталина оправдывал: а что хотеть от лидера страны, если показывают фильм 'Кубанские казаки'... Понравилось как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: "Мировой рынок овчины стоит на месте - кто же начнёт войну с СССР..." Классный был учитель?

Тверь ,первый класс из 27 учеников 2 рускоговорящих,учительница в шоке её в класе понимают 2 человекаДруг забрал сына из школы 2 сентября 2016?