Вопросы с тегом «яйцо» · страница 28

Несла старушка на базар 50 яиц, а дно упало. Сколько яиц осталось?

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

Давайте вспомним как нас кормили в армии на завтрак ! Вот нам давали гречневую кашу, кусок черного и кусок белого хлеба и 20 грамм масла и чай. Черный хлеб съедали с кашей а на белый мазали масло и съедали с чаем.По воскресеньям и по праздникам давали ещё - вареное яйцо.

Дорогие дамы скажите пожалуйста что у вас с организмом. Каждая третья не ест салаты с луком ( даже оливье надо готовить отдельно). Каждая пятая не ест помидоры и блюда с ними ( борщ например). Каждая десятая не ест морковь с капустой. И каждая не пьёт черный чай. Ну как с вами поступать если готовишь вкуснейшую курицу с грибами не будете есть потому что там заправлено майонезом (а в нем яйца).

ну что,Вы к празднику МЕЖДУНАРОДНЫЙ МУЖСКОЙ ДЕНЬ 23 ФЕВРАЛЯ,яйца уже покрасили???

Ну что,Вы яйца то покрасили?или завтра???

Вообще-то я каждое утро ем каши молочные: манную, овсяную, пшённую, из смеси круп... А сегодня пожарила свининку с луком на медленном огне, не выпаривая сока, разбила пару яиц. Оооо... Наслаждение! Мой любимый завтрак. Позволила себе сегодня. А как вы?

Небо из шёлка

Накинул вечер
на неба плечи
платок из шелка.
На нём, как свечи,
расшиты звёзды.

Несёт двуколка
Того, Кто вечен.
Как безупречен
Святой ягнёнок
в объятьях волка!
Рисунок неба
столь бесконечен...
На фоне мрака
шагает Гений,
и полы фрака,
земли касаясь,
бросают тени.
Созвездье Рака –
обман видений.
Душа, как птаха,
взлететь пытаясь
из власти страха
ночных затмений,
В шелка небес молясь, вплетаясь,
соединяет дух знамений.
А я понять опять стараюсь
Всё то, что ночь сказать хотела,
Но разве я себе признаюсь
В том, что я каюсь, каюсь, каюсь...
В яйце вселенной я иголка,
Я – свет и тень в объятьях шёлка!
©Вадим Странник

и смех и грех. Приезжает скорая по вызову. Мужик хотел попращаться с жизнью. Заходят и...Картина маслом: Голый мужик сидит в раскоряку на полу и едко пахнет бензином. Врач-Ну, что бедолага , давай вставай. Мужик-Не могу. Врач-Почему? Мужик-яйца к полу приклеил.. Врач- Зачем?. Мужик -Решил покончить с жизнью, а чтобы не стартануть в ванную и потушить себя и приклеил яйца к полу. Врач- ну, и что, передумал? Мужик-да нет. Спички на кухне забыл.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай ,Влад, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Мля как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Где петух прячет свои яйца ?

Перестроечные времена. Битва за продуктами напоминает Сталинградскую. День до Нового года.
И вот, пережив очередную очередь (на улице), с огромным трудом я добыла яйца аж 4 десятка подружке и себе. Разложила их на 2 пакетика и на полусогнутых, как можно быстрее, я поплелась домой. А так, как обходить было прилично, я решила спуститься с достаточно высокой лестницы. Надо сказать, что лестница вся обледенела и торчали только ребрышки ступенек. Наплевав на все условности я ступила на "скользкий путь". Соответственно звезданулась на пятую точку я поехала вниз, . Видок оставлял желать лучшего....шапка набок, руки растопырены, пакеты с яйцами намертво схвачены. Оказалась внизу, обалдевшая, подняться не могу. И на моё счастье проходит мужчина и пытается меня поднять и при этом со смехом интересуется "А что это в пакетиках такое ценное?"... Ну я ему и докладываю " Не поверишь мужик, яйца.." Короче, мужик начинает ржать и роняет меня еще раз,Но факт остается фактом, домой явилась без потерь,

Яйца вкуснее на Новый год или на пасху?

" Да хрен с ней, с этой жизнью..." сказал Кощей, пряча яйцо в трусы ... А вы готовы умереть здесь и сейчас?

Заметил я,,, когда БОЛЬШОЙ начальник,,, Состроит, очень умное лицо,,, Мне хочеться к нему,,, как бы нечайно,,, Залезть в штаны,,, и дёрнуть,,, за яйцо,,, Есть грех, в моём желанье потаённом,,, Но Бог меня, за этот грех,,, простит,,, Ведь я хочу лишь,,, незатейливым приёмом,,, С небес, на землю,,, его грешную,,, спустить!!! А у Вас есть??? Потаённые желания???

Моей киске требуется разнообразное питание. Что ещё ей можно предложить, кроме сырых яиц и мёда?

Как вы варите яйца чтобы они хорошо чистились?

У нас творят такое в гараже,
Что не увидишь в цирке на арене:
Все говорят о яйцах Фаберже –
Ну хоть бы кто сказал о его члене....

Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

Можно ли переварить яйцо?

Есть первые в труде и в физкультуре,,, и лишь в одном не ясно, кто первей??? Или сперва, с яйца родились куры??? Или яйцо,,, родилось из курей??? А Вы как думаете??? Кто первей???

Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, в прорубь поныряли,осталось блинов поесть, яйцами побиться и лето!

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Научилась она читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету ,и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке.
Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой, и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое ,и дитя требует объяснить. Объясняю:
- Потенция, деточка это мужская сила!
Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка:
- Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!
Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

Сварила кальмаров 3 тушки, яйца 3 шт., огурчик свежий, рыбные палочки, Порезала, покрошила, майонезом заправила. Такое удовольствие, словно Новый год опять наступил. Что ещё можно было добавить, только чтобы не испортить?