Вспомнил старый анекдот..В зоопарке муж с женой идут мимо клетки с гориллой...на клетке надпись "Гориллу не трогать!" Жена тут же сунула руку между прутьев, горилла схватила ее и, затащив в клетку, начала насиловать. Жена орет дурным голосом..ПОМОГИТЕ!!! А муж стоит рядом и говорит ей...Вот ему и расскажи как у тебя голова болит, что стирала весь день!....А как вы относитесь к выходкам своих благоверных?
Анекдот в тему.
"Поймали как-то людоеды немца, француза и израильтянина. Ну, говорят - мол, по последнему желанию и в котёл. Немец с французом какие-то последние желания из себя выдавили и уже в котле сидят. Израильтянин говорит вождю - а дай-ка ты мне подсрачника с ноги, чтоб аж загудело. Тот удивляется: ты что, мол, мазохист, что ли? Израильтянин - не твоё каннибальское дело, это моё последнее желание. Ну, тот разогнался, кааак даст ногой... Израильтянин аж улетел, перекатился через плечо, выхватил "узи" и всех людоедов положил двумя очередями. Немец с французом ему из котла орут: - Ты что, дурной? У тебя автомат, а ты не стрелял? А тот им отвечает: - Да? Чтоб вы мне потом до конца жизни трендели про неоправданное насилие?"
Анекдот из сети-бандеровец сморит на стену,где написано-"Бей жидов,спасай Россию!"и говорит"Ну,метод хороший,но цель-то идиотская!"И здесь евреи таки крайние.Почему так поставлено?Или положено?Анекдот от еврея Белковского.Для админов,удалять нельзя оставить.
Анекдоты - в студию!
Анекдот: Парень познакомился с девушкой. Спрашивает у неё можно я тебя буду Евой звать? Она а почему Евой? Ты у меня первая! Девушка ну тогда я тебя Москвичом. Парень почему Москвичом? Девушка потому что ты у меня 412.
Расскажите любимые АНЕКДОТЫ, интернет-друзья!!
На мотив песенки из мультика.
---
Обсуждайка - морды лучше нет !
Обсуждайка - в ней мне 8 лет.
Обсуждайка - в ней мой аватар,
Провожу заочный семинар.
---
Плоский юмор , прибаутки,
Анекдоты , злые шутки,
С умным видом изрекаем
в обсуждайке.
Наше счастье постоянно,
Развлекаясь на диване
Приготовим и добавим
в обсуждайке...
---
(ну пока хватит такого вот юмора ?)
В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня" Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя. В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе. В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты. "Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", — рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге. Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает — она создает благоприятную атмосферу. "Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", — рассказала руководитель сайта для молодых специалистов
АНЕКДОТ..................
Собрались джентльмены, давно уже не юные поиграть в гольф и тут как всегда началось….холм стал выше, расстояния между лунками больше, клюшки потяжелели... "Перестаньте ныть, — оборвал беседу один из них, — благодарите небеса, что мы еще хотя бы с этой стороны от ……………………".
От чего, такого они, что обязательно присутствует в гольфе ?
анекдот французикий, без пошлости и пришлости
Вспомнил тут анекдот..Ты бы смогла бы переспать со мной за 10 000 долларов? Мммм...да..А за 100? Ты за кого меня принимаешь? За кого я тебя принимаю мы уже выяснили..вопрос только в цене....А вы знаете себе цену?
Вы когда-нибудь логически осмысливали анекдоты? 
Что выходило в итоге? Например, есть такой анекдот: "Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты спалила - овца рукожопая." На минуточку: исторически, Кутузов Москву спалил, чтоб потом из нее, а следом и из страны, Наполеона выгнать!
ушёл СССР,а с ним пиво за 20 копеек,сомса за 20 копеек,мороженое за 20 копеек,и анекдоты про Брежнева и чукчу! а Вы скучаете по доллару который стоил 90 копеек?
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса
Вспомнил детский анекдот, где дети просят, что им привезти в стихах, кому шоколад,кому мармелад..а Вовочка просит мопед, да еще не в рифму..ему говорит отец..мол..не канает твой запрос...и тут Вовочка выдает...Папа едет в Ленинград, мамин еппарь будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед...Раскрыл тему подробно так скать... А вам нравятся чужие секреты?
Всех простили, никого не забыли ? Теперь голодать будете, питаться анекдотами да ?
Хотела прочитать тебя, как книжку,
Купившись на шикарный переплёт,
Но, с первой же строки отрыжка...
Ты — не роман, а «бородатый» анекдот!
Напомните мне анекдот, как еврей фамилию менял, чтобы не поняли, что он еврей.
Начинаю серию: анекдоты из средних веков: Во Флоренции молодая женщина, немного простоватая, собиралась родить ребенка. Она испытывала острую боль. Повитуха крутилась рядом со свечой в курсе и осматривала ее «тайное место», чтобы удостовериться, не появится ли ребенок. «Взгляните и с другой стороны, - воскликнула девушка, - мой муж иногда ходил по этой дороге».
просто анекдот
В начале XX века был популярен такой анекдот, который, как говорят, был любимым анекдотом Ивана Алексеевича Бунина. В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим. Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить. — Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс. — Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто.
Никогда не делитесь своими достижениями в соцсетях! Делитесь анекдотами, дебильными ситуациями... Люди не любят прогресс, любят жалеть....
Бывают ли пошлые женские анекдоты которые никогда не поймут парни ?
Минутка юмора: "Дочка интересуется: - Папа, а ты пирожное как ешь - ложкой или вилкой?" А он отвечает: - "Я руками ем!" (с) Как вам такой диалог? (Иногда жизнь круче любого анекдота - диалог реальный)
Вот, ругали Брежнева Л. И. Анекдоты рассказывали: "2050 год. Кто такой Брежнев? Да жил в эпоху Пугачевой какой-то правитель". Но уже сейчас в Интернете встречаю, как хвалят Брежнева, называют самым лучим Правителем России во все времена!!!!!! И сегодняшних не ругайте. Спасибо скажите, и низкий поклон, что нет войн. А каково им достается?? Я помню, на одном из саммитов нашего руководителя не позвали на совместный ужин. Молча повернулся и все выдержал. До сих пор мне хочется организовать совместный ужин со всеми жителями России (сейчас это возможно виртуально, и если у него будет желание и возможность) в поддержку нашего руководителя. Пусть Запад видит, что они борются не с нашими руководителями, а с нашим народом!!!! Организуем????!!!!!
⇢