Вопросы с тегом «анекдот» · страница 15

Про какую национальность самые смешные анекдоты?

Каким должен быть анекдот ? Есть мнение ,что каждый анекдот должен напоминать женскую комбинацию( когда-то их носили женщины !) - быть достаточно коротким и достаточно прозрачным ! так ли это ?

знаете анекдоты-шутки со смыслом Путин-Вовочка ?

Отвечаешь на обезличенный вопрос ,выбрать допустим что то,а тебе адресуют, а ты?слушайте ,вопросы правильно формулируйте,или плавно переходите.а то ...как в анекдоте....

Поди пойми этих женщин: -Сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме... (Одесский анекдот)

Не анекдот. Это случай из жизни: очень пожилую женщину ели вылечили от ковид. Узнают от кого могла она заразится? Она говорит из дома не выходила. Так к вам заходили? Да говорит она. Так ведь они говорили что тоже из дома не выходят! Так вот одна из них и заразила вас! Женщина: узнаю какая шлюха из них меня заразила - убью! Ну вас то как заразили?

В детстве часто слышала фразу:" Спокойно Маша, я -Дубровский" говорили, что она из страшно пошлого анекдота. А сам анекдот никто и никогда не рассказывал. Может, все таки, кто-нибудь расскажет этот анекдот?

Иду вчера по улице вся в мыслях о работе- навстречу пожилой мужчина очень приличного вида : на брюках стрелочки наглажены, чистая современная ветровка, кепочка. Спрашивает : "Скажите почему ноги плохо ходят?" Я опешила. Не придумала ничего умнее чтобы сказать
- наверное потому что возраст
- вот 43 года морячил, казалось буду сильный и здоровый всегда
блин и в глазах тоска.
Спросила про его бабушку, сказал что умерла, дети разъехались, к ним в Питер не хочет- климат не подходит.
Потом анекдот какой-то рассказал.
Я пожелала здоровья и побежала дальше
А у самой аж заныло где-то под ложечкой.
Вот думаю почему? Спроецировала на себя? Страх одиночества?
Мужу рассказала , его заинтересовал только один вопрос : а почему он к тебе-то обратился?
откуда я знаю! Ко мне часто старики обращаются... и дети.
Красивая наверное.
А вы боитесь одинокой старости?

...Совсем простенькое, из анекдота про таблицу умножения.
«Сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем?»

Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса

Вспоминается старый анекдот о том что сон про таблицу Менделеева сначала приснился Пушкину и он ничего не понял. Хочу изменить концовку анекдота. Пушкин понял, но описал это в поэтической форме зашифровав химические реакции описанием эмоций и стихий?

какой-то анекдот согласитесь. В ответ на мое обращение МВД сообщает, что я "27 марта позвонил в справочную Генеральной прокуратуры, а затем - по номеру 8987...5656", далее в ответе значится: "8978... - это номер гр. Д, а 8987..5656 - это номер Генеральной прокуратуры". поскольку к гр. Д, ошибаясь, случайно звонят, то нет никакого состава преступления. Т.е. мне не ответили, почему Д мне позвонил и отслеживал мои звонки, а мне ответили, что звонил я по номеру 8987...5656

Про Чапаева и его друзей стали рассказывать анекдоты после старого, советского фильма -Чапаев.А всё потому, что хотели снять серьезный фильм про гражданскую войну а получилась-комедия. Вот так легендарный комдив ,стал предметом для шуток и анекдотов. С другой стороны, если б не анекдоты,то не все бы его вообще помнили ! Странно, правда ?

obsuzhday.com/1654224 Этот Папандопулус пишет мерзкие анекдоты про тёщу. Когда я ему напмсала, что он и про свою маму такие пишет - оскорбиля. Что его мать святая женщина! Выходит, про чужих матерей можно гадости писать? По моему, это его мама что то плохо его воспитала.

Залог счастливой жизни - благодарность. Есть такой анекдот: Пришел к раввину «страдалец», жалуется: "-Господи, помилуй! Хатка маленькая, куча детей, старуха-мама на руках, дышать нечем, жить негде…" – "А ты козу купи", – говорит раввин. – "Какую козу!?" – "Настоящую! Которая бекает, которую доить можно…" – "И куда мне эту козу притаранить?" – "Да прямо к себе в хату и притарань. Потом посмотришь, что будет". «Страдалец» купил козу, живет. Всё, как было, так и осталось: мама старая, дети, дышать нечем, жить негде, да еще коза бекает, доиться хочет. Опять «страдалец» идет к раввину: "Я с ума сойду от такой жизни! Повешусь!.. Что делать?" – "Продай козу". Продал и прибегает снова к раввину: "Какая же красота! Как без козы хорошо!"

не анекдот- учительница математики подходит к столу ученика смотрит в тетрадь и замечает ошибку:
- Пи здесь ни к месту.
-??

А мне муж написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом"... Романтик, блин. (Одесский анекдот)

Вспомнил старый анекдот..В зоопарке муж с женой идут мимо клетки с гориллой...на клетке надпись "Гориллу не трогать!" Жена тут же сунула руку между прутьев, горилла схватила ее и, затащив в клетку, начала насиловать. Жена орет дурным голосом..ПОМОГИТЕ!!! А муж стоит рядом и говорит ей...Вот ему и расскажи как у тебя голова болит, что стирала весь день!....А как вы относитесь к выходкам своих благоверных?

Анекдот в тему.
"Поймали как-то людоеды немца, француза и израильтянина. Ну, говорят - мол, по последнему желанию и в котёл. Немец с французом какие-то последние желания из себя выдавили и уже в котле сидят. Израильтянин говорит вождю - а дай-ка ты мне подсрачника с ноги, чтоб аж загудело. Тот удивляется: ты что, мол, мазохист, что ли? Израильтянин - не твоё каннибальское дело, это моё последнее желание. Ну, тот разогнался, кааак даст ногой... Израильтянин аж улетел, перекатился через плечо, выхватил "узи" и всех людоедов положил двумя очередями. Немец с французом ему из котла орут: - Ты что, дурной? У тебя автомат, а ты не стрелял? А тот им отвечает: - Да? Чтоб вы мне потом до конца жизни трендели про неоправданное насилие?"

Анекдот из сети-бандеровец сморит на стену,где написано-"Бей жидов,спасай Россию!"и говорит"Ну,метод хороший,но цель-то идиотская!"И здесь евреи таки крайние.Почему так поставлено?Или положено?Анекдот от еврея Белковского.Для админов,удалять нельзя оставить.

Анекдоты - в студию!

Анекдот: Парень познакомился с девушкой. Спрашивает у неё можно я тебя буду Евой звать? Она а почему Евой? Ты у меня первая! Девушка ну тогда я тебя Москвичом. Парень почему Москвичом? Девушка потому что ты у меня 412.

Расскажите любимые АНЕКДОТЫ, интернет-друзья!!

На мотив песенки из мультика.
---
Обсуждайка - морды лучше нет !
Обсуждайка - в ней мне 8 лет.
Обсуждайка - в ней мой аватар,
Провожу заочный семинар.
---
Плоский юмор , прибаутки,
Анекдоты , злые шутки,
С умным видом изрекаем
в обсуждайке.
Наше счастье постоянно,
Развлекаясь на диване
Приготовим и добавим
в обсуждайке...
---
(ну пока хватит такого вот юмора ?)

В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня" Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя. В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе. В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты. "Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", — рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге. Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает — она создает благоприятную атмосферу. "Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", — рассказала руководитель сайта для молодых специалистов