Вопросы с тегом «анекдот» · страница 21

-Доктор, мне так грустно , такая депрессия, что повеситься хочется! - Ну повесьсесь, если вас это развеселит,,,, ?(анекдот )

Анекдот. Жена сейчас пришла из магазина. Принесла несколько бутылок вина - все разных стран: Испанское, Французское, Грузинское и т.п. Говорит: Раз уж приходиться дома сидеть, так пусть хоть печень в круглосветку съездит.

Наши люди перестали понимать анекдоты.Думают,что это новости?

Пасхальный советский анекдот : Заходит Брежнев в храм . Христос воскресе . Леонид Ильич ! Спасибо мне докладывали

Судя по количеству анекдотов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Самый короткий анекдот: Зайку бросила хозяйка....Спился на хрен бедный зайка.!

Кланаяюсь в пояс людям,кто сочиняет подобные стихи и анекдоты "Товарищ верь, он скоро сдохнет сам!
Помрёт исчезнет заграничный вирус!
И мы все вместе , лёжа по домам
Вот так впервые остановим кризис!
Я думаю, конец апреля —край
Не должен он надолго затянуться
и люди выйдут встретить Первомай
И наконец друг другу улыбнуться!
Опухшие от водки и от сна
Уставшие,
с пустыми кошельками
Обросшие, как будто шла война...
но сука с очень чистыми руками!!!"

Есть такой анекдот: «Доктор, мой кот ссыт по углам, я его за это бью, но мне кажется, кот думает, что я его бью, за то, что он МАЛО ССЫТ!», вот и с некоторыми людьми также, знакомо?

Женщина у дантиста:

– Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

– Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.Анекдоты знаете)?

Почему так много негативных анекдотов о тещах и вообще высказываний? Моя теща хороший человек и я ее уважаю.

В анекдотах есть свои условные имена : сантехник Петрович, баба Валя, хулиган Вовочка, учительница Марь Иванна А в жизни вам попадались такие "герои" с такими же именами?

Анекдот:

-- Семён, ну шо мы всё время пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

-- Ой Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило...
За что бы вы выпили в первую очередь?

У нас есть три весёлых буквы, три направления на перекрестке, три нации в анекдотах. Откуда такая любовь к этой цифре? Про Библейское толкование не будем...

почему мне вся эта клоунада с карантином начала напоминать старый анекдот ????Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"

Минутка юмора вернётся, обещаю!) А сейчас я хочу почитать вас! Какие математические анекдоты вы знаете?))) Мои любимые: про кота Шрёдингера, Шрёдингера и офицера, про психбольницу и экспонету и про бар и заказ кружки пива. Давайте удивим друг друга!

почему мне вся эта клоунада с карантином начала напоминать старый анекдот ????Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"

А ДАВАЙТЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДРУГ -ДРУГУ РАССКАЗЫВАТЬ?!!

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире ещё не было…)))

Одесский анекдот
- У меня 6-ё год висит .
- А мене (тьфу шоб не сглазить) только 3 года

Любите анекдоты ? Вот вам, читайте: Cтою в очереди в кассу. Cзади меня мальчик лет 10, показывая на презервативы, спрашивает у папы: «А что это такое?» Отец отвечает: «Конфеты, сынок». И тут мальчик выдает: «Я хочу тебя огорчить, пап, но это не конфеты. Это презервативы. Ясно, почему у тебя трое детей»

Чтоб понять вам одессита,
Нужно взять антисемита,
Трёх хохлов и пять евреев,
Богачей и победнее,
Молдаванина и грека,
Много слёз и много смеха,
К ним добавить армянина,
Две селёдки, ложку тмина...
Горсть осеннего тумана,
Гомон чаек над лиманом,
Вкус кефали, запах пота,
Пару смачных анекдотов,

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься? (анекдот)

Рассмешил анекдот! Делюсь! - Девушка, вы что меня за дурака держите??? - Да вы шо, мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!

Я вам так скажу ребята,
Если нежили богато,
И не стоит начинать
У народа воровать.
Ты трудись хоть до икоты,
До седьмого даже пота.
Деньги будут, если братцы
Анекдотами питаться.
Совесть спит, к чему мечтать,
Начинайте воровать.

Женщина переходит дорогу, визг тормозов, водитель - Тетка, машина не е........ а давит. - женщина - Так как сейчас е........ лучше пусть задавят. Не анекдот, из жизни. Что и в самом деле так что ли ?