Вопросы с тегом «аптека» · страница 6

В каких магазинах продают ленту для мух? В аптеке нет, в хозяйственных нет ...

Стою в аптеке, передо мной мужик стоит, что то в уме перебирает и улыбается))) Подходит его черед покупать: Мне пожалуйста... аспирин пачку, активированного угля 6 пачек, стрептоцид, ношпы пачку, фурацилин, темпалгин, 2. . нет 3 упаковки, пластыря упаковку, мм йод-бинт, пастилки мятные от кашля, и еще давайте освежитель для полости рта и пачку презервативов. . ага. . сколько с меня. . ага, вот, пожалуйста деньги... (тихо бормочет под нос злорадно). . ну сегодня ты не отвертишься Ирка... если только у тебя не разжижение мозжечка!!! предусмотрительный.

Парадокс. Пришел в аптеку и говорю: " Дайте маску?" Ответ: "оденьтете маску" и вот как себя вести в этой ситуации?

Стояла тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: — у вас есть средство для увеличения груди? — нет .. он дальше смотрит по списку... — ну тогда давайте йод .. где-то в конце очереди звучит коммент... — прижигать будем!! Аптека лежала...

В аптеке покупатель:
– Девушка, дайте что-нибудь из успокоительных.
– Вам таблетки, или капли?
– НЕ БЕСИ МЕНЯ, ТВАРЬ!!!!
А вас что-нибудь бесит?

Дорогии дамы сегодня прбегала мимо аптеки ....купила лекарства.....кто знает как принимать????

Кто еще верит врачам и аптекам?

Мужик в аптеке...Здравствуйте..я забыл название лекарства..но там смысл такой -откуда я знаю,где твой прибор для сушки волос ...Ибупрофен? Да да..2 пачки пожалуйста

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная женщина в кожаном пальто до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту: — Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС! — ?! — Ну, с такими специальными утолщениями... Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они — таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

В аптеке появились тесты на беременность с двумя полосками.Новая разработка фармацевтических компаний.При распаковке нужно только подышать))!

В прививочных кабинетах отменили бесплатную вакцинацию против клещевого энцефалита,ещё в том году была.Вакцина в аптеке превысила 1 000 рублей за ампулу,против 300-400 рублей в том году."Жить стали лучше,жить стали веселей"!

Мы были оба.
-Я у аптеки!
-А я в кино искала вас!
-Так, значит, завтра
На том же месте, в тот же час!!! Понятно????

Мы с подругой выпали. Муж её пошёл в аптеку взять что-нибудь для горла. Приходит и ржёт. Рассказывает,что заходит в аптеку и обращается к девушке: "Дайте мне что-нибудь от ангины". Она отвечает: - Вам пососать? - Ну пососите, если это мне поможет.

Улица. Фонарь. Аптека. Лавочка.
На твоей ладони - совсем юная - умирает бабочка.
Город - Ад. Люди идут гордые. Хмурые.
А ты сидишь с бабочкой и говоришь ей, - "Какая дура я".
Лужи. Лужицы. Все кружится. Вертится.
Как хорошо требе с бабочкой - с умирающей - было встретиться.
Споры. Сирены "скорых". Небо клочьями.
А ты сидишь с бабочкой и говоришь ей, - "Какая сволочь я..."
Вечер. Ветер задирает подолы. Хамство.
А ты все сидишь с бабочкой и читаешь ей Даниила Хармса.
Сонно. Сонмы домов, где плачут дети.
А ты сидишь с бабочкой на ладони. Она почти на том свете.
Дождь. Дождь. Дождь. Мокрых дорог вены.
Умерла бабочка. Жаль, что только с ней ты говорила откровенно.
Визг. Кровь. У соседней лавочки драка.
К черту! Идите на ***! Тебе есть по кому плакать...

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому...

Это остров Миниго, озеро Виктория, Африка. Здесь 131 житель, 4 бара, несколько борделей и аптека, всё!!! Живут же люди! Ничего лишнего, да?

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит: — Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Зима засыпала сугробами и чашка кофе стынет на столе…зажгу огонь в печи, укутаюсь я в плед…возьму я томик Маяковского…включу я самый вкусный свой сонет…пройдусь по Берлиозу, окажется что улица не та…опять всю ночь плутать…фонарь, аптека…а давайте не будем писать тут про политику?)

Не спится.. поела..не помогло, снотворное не предлагать, в аптеку не пойду, 4:37, как уснуть?

Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
- От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
- Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю

"Зашла в аптеку за лекарствами, глянула на цены, решила что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, глянула на цены.....Поперлась обратно в аптеку." -Вот так и живем!

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей,300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Он был ей близок, как оргазОм,
Вдруг – бац! – садовый инвентарь...
Ночь. Улица. Фонарь под глазом*.
Аптека. Улица... Фонарь....?