В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно!
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?
За самостоятельную смену лампочки в этой стране можно угодить на штраф — это могут делать только квалифицированные электрики.
А по воскресеньям после полудня ни в коем случае нельзя появляться в общественных местах в брюках розового цвета.как называется эта страна?
Вчера была в храме на праздничной службе. Народу было мало, тк среди недели. Все в основном знакомые прихожане. Но один сразу бросился в глаза : одет в светлые брюки и рубашку, длинные седые волосы до плеч. Уверенно прошёлся - поставил свечи. Но видно было, что он ищет нужные иконы. То есть не местный. Удивило, что пел вместе со всеми. Воцерковлённый.
Вышла из храма, он со мной поравнялся и спросил что за часовня виднеется на сопке. Я спросила откуда он. Оказалось из Красноярска. По дороге на Сахалин в ожидании парома знакомился с местными достопримечательностями.
Интересно сказал " Вижу- купол церкви. Значит здесь город живой". Спросил как уехать в Советскую Гавань. Нам было по пути до автовокзала. Шли минут 20, а узнали друг о друге много интересного. Я небольшую экскурсию провела Он высказал своё впечатление о Хабаровске и нашем Ванино. Кстати, очень точно подметил детали.
По профессии преподаватель в университете. В отпуске путешествует. Очень легко было общаться. У вас так бывает?
"Добрые" бабушки на входе в храм частенько рычат на прихожанок в брюках,и без платка.Они правы?
Марлен Дитрих задерживают на вокзале в Париже за то, что она в мужских брюках, 1933 год. Закон, запрещающий женщинам носить брюки, действовал во Франции до 2013 года (последние десятилетия его никто, конечно, не соблюдал). Может Закон вернуть во все страны?
Место куда мужчины должны хоть только в брюках и штанах, а женщины только в платьях и юбках (понятное дело, что не в одной юбке)?
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…
Голова с утра болит. Сразу мысль — а вдруг ковид. Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что пью я больше, Чем весь Клин и вся Дубна: — А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок, другой – И пойдёт он свечку ставить Сам себе за упокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо еще заначка в брюках есть на опохмел...
Замечаю, что всё больше девушек и женщин носят брюки. Вопрос (опрос) к представительницам прекрасного пола: - Вы что предпочитаете в одежде: брюки или юбку?
Если заправить брюки в носки,то начальник перестанет много требовать на работе ?..
В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно
Иду вчера по улице вся в мыслях о работе- навстречу пожилой мужчина очень приличного вида : на брюках стрелочки наглажены, чистая современная ветровка, кепочка. Спрашивает : "Скажите почему ноги плохо ходят?" Я опешила. Не придумала ничего умнее чтобы сказать
- наверное потому что возраст
- вот 43 года морячил, казалось буду сильный и здоровый всегда
блин и в глазах тоска.
Спросила про его бабушку, сказал что умерла, дети разъехались, к ним в Питер не хочет- климат не подходит.
Потом анекдот какой-то рассказал.
Я пожелала здоровья и побежала дальше
А у самой аж заныло где-то под ложечкой.
Вот думаю почему? Спроецировала на себя? Страх одиночества?
Мужу рассказала , его заинтересовал только один вопрос : а почему он к тебе-то обратился?
откуда я знаю! Ко мне часто старики обращаются... и дети.
Красивая наверное.
А вы боитесь одинокой старости?
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?
Как говорила одна одесская портниха: -нет, барышня, то не брюки не так сели... То жаренная картошка не так легла...
А Уве всё гадал, ну почему она выбрала его. Она ведь любит всякие абстрактные вещи - музыку там, книги, всякие чудные слова. Уве же человек дела. Ему по душе отвертки и масляные фильтры. Он шел по жизни, сунув руки в карманы брюк. Она - танцуя.
- Одного солнечного луча довольно, чтобы прогнать все тени, - ответила она, когда он поинтересовался, откуда в ней эдакая прорва оптимизма.
Какой-то монах по имени Франциск написал это в одной из её книг.
- Кого-кого, а меня ты не проведешь, мой милый, - игриво улыбнулась она, забираясь к нему в охапку. -Ты тоже танцуешь, Уве, но внутри себя, когда никто не видит. Вот за это я тебя и люблю. Хочешь ты или нет..))
Не разучились танцевать?))
Мужчины, а как по-вашему: женщина за рулем должна быть в юбке/платье или в брюках/джинсах?
Пришла весна. Женщины сменили зимние чёрные брюки на летние чёрные брюки?
А к нам уже заглядывало лето на пару дней. Правда. Мы головы обнажили, сапоги скинули... Ну и всё. Снова шапки на головы.. руки в брюки... А маски -неа... низя! Ну хоть погрелись. Вам повезло с теплом?
Почему последнее время муж начал критиковать мой внешний вид,типа эти брюки тебе не идут,надень другие и т.д. и стал меньше обращать внимания,смотря сериал в телефоне? Неужели появился кто-то на стороне или пропал ко мне интерес?
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын , но моя ревность иногда просто затмевает рассудок... Как-то собираясь на работу обнаружила в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои... Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... на всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую... Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т. д. Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю труселя там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить... Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА! Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына... Мысль пятая: может мне лечиться? ?
Женщины, вы покупаете иногда от безысходности мужские брюки, футболки ( по вещам не скажешь,что мужские)?
Сижу готовлюсь к зачёту. И та женщина с которой я живу не нашла ничего лучше чем выместить на мне свое дурное настроение. Ходит за мной и доебывается по мелочам "свет забыл выключить, брюки не туда положил". Как успокоиться, перестать злиться и сосредоточиться?
вот говорят спрятался как трус,а Вы видели что бы трусЫ были одеты поверх брюк? 
Как относицо к девушке которая сказала што ей хочецо хлебушка и я дал ей свою карту а она купила платье,брюки, нижнее бельё, сумку, шубу? А про хлеб она сказала што забыла...
⇢