Вопросы с тегом «брюки» · страница 4

Вопрос прекрасному полу. А вы чаще ходите в платье или в брюках?

худым идет свободная одежда. например, костюм женский ( пиджак,брюки) широкий. а что из классики подойдет пухлым?

Зачем женщины носят брюки, ведь куда красивее и приятнее платьица?

Почему девушки в брюках выглядят нормально, а парни в юбках нет?

"А я милого узнаю по походке. Он носит, носит брюки а галифе." Привет, военные! Скоро наш праздник. Как отмечать будем?

Женские рейтузы или мужские кальсоны что лучше для тепла зимой под брюки?

Знaeтe, Сёмa, брюки тaки гoрaздo вaжнee жeны! Eсть мнoгo мeст, кудa мoжнo пoйти бeз вaшeй Сoфoчки, нo разве вoзмoжнo прийти бeз брюк!?

Оказывается, в Северной Кореи очень много запретов. На ввоз иностранных фильмов, сериалов-наказание тюрьма. А за распространение- высшая мера. А так же носить облегающие брюки, "порваные" джинсы. Есть запреты на некоторые фривольные прически. Так же действует и такое наказание как пять лет каторжных работ, независимо от возраста. Так что, может порадуемся , что живем в лояльной и свободной стране?

Вопрос мужчинам. Как, по-вашему мнению, женщина выглядит лучше: в брюках или в платье(юбка)?

Какая группа островов дала название облегающим брюкам длиной до колен?

Что самое главное в брюках?

А кто пользуется или хотя бы пользовался когда то блестящими пружинами для рукавов рубашек, запонками, бабочками, булавками и зажимами для галстука? Может ещё карманными часами на цепочке? . И помнит кто нить что такое «пистон»(правда мож быть региональный сленг) в брюках.

белые брюки лучше всего смотрятся на толстой попе?

Вопрос к тем кто носит на работе спецодежду: Вас не раздражает огромное количество карманов в брюках ? Вот у меня их 13 штук.Слева 8 и справа 5 ! Большинство из них я даже не использую.

Погода меняется. Женщины юбки сменяют на брюки?

В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

«Про стрельца, удалого молодца и Ковид».
(Пародия на Л. Филатова).
Голова с утра болит,
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена,
Говорит, что пью я больше,
Чем сосед и вся страна.
Вот придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел,
Непорядок, беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел...???

Немного юмора: Спускается мужик по трапу самолета придерживая руками брюки и ремень, бормочет: -Задолбал этот аэрофлот. То застегните ремни, то расстегните....А как вы относитесь к полету на самолете?

В примерочной магазина:
-Дорогой, примерь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...

Правила кошачьего этикета
• Если вас тошнить - быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр.Хорошенько потом закопайте!
• Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, тем лучше.
• Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

В брю сели. - это кто-то в брюках сел?

Идёт мужик-встречает приятеля и тот спросил -*Ты откуда такой довольный? Мужик -отвечает-а жонку проводил -уехала.А чего лицо то в мазуте и брюки рваные на коленках?А поезд целовал*!

"Встречать гостей Марина вышла в легком белом платье-халате на бретелях с актуальным принтом в горох, завершив свой лаконичный образ нюдовыми босоножками. Кутюрье продемонстрировал публике свое солнечное настроение при помощи канареечной рубахи, одетой с черными брюками навыпуск.".....Это только что в дзене прочитала о Юдашкиных...Боже .как интересно!и вот это все без конца .....о сильных.богатых мира сего....есть хоть какой то предел этому обсасыванию бретелей,цвета помады.рубашек.трусов?

Вчера наконец-то вечером порадовался
Несколько недель ходил всё лень было пришить пуговицу в брюках гимнастерке.. и все-таки я пришил..
А потом через пару часиков слышу хруст Под животом: а пуговица то сломалось