Вопросы с тегом «вовочка» · страница 13

- Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен...
- Причем тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

Вовочка и Машенька лепили снеговика.... Ну слепили.... Вовочка говорит: Щаз сбегаю дамой - морковку принесу! Машенька: неси уж две - ещё нос сделаем!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

Была у Вовочки корова, а у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку на случку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят возле стога сена, за животными присматривают.
Через некоторое время Вовочка решил намекнуть.
- Может тоже попробовать?
- Смотри сам, - ответила Маша, - твоя же корова...

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет?".
- 15 лет строгого режима.

Марьиванна, Марьиванна, а с кем мы воевали?
- Ты что, дурак, Вовочка? С немцами!
- Да? А против кого?

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Вовочка, сколько будет два плюс три? Пять! Молодец! А три плюс два? А не один ли х..!!

Вовочка пришёл к бабушке.
- Что опять родители ругаются?
- Да мама какие то подарки с курорта привезла, ну подарила папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат - ругаются, не пойму толи мало привезла, то ли поделила не поровну.
- А чего за подарки то?
- Да триппер какой то.

в последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. наконец-то, доучился пацан?

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

На уроках труда Вовочка собирая табурет, ударил трудовика по пальцу и получил "ПЯТЬ". Ну по крайне мере, ему так послышалось.