Вопросы с тегом «вовочка» · страница 17

Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Анекдот : Разговор в детском саду...Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?..
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет..!!!..

-Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?
-Я больше не буду!
-А ему больше и не надо.

Вовочка пришел в спортзал, физрук гоаорит -Вовочка подойди к козлу и обложи его матами пока другие прийдут ...... Вовочка так и сделал подошел к козлу и так хорошо обложил его матами ......)

Анекдот : Вовочка входит в класс с опозданием на 5 минут. Учительница:
- Вова, ты где был?...
- Картошку жарил, Марья Ивановна...
-?!...Ладно садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?...

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не е%имот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не е%ибаб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Анекдот : В классе все собираются на экскурсию по стройке..Учительница говорит: - Дети, по стройке для безопасности всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу.А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, а она просто улыбнулась и пошла дальше! Вовочка говорит: -Да, я тоже знаю эту девочку-она в соседнем доме живет.Она до сих пор в каске ходит и всегда смеётся...

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Анекдот : Муж с женой легли спать.Рядом в кроватке Вовочка.Прошло немного времени.—Обними меня,дорогая! — говорит муж.—Подожди,сын заснет.Проходит еще немного времени.—Дорогая,обними меня.-Да подожди же, вот сын уснет...Муж,обидевшись,пошел на кухню,выпить фужер шампанского,открывает бутылку.Раздается хлопок.Часть шампанского проливается. Спросонья мужик подскальзывается и грохается на пол.Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:—Ну..Что..?.Доупрямилась?..Отец застрелился!...

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Анекдот:
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"...

Последнее время не слышно анекдотов про Вовочку! Наконец то доучился пацан?

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?

Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!?

Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
?

А Вовочка с анекдотов вырос, и че вытворяет?

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Разговор в детском саду. Вовочка : - Юль, а ты баба горячая ? - Юля : - Не знаю, но когда с горшка встаю , пар идет !!! )))

Используя всего две фразы – «Дай в долг сотку на пиво» и «Что ты за человек такой, за сотку удавиться готов», Вовочка Сидоров заработал свой первый миллион долларов еще в школе.

Вовочка!!! Перестань грызть ногти на ногах у дедушки,и вообще отойди от гроба!