Как там насчёт отмены мата?
"Идёт диктант на уроке русского языка.
Учительница медленно диктует:
- В у-г-лу-скре-б-ёт-мы-шь …
Вовочка (поднимает руку):
- МарьВанна! А кто такой ВУГЛУСКР?
На этом все. Желаю вам всем добрана жевать!"
И коротко о погоде.... сегодня Вовочка дал указания Гидрометцентру...
Вовочка подумал: 
Двоечники носятся
Целый вечер с горки.
А я сижу над книгами,
Мне нужны пятёрки.
Ноги затекают,
И спина простужена.
…………………………….
…………………………….
____________________________________________
Давайте попробуем додумать))))
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.....
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна....
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха.....
Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве?! ..
Вот все говорят, не в деньгах счастье....А , вот и да! На уроке учительница спрашивает Павлика кем он хочет стать когда вырастит -Когда вырасту хочу стать богатым, чтобы покупать жене дорогие шубы, водить ее в дорогие рестораны, купить "Феррари" последней модели... -А ты Вовочка кем хочешь стать? Вовочка; -Сначала хотел быть космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.Так что без денег никуда....
Лёня любил орденки на свою грудь вешать . А у Вовочки Путина есть они ?
Вовочка: — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две....
Стоит Вовочка в ванной, смотрит на своё «хозяйство»... и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он...вот он- конец позвоночника.....
На ступеньке Вовочка сидел,
Сигареткой Вовочка пыхтел,
Запивая пивом из горла...
В магазин старушка мимо шла -
"Шож ты, милай! На носу сопля,
Куришь, пьёшь и школу прогулял!"
Ей резонно Вовочка в ответ -
"Кто же ходит в школу-то в пять лет?!?"...
Вовочка маме к восьмому марта
Выиграл дедову пенсию в карты....
Выиграл бабкину пенсию тоже,
Также зарплату у дяди Серёжи.....
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?....
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила....
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"....
Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну, и что? - Пап, дай мне ещё подумать.
За что,Вовочку,выгнали из класса?
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: - Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? - Слава богу!
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку? - Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.
Вовочка:
<< Ну, притворился Иисус, что страдал и помер на кресте, а толку-то никакого. >>
Про Вовочку......
В одной комнате спят Вовочка и его родители. В темноте раздается голос отца:- Вовочка, помнишь ты очень хотел младшего братика?- Конечно помню, папа.- Ну тогда засыпай!
О пользе блуда. Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочка на уроке зоологии: - Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
⇢