Вопросы с тегом «вовочка» · страница 14

Чего хочешь Вовочка? Вовочка хочешь водочки или рому?

Есть у нас тут Вовочка Беккер. На фото стоит возле дерева за веточку держится. Он пытается всех укусить. Когда увидите, обнимите, пожалейте, он и уйдёт в будку. ..... Есть ещё парочка особей схожих. Ограниченные утырки. Я буду общаться с вами, так как вы этого заслуживает.

Интересно мне, почему это большинство анекдотов о Вовочке?

Интересно мне, почему это большинство анекдотов о Вовочке?

Мама Виталику купила сандалики, Алешке - сапожки, Вовочке - лапти из веревочки, а Анке...?

Вовочка 1 сентября 1 класс приходит весь возбуждённый со школы, и к родителям: - "Сидите тут ничо не знаите, а писюлька то по другому называется!"

- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

​Спросили Вову в школе, на уроке по географии, и вызвали к доске: "Скажи, любезный, где же Севастополь? И покажи, пожалуйста, указкой мне". Вован расправил плечи, взял указку, поближе к карте подошёл, глазами "пробежал" по побережью..."В России",-пальцем ткнул,- "Нашёл!" Учитель подошёл, забрал указку."Садись на место. Два. Дневник неси.Ты очень плохо стал учится. И маму в школу пригласи. На Украине, Вовочка, сей город, и полуостров этот - Крым". А Путин Вова улыбнулся: "Потом, ещё мы поглядим".

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все
вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся
взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Маш, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово „гальку“ писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово „галька“ с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему „галька“ пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю… /анекдот/

Продолжение 3 (Оладик Блинчиков)
Я хожу в садик . Там у меня есть друг - Вовочка . Ему 6 лет и он говорит , что его все знают не только в нашем Мухобойске , но и во всем мире. Он тоже любит задавать глупые вопросы нашей няне Марьванне. А Марьванна от них краснеет. Непонятно почему.ОН вот намедни спросил "Марьванна , а у тебя муж есть ?" И что тут такого ? По моему у нее их два.Я спросил бабушку , а она говорит "Вырастешь- узнаешь". Скорей бы вырасти. Тогда меня не будут ставить в угол.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он, почему такие медленные вальсы писал…

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

-Вовочка ,уроки выучил?
-Нет.
-Так спать уже скоро.
-Меньше знаешь-крепче спишь!

Вовочка пришёл домой и принёс дневник с записью - Ваш сын плохо вёл себя на уроке ! Мать пожурила сына и сказала ему - Ты хоть бы брал пример со своего отца , он за хорошее поведение до срочно освобождается !

Учительница спрашивает у детей у кого в семье какие ценности... что самое дорогое...Маша:
-У нас папина машина... он её так бережёт...
Петя:
-У нас мамино колье... мама так дрожит за ним...
Вовочка:
- А у нас месячные...
- Как так? Ты хоть знаешь что это такое?..
- Не-а.. но когда сестра сказала что они у неё пропали... у мамы обморок... у папы инсульт... а сосед вообще застрелился..