Вопросы с тегом «вовочка» · страница 11

Кто такой Вовочка?

Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка: Прекрасное!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником,
скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне.
Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он
был неграмотным, а после революции русские научили его
читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я
представляю себе татарина"!

- Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь?Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

(укороченная версия) (не моё и изменённое мной) Урок в школе. Учитель: Что есть у человека. Руки,ноги, голова - это все понятно. А ещё что? Вовочка: кожа. - И зачем она? Чтобы яйца не руками держать.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Да батя сказал: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к Вовочке, который с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.

Когда Вовочка во второй раз подряд получил на день рождения от отца в подарок ...четки и нарды, то он понял что его папа вовсе не КОСМОНАВТ как он думал раньше... Возможно именно поэтому уже став взрослым и на работе занимаясь ремонтом бытовой техники...отвечал недовольным клиентам на вопрос: - отчего (почему) сделанный им принтер мнет бумагу.... а ВЫ ПОСТАВЬТЕ ЕГО В ...ТУАЛЕТ, ЧТОБ ТАКАЯ ПОЛЕЗНАЯ ФУНКЦИЯ НЕ ПРОПАДАЛА...

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён ?

Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, сегодня он ржот над всей страной

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...

Сын пришел домой из школы и принес дневник с записью - Плохо себя вел на уроке ! - Мать в гневе и слезах - Вовочка , ты бы брал пример со своего отца - он за хорошее поведение досрочно освобождается !!!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал..

Ох сколько анекдотов про Вовочку.А кто вообще этот Вовочка?Чей прототип?Кто-нибудь знает?

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."....

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

На стройку пришла экскурсия учеников. Прораб говорит-" Надевайте все каски по технике безопасности. Потому что был случай- девочка шла в каске, кирпич упал ей на голову, но она улыбнулась и пошла дальше".
-Вовочка радостно кричит-" Я знаю эту девочку, она в нашем дворе живет. Она уже два года ходит в каске и улыбается!".

- Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Х#ев! - Вообще-то я Ложкин..

Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»