Вопросы с тегом «вовочка» · страница 12

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."....

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

На стройку пришла экскурсия учеников. Прораб говорит-" Надевайте все каски по технике безопасности. Потому что был случай- девочка шла в каске, кирпич упал ей на голову, но она улыбнулась и пошла дальше".
-Вовочка радостно кричит-" Я знаю эту девочку, она в нашем дворе живет. Она уже два года ходит в каске и улыбается!".

- Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Х#ев! - Вообще-то я Ложкин..

Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Супружеская пара. Муж говорит: — Дорогая, давай займемся любовью? — Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним? — А я дам ему бинокль. Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка: — Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Сережа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже е**ся!

Я наблюдала Вовочку от соски,
он с детства был духовно искалечен -
У статуи Венеры (той, Милосской)
он ногти грыз и выгрыз аж по плечи!

---Вовочка , проспрягай глагол "голосовать" ---Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем...---А они?... ---А они на нас хер кладут , Мариванна, шубохранилища строят, деньги через оффшоры выводят, дворцы в гейропе строят, детей в америке учат, а нас за тупое быдло держат..

Россияне анекдоты про вовочку рассказывали.... Вовочка вырос... и стал .....

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Вовочка, сколько будет дважды три? Шесть! А трижды два? А не один ли х..?!

А у вас есть сильное обезболивающее средство? — спрашивает Вовочка в аптеке.
— А что у тебя болит мальчик?
— Пока не знаю, но папа уже пошёл в школу на родительское собрание!

Вовочка возвращается 1 сентября со школы бросает в угол ранец, и зло родителям: "Обманщики! Всё наврали! Аист принёс, в капусте нашли, в магазине купили...Сказать откуда я появился?! Я, вот, завтра ещё узнаю, как я вообще туда попал!"

У детского стоматолога: Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...

Ваня съел Сникерс, он cыт и доволен... Вовочка попил пивкa, он ссыт и тожe доволен.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это б%%%ь. — С чего ты это взял? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Запись в дневнике: «Ваш Вовочка сегодня принёс водки. Сорвал педсовет.»

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Вовочка 38 лет

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка,а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист.....
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну,Машка,скажем ей? А то ведь так дурой и помрет!?

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим!

На вопрос учителя:Сколько частей света?Вовочка ответил:Два!