почему мне вся эта клоунада с карантином начала напоминать старый анекдот ????Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"
почему мне вся эта клоунада с карантином начала напоминать старый анекдот ????Идет Вовочка по коридору в школе, приговаривая:"Где смысл? Где логика?"
На встречу ему директор:"Вовочка, ты почему не на уроке? Что ты там бормочешь?"
Вовочка:"Вот я пукнул сейчас в классе, Мария Ивановна меня выгнала, а сама
вместе с классом там осталась. Где смысл? Гле логика?"
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами зас@ал пост в фэйсбуке?
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами? — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Позитив: -Вовочка, какой добрый поступок сегодня совершил? -А я провожал папу и увидел как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я спустил с поводка собаку-питбуля....Дяденька успел на поезд.....Доброе утро, хорошего дня и веселых выходных!!!!!!!!!!!!!!!
— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? ......и тут Вовочка вдруг понял.... как опасно списывать у Машеньки...
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.....
Учительница вызвала Вовочкиного отца в школу и говорит:"Ваш сын негодяй, он перед всем классом меня опозорил, назвал меня блядью!" Отец говорит Вовочке:" Ах ты мерзавец! Как ты посмел?! И вообще какое твоё дело чем занимается учительница в свободное от школы и занятий время?!"
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе... наконец- то, доучился пацан....
Вот как определить беременный или Вовочка допрыгался? 
Подошел Вовочка к папе и спрашивает:
"Папа, а чем теория отличается от практики?"
Добрый папа отвечает:
"А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они
за лимон баксов"
Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся.
"Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас
в доме две б№яди"
— Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких еще негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Там что и индейцы были? ...
— "И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Епрст! Зверь разговаривает!"
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Папа,а давай играть в Кощея Бессмертного - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...
Улыбнемся)) Вовочка на уроке химии составил раствор,макнул палец-перестал сгибаться.Домой пришел рассказал папе,тот дал 100руб и забрал раствор.Утром просыпается под подушкой 5000 и записка "от мамы"!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
Ндаа... А не за любовь ли к анекдотам про Вовочку я теперь расплачиваюсь?))) ...
В последнее время не видно не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Он, что наконец то доучился пацан?
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Дошутились про Вовочку? Теперь Вовочка над нами шутит)))
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
⇢