Вопросы с тегом «вовочка» · страница 7

— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? ......и тут Вовочка вдруг понял.... как опасно списывать у Машеньки...

— А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.....

Учительница вызвала Вовочкиного отца в школу и говорит:"Ваш сын негодяй, он перед всем классом меня опозорил, назвал меня блядью!" Отец говорит Вовочке:" Ах ты мерзавец! Как ты посмел?! И вообще какое твоё дело чем занимается учительница в свободное от школы и занятий время?!"

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе... наконец- то, доучился пацан....

Вот как определить беременный или Вовочка допрыгался?

Подошел Вовочка к папе и спрашивает:
"Папа, а чем теория отличается от практики?"
Добрый папа отвечает:
"А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они
за лимон баксов"
Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся.
"Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас
в доме две б№яди"

— Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких еще негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Там что и индейцы были? ...

— "И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Епрст! Зверь разговаривает!"

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Папа,а давай играть в Кощея Бессмертного - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...

Улыбнемся)) Вовочка на уроке химии составил раствор,макнул палец-перестал сгибаться.Домой пришел рассказал папе,тот дал 100руб и забрал раствор.Утром просыпается под подушкой 5000 и записка "от мамы"!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.

Ндаа... А не за любовь ли к анекдотам про Вовочку я теперь расплачиваюсь?))) ...

В последнее время не видно не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Он, что наконец то доучился пацан?

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Дошутились про Вовочку? Теперь Вовочка над нами шутит)))

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.?

- Вовочка! Вот ты пишешь, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Это правда? И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки

Решад Шукюров
Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель. - Вовочка ты куда? - В туалет! - А глобус зачем? - Знаете Мария Петрвна настроение плохое такое что на весь мир насрат охота! А у вас какое настроение ?

Алексей Макаров похож на Вовочку Зеленского ? (или наоборот)

Я знаю ? Город будет ?
Я знаю ? Саду цвесть ?
Когда такие люди
В стране советской есть .
(Вовочка Маяковский)

Почто я не в Израиле родился ? Играл бы на скрипке и был бы не Вовочка , а Рабинович...