Учительница в школе ведет опрос. Дети, расскажите, как санкции повлияли на вашу жизнь-?? Машенька- мы отказались от мраморной говядины. Сашенька - мы отказались от сыра Пармезан. Вовочка-- мы отказались от мамы : мне сиська уже не нужна, папе секс уже не нужен, для соседа что-ли, ее кормить??
Вовочки всех стран , соединяйтесь !
И в России Вовочка и на Украине будет Вовочка. Кореша !
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
За кого МарьВанна выйдет замуж быстрее - за меня или за Вовочку Путина ?
На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят. А какие приметы знаете вы?
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
В школе двоечник и дебошир Вовочка в классе сидел на Камчатке... И после школы… сидел на Камчатке…
А МарьВанна говорит "В семье не без Вовочки"
У Вовочки так и не было игровой приставки.... Потому, что они кинескоп, с@ка, садят. До сих пор он хочет выцепить ту с@ку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье г@вно..
Вовочка спрашивает у мамочки:- Мам, а кто мой папа?- Дед Мороз.
- Как это? - выпучил глаза Вовочка.
- Как, как... ввалился ночью, сделал подарок, и больше его не видели.
Вовочка спрашивает у папочки:- А что такое "предварительные ласки"?- Это, сынок, как бутылка пива перед бутылкой водки.
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
– Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"...
– Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х*й, сто ли?
Вовочка в садике :
- МарьВанна, когда я вырасту , награжу тебя орденом святой великомученицы Екатерины
— Вовочка, напугай тетеньку.
— У-у, бл%дища!..
Анекдоты про Вовочку
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Вовочка уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить...
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс - то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."
— Садись, Вовочка! Три!
— Сижу! Тру...
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
⇢