Вопросы с тегом «вовочка» · страница 6

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!! Вовочка (развязано): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой!

Дистанционное обучение начал Вовочка, с того ,что заблокировал всех учителей !?

Идет съемка рекламы сока "Садочек", дети переодетые в костюмы разных фруктов и овощей поочереди представляются перед камерой:
- Я-вишенка, я - клубничка, я-малинка, я-помидор, я-ДОЛБ**Б,
Режиссер:
-Стоп камера! Вовочка, ты - БАКЛАЖАН! Запомни - БАКЛАЖАН! Еще раз поехали.
-Я-вишенка, я - клубничка, я-малинка, я- БАКЛАЖАН... Режиссер:
-Стоп камера! Вовочка, ты ДОЛБ**Б!!! После малинки идет помидор..))

На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала....

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить...

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волкИ позорные отобрали
самогонный аппарат....

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение....

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец".....

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек....

- Вовочка, ты зачем сказал Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль....
Вовочка говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище....

- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.....

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся....

Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Вовочка стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку....

Ржевского в детстве звали Вовочкой.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется “какаЕшь” или “какаИшь”? — По правилам — “какаЕшь”. А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ??? — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы! — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

лучший на ваш взгляд анекдот про Вовочку зачитайте пожалуйста

Почему давно не слышно новых анекдотов про Вовочку? Запретили?

Ельцин хоть одно дело сделал правильно - назначил Вовочку преемником

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!" .....

Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А тепер все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал.. - Меня Вовочка,я сталинист. -- Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка,мой папа сталинист,мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.- Вовочка,а если бы твоя мама была пр@ституткой,твой папа наркоманом,а друзя пид@рами, кем бы ты тогда был?!- ТОГДА БЫ Я БЫЛ ЛИБЕРАЛОМ.

В анекдотах есть свои условные имена : сантехник Петрович, баба Валя, хулиган Вовочка, учительница Марь Иванна А в жизни вам попадались такие "герои" с такими же именами?

Вовочка Путин мой кореш