Вопросы с тегом «вовочка» · страница 10

Вовочка приходит к соседке: – Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь пожру...

В школе диктант. Учительница диктует: – Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки! – Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? – А я ее после крокодила и за человека не считаю…

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут....

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну....

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал...

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал...

Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел....

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!

Учитель в школе:- Дети! Составьте предложение! И скажите,где в нем предлог! Ответ Вовочки:- Папа пошел в гараж! " В гараж"-это предлог!

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

Вовочка,ну расскажи как вы жили?Нормально мы жили,комната в коммуналке,родители,я и Леночка сестра моя младшая,родители на диване спали,а мы с Леночкой на раскладушке,а родители строгие были,ничего такого не разрешали,ну а мы ничего такого и не знали,ну а потом Леночка залетела,родила девочку,потом значит уже втроём на раскладушке спали,а отец потом мамку топором зарубил,её закопали ,а отца посадили,ну вот теперь мы с Леночкой на диване,а ребёнок на раскладушке,и всё хорошо и слава тебе Господи!

Входит в кабинет новый учитель и говорит школьникам-"Меня зовут Аркадий Петрович! Я-либерал!"..Встаёт Машенька-"Меня зовут Машенька,я либералка!"..Встаёт Петенька-" Я-Петенька и я тоже либерал!"..Встаёт Вовочка-"Я сталинист,мой папа сталинист,мама сталинистка и все мои друзья-сталинисты!"..Учитель-"А если бы твой папа был гей,мама проституткой,а друзья ворами?"..Вовочка-"Тогда бы я был либералом!".)))

Учитель задал сочинение на тему - "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

А вы заметили,что анекдоты про новых русских,блондинок и Вовочку плавно сменились анекдотами про пенсионеров?

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!!

- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.@)))

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...

Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

На уроке ботаники. Учительница: «Когда лучше всего собирать яблоки?» Вася: «В августе». Таня: «В сентябре». Вовочка: «Когда собака у соседей привязана»....

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. ....

ржал..Учительница спрашивает- Дети! решите загадку! Летели 2 крокодила одинкрасный другой на север.Вопрос- сколько мне лет? Весь класс в шоке таращит глаза один Вовочка руку тянет. Вовочка? Вовка- 28!!!. Правильно!как ты угадал? оч просто! когда я начинаю нести всякую херню Папа мне говорит что я-ПОЛУдурок а мне- 14 лет!!!)))