Вопросы с тегом «вовочка» · страница 15

Учительница попросила написать свои мысли о том что такое власть
Потом начала их читать вслух:
Власть - это когда делаешь добро - так хорошо Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб с которыми ты можешь спать" - Вовочка! Опять ты глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать
Марья Ивановна:
переписал? Читай
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На уроке зоологии: - Назовите мне пушных зверей, которых знаете. Тут Вовочка тянет руку. - Ну говори, только без пошлостей. Вовочка отвечает: Вчера папа сказал, что его выгнали с работы и получился полный писец. Учитель: Не писец, а пи.... ц, или... песец. Запутал, блин. Но ход твоей мысли мне понравился!

Вовочка не вытерпел и пукнул на уроке. Его выгнали, а все остались. Где логика?

Вовочка жжёт-11
Анекдот:
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так вот молоко водой и разбавляют...

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

ВОВОЧКА ЖЖЁТ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ:
ЕСЛИ МЕЛКО КЛИКАЙТЕ ПО КАРТИНКЕ!

ВОВОЧКА ЖЖЁТ ЧАСТЬ ВТОРАЯ:

ВОВОЧКА ЖЖЁТ ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ:

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

Вовочка жжёт-10
Анекдот:
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек!
Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?...
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока рекламу смотрю...

Вовочка жжёт-9
Анекдот:
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора вопрос:
- Удалить ПАПКУ вместе со всем содержимым?.....

Вовочка жжёт-8
Анекдот:
- Вовочка , как прошёл твой день в школе?...
- А как в передаче "Давай поженимся"...
- Как это?...
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

Вовочка жжёт-7
Анекдот:
В одной семье родилось четверо.
Соседи спрашивают их семилетнего братика Вовочку:
- А ты уже знаешь как родители назвали малышей?
- Если я правильно расслышал папу по телефону: Ниху, Ясе, Беб и Лядь...

Вовочка жжёт-6
Анекдот:
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова молоко даёт...
Родители в недоумении:
- Почему?
Вовочка:
- Его из неё силой вытягивают!...

Вовочка жжёт-5
Анекдот:
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

Вовочка жжёт-4
Анекдот:
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил пару котлет и вилку...
"Выздоравливает"- подумала мама...

Вовочка жжёт-3
Анекдот:
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- Всё! В школу больше не пойду... - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают!......

Вовочка жжёт-2
Анекдот:
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем они его нам отдали?...

Вовочка жжёт!-1
Анекдот:
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?...

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Последнее время не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан!

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.