Вопросы с тегом «вовочка» · страница 16

ВОВОЧКА ЖЖЁТ ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ (заключительная)

Предыдущие две части на моей страничке
obsuzhday.com/3420817/questions
Если мелко, кликайте по тексту и он увеличится!
Лайки приветствуются

ВОВОЧКА ЖЖЁТ ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Продолжение на моей страничке
obsuzhday.com/3420817/questions
Если мелко, кликайте по тексту и он увеличится!
Лайки приветствуются

ВОВОЧКА ЖЖЁТ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Продолжение на моей страничке
obsuzhday.com/3420817/questions
Если мелко, кликайте по тексту и он увеличится!
Лайки приветствуются

На уроке : - Вовочка, что измеряют в молях?.... - Шубы.... (дамы, а вы хорошо запаковали шубы до следующей зимы?)

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

На уроке учитель спрашивает:"Почему камбала плоская?". Вовочка тянет рурку и отвечает: "Да потому, что с китом переспала!". Учительница:" Садись, два!". Задаёт следующий вопрос: "Почему у рака глаза на выкате?". Вовочка не выдерживает и выкрикивает:" Да потому, что он это всё видел!"

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Во­воч­ка спра­шива­ет мать:

— Ма­ма, это прав­да, что нас кор­мит Бог?

— В об­щем-то, да.

— А де­тей при­носит а­ист?

— Ко­неч­но.

— А по­дар­ки раз­да­ёт Дед Мо­роз?

— Да.

— Тог­да ска­жи мне, по­жалуй­ста, за­чем мы от­ца дер­жим?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Диктант в школе. Марья Ивановна диктует : " В углу скребёт мышь ..."
Голос Вовочки : " Марь Ванна , а кто такой Скр ?"

Вовочка так сильно раскачался на качелях, что увидел почему
родители отправили его гулять.
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

Все смеялись над Вовочкой, а он вырос и стал президентом и теперь один ржет ........?!

Учительница: -Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа. — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас так же, сынок.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг, а остальных забрал Вий?

Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель. - Вовочка ты куда? - В туалет! - А глобус зачем? - Знаете Мария Петрвна настроение плохое такое что на весь мир насрат охота!

Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!

Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает подзатылину и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка в дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!!