Вопросы с тегом «вовочка» · страница 2

Дед внуку: "Вовочка, напугай бабушку! " - Вовочка: " Уууу, старая сука! "))) Кто получит от бабушки?)))

Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!

Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему! anekdot

Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему! anekdot

Вовочка, ты любишь нашего президента? Да, Марь Иванна, как своих родителей. А почему? Президента у нас, как и родителей, не выбирают!

Анекдот дня: В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС

Вовочка любит грубости,
Вову боятся мальчики…
Может коленкой в глупости,
Может дверями пальчики,
Скажет чего по фенечке …
И - кулачонком в мордочку!

C тex пop, кaк Вовочка узнал, чтo твopoг дoбывaют нe из вapeникoв, он c пoдoзpeниeм oтнoсится к любoй eдe….

— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: 24!!! МарьИванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12..))

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

— Koгo ты бoльшe любишь, Вoвoчкa, мaму или пaпу?
— пaпу.
— Пoчeму?
— Eгo никoгдa нeт дoмa.

Maть cпpaшивaeт Boвoчку:
— Зaчeм ты читaeшь книгу o вocпитaнии дeтeй?
— Koнтpoлиpую тeбя, нe пepeгибaeшь ли ты пaлку...

Это про какого Вовочку?

В детском саду Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате…..Бабайка был в шоке……

В детском садике: - Вовочка, а что ты такое рисуешь? - Снежного человека. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают!

Приходит новый учитель в класс:
– Меня зовут Алексей Алексеевич, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, а почему ты сталинист?!! – нервно оборвал учитель.
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – пи......., вот тогда кем бы ты был?!!
– Вот тогда бы я был либералом.КАКОЕ ЗНАЧЕНИЕ ИМЕЕТ СЛОВО ЛИБЕРАЛ?

Приходит новый учитель в класс:
– Меня зовут Алексей Алексеевич, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, а почему ты сталинист?!! – нервно оборвал учитель.
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – пидарасами, вот тогда кем бы ты был?!!
– Вот тогда бы я был либералом.КАКОЕ ЗНАЧЕНИЕ ИМЕЕТ СЛОВО ЛИБЕРАЛ?

"Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом ( разбитым туда), водкой и никотином и 3-х червяков.. Бросила червя в стакан с водкой - сдох, в стакан с никотином - сдох, в стакан с яйцом - плавает..
Спрашивает:
- Ну что, дети, какой вывод можно из этого сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся." Вот оно бы все ничего,но более 90% мужчин,страдающих аденомой или раком предстательной железы,не курят и не пьют...В каждой шутке,есть доля шутки...

Давным-давно, 50 лет назад, когда Л.О. Утёсову исполнилось 75 лет, я поздравил его с юбилеем и выразил идиотское сочувствие.
На что он мне ответил: "Вовочка! Детка! Старость - хорошая пора, но, к сожалению, и она проходит"...
И я долго - лет 30 - смеялся над этим утверждением. А потом в один отнюдь не прекрасный момент понял, что мудрый Маршал нашей эстрады был прав.
Произошла переоценка ценностей.
А у Вас уже произошла или ещё впереди?

Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.!

Учительница на уроке спрашивает ученика: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала?

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. — Откуда такая точность? — Да я спросил у мамы. — Ну и что она сказала? — Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды...

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе..