Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: — Але! Женский голос: — Вовочка? — Мама, это ты? — Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. — Почему? — Это другая мама другого Вовочки...!?))
Вовочка вcё дeтcтвo пpoвёл c oтцoм нa pыбaлкe, пoэтoму oн тaк и нe нaучилcя paзгoвapивaть…
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Картошку жарил.
- ???.. Ну ладно, проходи, садись... а, ты, Картошкина, почему опоздала?
Учительница,-Дети, запустили космический спутник.Вовочка-А вот мой папа сказал,что спутник не запускают,а выводят на орбиту. А запустили у нас сельское хозяйство... Учительница- И откуда это твой папочка узнал,Вовочка?-Мой папочка слушает передачи..-Передай папе,что передачи не только слушают,но ещё и носят)))
Дед внуку: "Вовочка, напугай бабушку! " - Вовочка: " Уууу, старая сука! "))) Кто получит от бабушки?)))
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему! anekdot
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему! anekdot
Вовочка, ты любишь нашего президента? Да, Марь Иванна, как своих родителей. А почему? Президента у нас, как и родителей, не выбирают!
Анекдот дня: В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС
Вовочка любит грубости,
Вову боятся мальчики…
Может коленкой в глупости,
Может дверями пальчики,
Скажет чего по фенечке …
И - кулачонком в мордочку!
C тex пop, кaк Вовочка узнал, чтo твopoг дoбывaют нe из вapeникoв, он c пoдoзpeниeм oтнoсится к любoй eдe….
— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: 24!!! МарьИванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12..))
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
— Koгo ты бoльшe любишь, Вoвoчкa, мaму или пaпу?
— пaпу.
— Пoчeму?
— Eгo никoгдa нeт дoмa.
Maть cпpaшивaeт Boвoчку:
— Зaчeм ты читaeшь книгу o вocпитaнии дeтeй?
— Koнтpoлиpую тeбя, нe пepeгибaeшь ли ты пaлку...
Это про какого Вовочку?
В детском саду Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате…..Бабайка был в шоке……
В детском садике: - Вовочка, а что ты такое рисуешь? - Снежного человека. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают!
Приходит новый учитель в класс:
– Меня зовут Алексей Алексеевич, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, а почему ты сталинист?!! – нервно оборвал учитель.
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – пи......., вот тогда кем бы ты был?!!
– Вот тогда бы я был либералом.КАКОЕ ЗНАЧЕНИЕ ИМЕЕТ СЛОВО ЛИБЕРАЛ?
Приходит новый учитель в класс:
– Меня зовут Алексей Алексеевич, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, а почему ты сталинист?!! – нервно оборвал учитель.
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – пидарасами, вот тогда кем бы ты был?!!
– Вот тогда бы я был либералом.КАКОЕ ЗНАЧЕНИЕ ИМЕЕТ СЛОВО ЛИБЕРАЛ?
"Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом ( разбитым туда), водкой и никотином и 3-х червяков.. Бросила червя в стакан с водкой - сдох, в стакан с никотином - сдох, в стакан с яйцом - плавает..
Спрашивает:
- Ну что, дети, какой вывод можно из этого сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся." Вот оно бы все ничего,но более 90% мужчин,страдающих аденомой или раком предстательной железы,не курят и не пьют...В каждой шутке,есть доля шутки...
⇢