Вопросы с тегом «вовочка» · страница 4

— Вовочка, а как по-казахски будет один? — Быр. — А как два? — Быр, быр. — Ну а три? — Быр, быр, быр. — А сто? — Марья Ивановна, ну, это длинная история...

— Вовочка, в какой части света находится Сибирь? — В Азии, Марь Иванна! — А как проще всего туда попасть? — Через суд!

Урок в школе мажорчиков, кто кем хочет стать когда вырастет, Иванов, говори,... Я хочу стать ген. директором Газпрома, буду любить свою жену, баловать ее шубами, машинами, брильянтами...., Вовочка, а ты кем хочешь стать когда вырастишь?.... Еще 5 минут назад думал космонавтом, а теперь женой Иванова хочу быть!?

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!!!!!

Учительница химии: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка с задней парты: - Хороших подзатыльников от сварщика.!!!!!

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий....

—Вовочка, если xoчeшь cтaть cильным кaк лeв, eшь бoльшe мяca! - Eрундa, мы дoмa кaждый дeнь ceлёдку eдим, нo плaвaть я тaк и нe нaучилcя!

Вовочке три года. Погостил с родителями у бабушки, собирается уезжать. Вещи собраны, все стоят у выхода. Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Вовочка устало и обреченно:
— Ладно... Где эта дорожка?..

Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!!!

Учительница спрашивает Вовочку: -что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?! ...

Марьванна:- здесь мы видим, что крокодил отложил яйца..кто знает- зачем? Вовочка: -старый он уже.. не нужны они ему..

Учительница: -Вовочка, сколько мине лет???
Вовочка: - двадцать четыре!!!
Учительница: - а как ты узнал???
Вовочка: -мне двенадцать, а мине папа называет полудурком!!!

-вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз намного лучше, чем раньше. - папа перестал мне помогать, Марьванна...

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.

Куда делся Вовочка из анекдотов? Кем он стал?

знаете анекдоты-шутки со смыслом Путин-Вовочка ?

Мама лгала маленькому Вовочке, что детей находят в капусте..и он как то со страхом стал смотреть на тушёную капусту с мясом...

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Вспомнил детский анекдот, где дети просят, что им привезти в стихах, кому шоколад,кому мармелад..а Вовочка просит мопед, да еще не в рифму..ему говорит отец..мол..не канает твой запрос...и тут Вовочка выдает...Папа едет в Ленинград, мамин еппарь будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед...Раскрыл тему подробно так скать... А вам нравятся чужие секреты?

Учитель на уроке спрашивает у учеников:
- Настоящая фамилия Ленина? Людочка говори:
- Ульянов!
- Садись, Пять!
- Настоящая фамилия Сталина? Марина отвечай.
- Джугашвили была!
- Молодец Мариночка.
С дальней парты Вовочка тянет руку – хочет ответить что-то.
- Что тебе Вовочка?
- Настоящая фамилия Путина – Ротенберг получается, верно?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел

Вот правда.... во втором классе учительница спросила: - А что пили с горя Пушкин с няней? Вовочка (!) двоечник встал и сказал: - Как что? Водку! А что пили Пушкин с няней?

- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Раньше анекдоты про Вовочку были и все смеялись, сейчас Вовочка над всеми смеётся