Вопросы с тегом «вовочка» · страница 4

—Вовочка, если xoчeшь cтaть cильным кaк лeв, eшь бoльшe мяca! - Eрундa, мы дoмa кaждый дeнь ceлёдку eдим, нo плaвaть я тaк и нe нaучилcя!

Вовочке три года. Погостил с родителями у бабушки, собирается уезжать. Вещи собраны, все стоят у выхода. Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Вовочка устало и обреченно:
— Ладно... Где эта дорожка?..

Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!!!

Учительница спрашивает Вовочку: -что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?! ...

Марьванна:- здесь мы видим, что крокодил отложил яйца..кто знает- зачем? Вовочка: -старый он уже.. не нужны они ему..

Учительница: -Вовочка, сколько мине лет???
Вовочка: - двадцать четыре!!!
Учительница: - а как ты узнал???
Вовочка: -мне двенадцать, а мине папа называет полудурком!!!

-вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз намного лучше, чем раньше. - папа перестал мне помогать, Марьванна...

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.

Куда делся Вовочка из анекдотов? Кем он стал?

знаете анекдоты-шутки со смыслом Путин-Вовочка ?

Мама лгала маленькому Вовочке, что детей находят в капусте..и он как то со страхом стал смотреть на тушёную капусту с мясом...

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Вспомнил детский анекдот, где дети просят, что им привезти в стихах, кому шоколад,кому мармелад..а Вовочка просит мопед, да еще не в рифму..ему говорит отец..мол..не канает твой запрос...и тут Вовочка выдает...Папа едет в Ленинград, мамин еппарь будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед...Раскрыл тему подробно так скать... А вам нравятся чужие секреты?

Учитель на уроке спрашивает у учеников:
- Настоящая фамилия Ленина? Людочка говори:
- Ульянов!
- Садись, Пять!
- Настоящая фамилия Сталина? Марина отвечай.
- Джугашвили была!
- Молодец Мариночка.
С дальней парты Вовочка тянет руку – хочет ответить что-то.
- Что тебе Вовочка?
- Настоящая фамилия Путина – Ротенберг получается, верно?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел

Вот правда.... во втором классе учительница спросила: - А что пили с горя Пушкин с няней? Вовочка (!) двоечник встал и сказал: - Как что? Водку! А что пили Пушкин с няней?

- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Раньше анекдоты про Вовочку были и все смеялись, сейчас Вовочка над всеми смеётся

Как там насчёт отмены мата?
"Идёт диктант на уроке русского языка.
Учительница медленно диктует:
- В у-г-лу-скре-б-ёт-мы-шь …
Вовочка (поднимает руку):
- МарьВанна! А кто такой ВУГЛУСКР?
На этом все. Желаю вам всем добрана жевать!"

И коротко о погоде.... сегодня Вовочка дал указания Гидрометцентру...

Вовочка подумал:

Двоечники носятся
Целый вечер с горки.
А я сижу над книгами,
Мне нужны пятёрки.
Ноги затекают,
И спина простужена.
…………………………….
…………………………….
____________________________________________
Давайте попробуем додумать))))

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.....

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна....