Вопросы с тегом «водка» · страница 15

Сегодня я влез на вершину жизни мне сегодня 50 , но я младше Русский водки ровно на 100лет . А также сегодня день святых Фиофана и Кирилла , а так же ведьменьский шабаш .Сплошной день праздников .

Тип блюда: Алкоголь
Национальная кухня: Русская.
Инградиенты-
Вода.
Спирт. 31 января отмечается День рождения русской водки. Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло 31 января 1865 года. В этот день в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», над которой работал в 1863-64 годах

- Скажи мне, многословный тамада- бармен, а в карте вин — что лучше?
Чтоб чуял я и ..- вкус дождя, и солнца свет, чуть детской радости,
Немного светлой грусти, и юности ушедшей послевкусье?
.Поникший бармен мне ответил скромно:
"... В вине ? таких букетов нет!............ — возьмите- ка вы водки…!?))

С днём рождения водки! Отметим?

Сегодня День рождения русской водки. Как Вы к нему относитесь?

Чем Вы закусываете выпитую чарку водки?

"В водке есть витамин" - заявил Хо Ши Мин. "Да ну?!" - удивился У Ну. "Хороша водка для аппетита!" - добавил Иосип Броз Тито. "Но её надо пить в меру" - уточнил Джавахарлал Неру. "А мы водку пьём досЫта!! - возразил Хрущёв Никита. "Ну, тогда наливай!" - заключил Чжоу Эньлай. (с). Мировые лидеры были правы?

КТО АВТОР СТИХА?Я — жeнщинa! Ты этo пoнимaeшь?
He кopeш твoй, нe бpaт, нe xyлигaн!
Я — жeнщинa! A ты вcё paccyждaeшь,
И вoдки пoдливaeшь 200 гpaмм.
Я — жeнщинa! Co мнoй нe нaдo cпopить,
Meня лишь нaдo пoпpocтy любить,
Я вcё тoгдa cмoгy тeбe пoзвoлить,
Ho дaй мнe жeнщинoй c тoбoй пoбыть…
Ты зaщити мeня, вoлнyйcя, бecпoкoйcя,
Xoть инoгдa peшaй пpoблeмы зa мeня,
Mнe нaдoeлo знaть, чтo вcё лишь в мoeй влacти,
Чтo я и тaк cмoгy вcё cдeлaть бeз тeбя…
Я — жeнщинa! Дa, cильнaя, вoзмoжнo,
Ho тaк xoчy я cлaбoю пoбыть,
Пpижми мeня и oбними pyкoю,
Я тaк xoчy кoтeнкoм бeззaщитным быть…

Водку на Руси запивали или закусывали ?

Проснулся утром,так хреново,бутылка пустая,сигарет нет.....все .....пора вешатся,залез на табурет,привязал верёвку к крючку,оборачиваюсь,а на шкафу-пол стакана водки и бычек......так подумал я,а жизнь то налаживается.....

Меня как-то тренер на диету перевел суровую...Жрать только полезную и невкусную пищу...Долго я крепился...Долго сотворял эти салаты пресные и курицу на гриле без масла...И никакого бухла..ни-ни...И решился я встать на весы...Опа-десять кило за месяц в минус...Звоню тренеру..типа...есть результат...обмыть-то можно? Можно говорит...Сегодня пятница- поэтому вечер разгрузочный...выпьешь касторового масла. Вот такая была помню грустная тяпница у меня...Сидел на рундуке, сбрасывал шлаки...А сверху буянила компания по случаю пятничного гулеванья...Грустно так стало...Жизнь как вода сквозь пальцы утекает, а тут паралельно сидишь, как цуцик и тужишься. И решился я...Утром тренер ждет фотку салата и вареного яйца -типа завтрак мой....А я ему фотку с натюрмортом..Жареная свинина в кисло-сладком соусе плавит оливье, залитый майонезом. И как мемориал Линкольна ввысь торчит литруха с водкой....Порвал тренер со мной контракт и обрек на ожирение...А вы сидите на диетах? Получается?

В пещере каменной нашли цистерну водки, и стадо мамонтов паслось на сковородке. Толпа кричала: "Водки - мало, мало!!! Закуски - тоже мало, мало!!!". (с) Знакомо?

Штрафные батальоны
Всего лишь час дают на артобстрел —
Всего лишь час пехоте передышки,
Всего лишь час до самых главных дел:
Кому — до ордена, ну, а кому — до «вышки».
За этот час не пишем ни строки —
Молись богам войны артиллеристам!
Ведь мы ж не просто так — мы штрафники,
Нам не писать: «…считайте коммунистом».
Перед атакой водку — вот мура!
Своё отпили мы ещё в гражданку.
Поэтому мы не кричим «ура» —
Со смертью мы играемся в молчанку.
У штрафников один закон, один конец —
Коли-руби фашистского бродягу,
И если не поймаешь в грудь свинец —
Медаль на грудь поймаешь за отвагу.
Ты бей штыком, а лучше бей рукой —
Оно надёжней, да оно и тише,
И ежели останешься живой —
Гуляй, рванина, от рубля и выше!
Считает враг: морально мы слабы —
За ним и лес, и города сожжёны.
Вы лучше лес рубите на гробы —
В прорыв идут штрафные батальоны!

Я помню, в ссср.когда маленький был.. Я наслушался, как мужики ругаются матом..мат - перемат, когда играют во время домино.так столько слов нахватаешься от них.
И потом, я после этого выбегал на улицу, находил себе подобных детей и давай материться, как те мужики за столом.
Я матерился, и мне самому смешно было, и детям, моим ровесникам тоже было смешно, как я матерился. Это такое ощущение, как будто бы алкоголя напился или первый раз выпил Водки.
Вы когда в первый раз матерились, что с вами происходило, что вы чувствовали?

Пит водку это правильно?

— Привет, Моня, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

В холодильнике – водка для Твардовского: вдруг придёт в запое. Тост за Твардовского: – Выпьем за то, чтобы он не пил! © С. Я. Маршак.

Вы сколько водки можете за раз принять?

19- й день года, до Нового года остается 347 дней.
До весны осталось: 40 дней 13 часов 41 минута 31 секунда 508 миллисекунд. Народные приметы и фольклор Руси.
Крещенские морозы. В домах пекли печенье - кресты. Девицы ворожили на любимого. Крещение всегда сопровождалось застольем (крестинами), на который приглашались знакомые и родственники. Если это были крестины новорожденного, то после застолья кум и кума подносили отцу новорожденного житный цветок - "букетик" и хлебную водку. Жито было символом долгой и счастливой жизни. Запивали зло прошедшего года, чтобы слез не было в Новом году.
С Крещеньем до Масленицы идут свадебные недели. Другой их период с Семина дня (14 сентября) до Гурия (28 ноября).
Все, кто родился "о Святках", должны погрузиться в прорубь после освящения воды. Вообще считалось, что тот, кто на Крещение искупается в ледяной воде, будет весь год здоровым. Если кто был крещен в этот озаряющий небеса день, то быть ему счастливым всю жизнь.

Стою в аптеке , впереди меня молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!ТАК КАКОЕ СРЕДСТВО ЛУЧШЕ?

Вашу рюмочку?
Я собственно водки не пью..
А как же вы селёдку без водки будете есть?
Абсолютно, не понимаю.
Поймите, я тоже не пью.
Но, одну рюмку..

Работаю в мужcкoм кoллeктивe. Ни paзу пpи мнe гpубoгo cлoвa нe cкaзaли, вce вeжливы, шутят, пoмoгaют, пpoщaют кocяки. Чуть ли нe кaждую нeдeлю пpинocят пиpoжки, булoчки, конфеты, угoщaют фpуктaми. Однажды позвали с собой на рыбалку, одного моего взгляда хватило, чтоб понять, что сказали глупость, извинились (рыбалка - это для них пару ящиков водки, баня на берегу озера). В противовес мужскому коллективу - женский коллектив, который, говорят, всегда террариум. Кто-то работал с женщинами? Что у них там творится?

Заключенным водку на зоне продают ?

Заехал к другу-фермеру, провожаем Старый Новый год)) На подходе пельмешки с лосятиной и запечённая кабанятина))
А вы чем водку закусываете?))

Стакан с водкой — из хрусталя,
кирпич — из яшмы,
желток — из янтаря,
рыба — из серебра,
окурок — из серебра и кварца.
Белок яйца покрыт эмалью.
Из серебра — муха и обрывок газеты...!? - вывеска на мастерской Фаберже!))