Вопросы с тегом «дача» · страница 16

Дачный сезон уже открыли? и скромная весточка с моей дачи, весенние первоцветы...

Скорее бы лето, дача, да?

Природа оживает!!!Кто со мной на дачу "не укалывать"...ОТДЫХАТЬ? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Как-то на даче за чашкой чая предложила подруге погадать по книге. Она согласилась и загадала приблизительно следующее: "Почему мой мужчина холоден со мной? " Книга под рукой оказалась только одна — "Рыбы России". На нужной странице в искомой строке был получен ответ: "Ёрш клюёт только на молодую мормышку". Шутки шутками, но фамилия мужчины была Ершов))

Купил (молды- это формы для отливки) для своей дачи... ремонт делаю ) получается где то не пролитые пустоты))) как их восстановить при уже отлитой фигуре и чем ? И как вначале Грунтовать грунтовкой глубокого проникновения , или Шпаклевать+чем шпаклевать какая лучше шпаклевка для гипсовых отливок ?

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Доктор! У меня нос заложен. *Я вас умоляю!! У меня машина квартира и дача заложены! **И что вы тут со своими соплями!? *

Нужна печка буржуйка на дачу можно б/у , у кого есть ?

На протяжении жизни женщины отдаются несколько типов мужчин. 1. Мужу, с целью выполнить свой супружеской долг. 2. Любовнику, с целью получения удовольствие и наслаждения от него. 3. Шефу по работе, с целью продвижение по карьерной лестнице. 4. Соседу, с целью помощью по хозяйству на дому, на даче. 5. Другу детства, с целью воспоминания о молодости, о детстве. 6. Начальнику правохранительным органом, с целью уладит конфликты связаные с вами и вашеми детьми. Ну и не считая мимолетное имтимные романы на протяжении всей жизни. Женщины! Это так?

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке своей,Сарочке, 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю своему , Шмулику, который просил упомянуть его в завещании , упоминаю: Привет тебе , Шмулик!...» а вы составили уже завещание?

скукатямба то у вас..го исторри расказывать! я первый. было мне лет так 10-11.. и дача была,на синявинских высотах,,что под Питером..вобщем с войны там много чего осталось,и мы с корешом,нашли мину...минометную,приволокли ее домой..ну и думаем надо тол вытащить...ммм карочь я держу эту штуку зажав между ног,а жружище шведками пытаеться выкрутить взрыватель... ну и епть... входит моя Мама...вобщем Таких пиздячек я не огребалал никогда((.. ..хотя вру,когда еще младше был ,сжег в деревне трехсот летнию березу..хмм.. но это другая история))

"Секс, сон и свежий воздух - лучшие средства от стресса и депрессии. Муж, интернет и дача - убивают все полезные свойства этого чудодейственного коктейля". Боюсь спросить, а секс- с кем тогда?

«Самое важное – последняя фраза, которая запоминается». Поэтому проповедник может говорить всё, что угодно, но главное – ключевая фраза. Пример: примите Иисуса в своё сердце, и он даст вам квартиру, дачу, машину, деньги, радость и т.д., но для этого и вы дайте Богу! А Бог уж точно вам даст, ведь сказано в Библии (глава такая-то, стих такой): «Просите, и дано будет вам». Т.е. человек слушал-слушал, а тут ему продиктовали главу и стих, он открывает и читает: «Просите, и дано будет вам… стучите, и отворят вам». И человек думает: «Точно! Значит всё остальное, что говорил проповедник, где-то есть, а это как ключевая фраза, подтверждение». Вот на чём строится гомилетика.?

Сижу на кухне своей любимой дачи, смотрю на падающий снег в окно, за бортом минус 12, а мне тепло, грызу семечки «Дед Семён» и думаю, вот оно счастье А для вас, что счастье?

Разведка донесла, что для хорошего мужского здоровья нужен не только регулярный секс, но и дополнительная физическая нагрузка (дача, спорт).

Ехали в выходные всем семейством домой с дачи. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ... а то я не хочу умирать во сне..

Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыла и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Мама, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознула, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, везла я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернула,свекор что-то ругнулся, а сын говорит:
"Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"
Свекор был в афиге : )

Живу на даче.Утро, попиваю кофе на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяйка, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехала, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяйка )))
На следующий день газонокосилку украли)))

Разжег кастёр чтобы мусор на даче сжечь ,а с меня штраф 4000 +говорят надо миниму 50 метров от строений а я говорю но я же не Депутат =у меня всего 5 соток а у них 2 гектара минимум = Меня послали к еб..ням

Этот год должен быть урожайным на яблоки . Куда их девать не знаю, понятно, сушить, варить варенье . На даче интернета нет у меня. Кто захочет приехать пишите в личку, я позвоню. Думаете шучу ?

Ждём весны ,а за весной и лето! А вы в ожидании -Солнышко лес ,речка дача,море!?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... Идиотка. Типичная баба...