Дочка бежит к маме.
- Мама, мама, цыгане в деревню приехали.
- Ой, доченька снимай скорее белье с веревки.
Сняли белье, девочка пошла гулять, потом опять бежит.
- Мама, мама это не цыгане, это молодые журналисты.
- Ой, доченька и веревку снимай
Кто и какие шутки знает к 8 марта? Вот у нас в деревне один мужчина говорил:
Бабы, они так ждут это 8 марта, а на следующий день- с фонарями ходят !
Почему здесь стало так грустно?Аль невесты поразбегались по деревням?
Прокололи доче ушки. Пришли домой, а мой папа вспомнил историю из моего детства. Мне было 3-4 года ,когда мне дико захотелось носить сережки. Жили в деревне, до города 40 км, зима, буран… какие уши?! А я тем временем ходила и нудила: «Проколите мне уши». В какой-то момент папино терпение кончилось и он мне: «ложись на пол, я сейчас» . Легла и тут заходит батя с ржавым огромным гвоздем, молотком, прицеливается в моё ухо и уверенно так: «Готова?!». Меня тут же как ветром сдуло. Больше к родителям по мелочам я не приставала.
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но ,видимо, пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.
А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.
скукатямба то у вас..го исторри расказывать! я первый. было мне лет так 10-11.. и дача была,на синявинских высотах,,что под Питером..вобщем с войны там много чего осталось,и мы с корешом,нашли мину...минометную,приволокли ее домой..ну и думаем надо тол вытащить...ммм карочь я держу эту штуку зажав между ног,а жружище шведками пытаеться выкрутить взрыватель... ну и епть... входит моя Мама...вобщем Таких пиздячек я не огребалал никогда((.. ..хотя вру,когда еще младше был ,сжег в деревне трехсот летнию березу..хмм.. но это другая история))
Последний парень в городе... он же первый парень на деревне?)))
Летом под окном была жестокая драка, с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "деревни дураков"... в приступе смеха валялись даже участники драки
Читаю интересную книжку: Жизнь «Ивана». Очерки из быта крестьян одной из черноземных губерний.
«С «распутевыми» девками или бабами чинится иногда расправа. «Распутевой» называется такая девка или баба, у которой несколько любовников. Такие любовники сговариваются иногда поучить свою любовницу и, если она девка, мажут ей ворота дегтем, а если она баба, бьют ее. Побьют ее, затем подымут ей рубашку на голову, свяжут ее (так, что голова женщины находится как бы в мешке, а до пояса она голая) и пустят так по деревне. Девка, у которой один любовник, уже не считается по нынешним временам «распутевой», и ей ворота дегтем не мажут».
____________________________
И так на протяжении всей истории мужчины бесчинствовали…Это одна из причин массового одиночества людей…
Лучше быть первым в деревне , чем посредственностью в городе?
Выражение чисто фигуральное , применимо в любых подобных предлагаемых обстоятельствах.
Сегодня прочитала и расстроилась... В Ленобласти начали строить в деревне общественный колодец. Жители ее ходят за ржавой водой в соседний поселок около полкилометра за ржавой водой. Свою скважину заварили, так как пообещали контролёры оштрафовать на полмиллиона за незаконное использование. Реальная ситуация?? Сейчас?? Наконец, приехали рабочие копать новый...общественный колодец!!!
В деревню. К тётке. В Тетюши на святки.
Из офисов-авто-трамваев.
Просить прощения у дядьки,
что не звоню-не вспоминаю.
Обнять
совсем седую тётку.
Сходить на кладбище. И в баню.
Вздохнуть, что «отпуск, жаль, короткий»
заранее.
Пересмотреть
в альбоме фотки.
Почти не врать, что, мол, скучаю.
А с дядькой просто выпить водки.
И чаю...
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжала в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошла к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо", и я поехала.
Но добравшись до Бологого, решила на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Оля, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришла к нам на участок и сказала, что у меня огурцы плохие".
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек . Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить Бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).
Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. магаз был уже закрыт… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть!
Обмыли - повторили разов несколько… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно!Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву знай себе макают и закусывают,Утро,картина маслом - посреди поляны нетронутая куча горчицы и коровья лепешка в дырках от сосисок
«Природа прекрасна. Если ты хочешь раскрыть секреты вселенной и увидеть то, что еще никто не видел, отправляйся на природу, побудь там один долгое время и освободи себя от социальных шаблонов».Gim Carey. А Вас в деревню не тянет?))
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…
Вчера вечером, проходя мимо двора деда Василия, услышал его гармонь, прислушался: "Любовь, комсомол и весна... и бабульки ему подвывали... Вот и хрен им по деревни - два по селу на ваши митинги и бунты...Всегда весёлые и счастливые!!! Дай Бог им здоровья!!!
А по деревне мы ходили девяносто девять раз!Да неужели в сотый раз никто по морде нам не даст!? Частушка)))
Всегда удивлялась, как любители выпить переносят последствия водки на второй день. И вообще, как можно пить и не чувствовать, что водка уже залила голову и ноги? 
Петр Вяземский в своем дневнике рассказывает такой случай: «Была приятельская и помещичья попойка в деревне …… губернии…... Во время пиршества дом загорелся. Кто мог, опрометью выбежал. Достопочтенный господин А. выбежать не мог: его вынесли и положили наземь на дворе. Послышались встревоженные крики: воды, воды! Спросонья А. услышал их и несколько сиповатым голосом сказал: "Кому воды, а мне водки!" (рассказано свидетелем)».
Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
У нас началась "лесная вылазка"...
Волки повадились в деревню... Сегодня
несколько следов волчьих видел...
Если наткнусь "нос к носу", как быть,
что делать?... (лапы у них огромные,
больше чем у алабая) (но это не точно...)
Уру , еду в город. Дурака повалял. Поразвлекался. Хватит . Интернет в деревне, да еще бесплатный - это воля случая. Помеха для чтения книг.
Нет... всё же поеду я другу в деревню ... у него суп из раненной утки на бульоне сельской браги и слез от не разделённой любви.. хочу напиться)
Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:"не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.
⇢