Вопросы с тегом «диван» · страница 7

Вы чем подпираете диван, когда его в сложенном виде открываете?

Где взять силу воли, что бы оторваться от дивана с телеком и идти спасать мир?

Сижу дома на диване и обдумываю проблему. Прикидываю как ее решить и прокручиваю все возможные варианты и последствия. Немного утомившись, включила телек для фона. А оттуда громко и четко: "Да че ты паришься! Все нормально будет! Давай, беги за вином!

А если на вопрос заданный вам..
Как у вас там с половой жизнью..
Ответить..
Всё хорошо
Сплю на диване...
Это будет считаться прилично! ????)))))

Как правильно по феншую лежать на диване, если диван квадратный? Головой на север, ногами на юг? А с запада на восток можно лежать?

Вопрос москалю на диване ! шо це у вас бавовна гуляе ? корабли тонут ?

Принимать ли критику любимого дивана, как личное оскорбление?

"Чтобы понять женщин, нужно мыслить как женщина" - подумал про
себя Игорь. Затем вы*бал мозги
всем друзьям и с фразой "Ой,
все!!", сел на диван и заревел.

Зачем некоторые люди ищут реалистичность в художественных фильмах и сериалах? Не понимаю...
Нужна реальность? Отлепи жопу от дивана и выгляни в окно, а не ной, что "Такого быть не может"

Сесть на телевизор и смотреть диван

Помню, как в дни Олимпиады-80 выехал с группой на грабёж. Приезжаем. Дверь в квартиру открыта, на полу мужик лежит, связанный по рукам и ногам, а на диване женщина - сверкает глазами и мычит из-под пластыря.
Стал я развязывать мужика, а он говорит: капитан, её развяжи скорее, я подожду.
- Что, так сильно любишь свою жену? - Спрашиваю.
- Нет, не поэтому, а...
---------------------------------
Как Вы думаете, почему?

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене: — Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Жена: — Алло! Да..= . Да. Муж дома... Муж: — Я же просил!!! Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе?....

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене: — Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома... Муж: — Я же просил!!! Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе?..

Дорогие женщины, как вам в одиночку удалось переставить мебель из одной комнаты в другую и наоборот, включая шифоньеры и диваны, с учетом порогов под каждой дверью?

Креветочки куплю и чипсы с луком, Ещё за вяленной забегу я щукой. Расположусь на диване я лениво, Ведь сегодня буду пить я...???

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

[data:image/png]Сижу такая читаю вопросы и тут хун@ такая вылазить чуть с дивана не упала

По деяниям все мы чего-то достойны,
По грехам своим каждый когда-то ответит,
Так случилось, что самые страшные войны
Порождаются здесь, в скоростном интернете.
Там, в оффлайне, затоплены грязью окопы,
Там стреляют из танков, там бомбы и люди,
Здесь, в онлайне, взрываются мягкие жопы,
И поп-корн возвышается горкой на блюде.
Наяву смерть и боль, и груз двести с солдатом,
Материнские слёзы, обломлены грани,
В интернете обстрел из проклятий и мата,
Возлежащих зевак на салонном диване.
Но война отойдёт, как сезонная клюква.
Только битвы пройдут, зло всегда скоротечно.
Заживёт. Отболит. Но останутся буквы—
Доказательство факта: мудак это вечно.

Гocтиницa. Дивaн. Ha нeм пpocтитуткa. Ha нeй гpузин.
— Гpaждaнин, вы xoть бы кeпку cняли...
— Keпкa cними, дa?! Пaлтo cними, дa?! Tуфли cними, дa?!...
— Дa, дa...
— Cлюшaй, дapaгaя, я пpишeл cюдa тэбя e@aть или cтpиптиз пoкaзывaть?

Рекламу вспомнил старинную...парень чернокожий утром не полез на супругу (подругу), а с ленивым лицом пошел вниз. В гостиную спустился, сел на диван. Супруга или кто-бы она ни была, потихоньку спустилась вслед за ним и видит картину со спины ...Он быстро-быстро рукой совершает движение вверх-вниз...Баба начинает возмущенно кричать (понятно почему), а парень недовольно ее спрашивает..типа что не так? Кто -нибудь помнит, чем занимался этот чернокожий плейбой в той рекламе?

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Вы дома готовите квас?

Одному мужчине нагадали , что он завтра умрет. И он поверил. Во избежание трагической случайности на улице или на работе, позвонил начальнику и сославшись на недомогание остался дома. Не стал включать плиту, чтобы подогреть еду. Просто лег на диван, решив таким образом избежать всего, что может привести его к случайной смерти. Короче мужик заснул уверенный, что ему удалось избежать предсказание. Но....То ли гвоздь, на котором висела картина плохо был прибит, то ли рамка была настолько тяжела, но картина вдруг упала и...Краем рамки пробила грудь....А вы верите в предсказания.?

Вы такого же мнения???
ЗАПИСКИ ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЫ
. Осень очень красивое время года , но она меня не радует , потому что пришла осень моей жизни , потом холодная зима , время темных ночей и одиночества . Но приходит весна , все расцветает , и моя душа оживает , весна переходит в солнечное лето , так ведь я опять одна буду ходить по красивым улицам своего города , это же тоже не очень приятное занятие , подруги все в моем возрасте , есть чуть моложе , не очень их на прогулку стащишь с дивана

Из дневника барышни: Пока муж на работе… Купила бутылочку пивка, взяла в руки пульт от телевизора и развалилась на диване… Появилось какое-то странное чувство, что я хозяин дома…
Из дневника джентльмена: купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!