Вопросы с тегом «инструкция» · страница 6

Из инструкции «Как вести себя, если влюбился»: «1. Как дурак».

Вы верите в Творца Вселенной и в Его инструкцию к жизни и спасению в вечности - Библию?

Если увидите 5 пункт инструкции по применению этой туалетной бумаги?

Не надо женщину учить!
Она и так сама всё знает!
Но её можно приручить!
И Бог нам в этом помогает.
Её к нам за руку ведёт,
Вручает осторожно...
И к ней Инструкцию даёт,
Что истинно, что ложно.
По жизни Женщины идут
Сквозь мелкие капризы.
И с ними не всегда нас ждут
Приятные сюрпризы!
И о любви им говорить
Должны мы ежечасно!
Иначе просто рядом жить
Становится опасно!
То разболится голова,
То шлёпанцы жмут ноги!
А уж если неправа -
То сразу в недотроги!
Про тёщ особый разговор!
Про их стальные руки-крюки.
И свой не знаешь приговор:
На казнь или сперва на муки...
В обиду женщин я не дам!
И сам я женщин не обижу,
Но апелляцию подам!
Когда Творца увижу...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вот вы все, друзья, меня слышите.
А протест мой со мною подпишете?

Для всего в обиходе есть инструкция.Как вы думаете ,а для человека есть инструкция?

Тема цитирования, плагиата и т д. так уж неуместно вставлять в окошко совсем не вопрос? Вспомните фильм Экипаж, на реальных событиях- нереальный художественный вымысел. Но, есть место не стандартным ситуациям в воздухе, когда инструкции не помогут. Общий интересный фон Обсуждвйки должен состоять в т.ч и из цитат, созвучных времени. Например: " Никто и ничто нам не поможет, кроме нас самих..." Будда

ИНСТРУКЦИЯ К ВИНУ
1,Откройте бутылку,чтобы дать вину подышать.
2,Если чувствуете,что вино не дышит,то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот

Читаете вы "инструкции по эксплуатации" или "руководство пользователя" к сложной бытовой техники или "сами поймём" ?

Почему мужчины не уважают инструкции?)

Существует ли инструкция распознавания подлецов с первого взгляда?

ИНСТРУКЦИЯ К ВИНУ
1,Откройте бутылку,чтобы дать вину подышать.
2,Если чувствуете,что вино не дышит,то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот

Существует ли статистика, о том сколько гибнет из-за соблюдения инструкций правил и законов, и насколько она меньше, чем статистика гибели из-за их нарушения? )) И больше ли?))

Феншуй . Инструкция к фену ?

Уважаемые модераторы, не могли бы Вы пояснять причину удаления вопросов? Уже 2 подряд. Инструкцию читала, правила не нарушала.

Пошаговая инструкция по пошиву дизайнерской маски от ковида! https://zdorovo-tut.ru/?p=697

Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Чайки могут атаковать людей…Верно? Кто у нас живет у моря, океана? Пишут, что в США почтальоны получают специальные инструкции о том, как надо себя вести, если атаковали чайки…

Начните день с вкусняшек QuiAri!
Растяните его сегодня утром по новому рецепту Q-Cafe!
Коктейль из булочки с корицей
Клубничный коктейль с шоколадным покрытием
Апельсиновый крем-коктейль
Есть даже шоколадное печенье QuiAri, и наши БЕСПЛАТНЫЕ рецепты шоколадного пудинга QuiAri доступны для вас одним нажатием кнопки!
Посетите Q-Cafe на QuiAriBlog.com и познакомьтесь со всеми этими вкуснейшими оригиналами QuiAri!
Например:
1 мерная ложка QuiAri Shake Vanilla
¾ стакана миндального молока
¾ стакана апельсинового сока
1 чайная ложка апельсиновой цедры
1-2 стакана льда
ИНСТРУКЦИЯ:
Смешайте все ингредиенты в блендере и взбивайте, пока не получите желаемую консистенцию.
Поделитесь образцом с друзьями и призывайте их сделать то же самое!

ДЕВА - ПУРГА
ДЕВА никогда не впадает в ярость без причины. Только в ответ на определенные раздражители. Список этих самых раздражителей ДЕВА предоставит вам заранее, в двух экземплярах, возможно даже с личной подписью. Инструкцию по выживанию, снаряжение и лекарства ДЕВА так-же выдаст. В общем, эт о как пурга. Обычно в нее попадают люди подготовленные. Правда, им все-равно это не помогает. Потому что в пургу невозможно ориентироваться, вообще ни как. Так что, если собираетесь спорить с ДЕВОЙ, готовьтесь к тому, что через минуту утратите все жизненные ориентиры и будете только глазами хлопать. Да и рот лучше не открывать. Сугроб залетит.

ИНСТРУКЦИЯ К ВИНУ
1,Откройте бутылку,чтобы дать вину подышать.
2,Если чувствуете,что вино не дышит,то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот

Нашёл вот такую инструкцию для христиан:
1 Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. 2 Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение. 3 Ибо начальствующие страшны не для добрых дел, но для злых. Хочешь ли не бояться власти? Делай добро, и получишь похвалу от нее, 4 ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч: он Божий слуга, отмститель в наказание делающему злое. 5 И потому надобно повиноваться не только из страха наказания, но и по совести. 6 Для сего вы и подати платите, ибо они Божии служители, сим самым постоянно занятые.
Послание к Римлянам, Глава 13, стихи 1-6
Полезная была информация?

Инструкция для мужчин на 8 марта

Со-nam… детка, ты состоишь из лампочек, просто лампочек в десять ватт. Ты не летчик, маленький робот-плакальщик, и я в этом не виноват. Символы латинские, буквы русские, диоды-глазки светятся лучево, а о личном счастье в твоей инструкции не написано ничего, и вот это ……..
В твоем больном мире, бродят тетеньки, с волчьей хваткой и прямая нить. Сиди там тихо, кушай антибиотики и пожалуйста, хватит ныть. Черт тебя несет на «лобное место», тот был циничен, а я вечно пьян, а ты пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян. Поправляйся, детка, иди и мсти мне, божьи шуточки матеря; из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря… да, я знаю, детка, тебе так холодно, не твоя в этот раз весна. Ты боишься, засохнуть во вторник, нас нелюбимых костеря…

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон Клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?».

"Телефон-телефон , чукча кушать хочет" (инструкция)