Вопросы с тегом «минута» · страница 68

Древний Рим за 20 минут. А ваы видели ранее более подробное изложение данного факта?

Девчонки, а знаете, как избавиться за 20 минут, от припухло-помятых-нижних и верхних век?

Почему звуки для сна, после которых якобы заснёшь через 5 минут, дляться по несколько часов?

Настроения прекрасного,
Доброты, любви, уюта.
Пусть согрета солнцем ласковым
Будет каждая минута !!!

Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы вы взяли?

ТУТ БОЖИЙ СЫН ПРОСИТ 100Р НА КАРТУ, ЧТОБ ПЕРЕВЕЛИ,
А Я , ЧТО КАССА ВЗАИМОПОМОЩИ?
37 минут
я попросил,а вопрос ваш некультурный. ВОТ ТАК ! НЕ ДАЛ, ТАК ТЫ НЕКУЛЬТУРНЫЙ

Я иду средним шагом пешком ровно 30 минут. Сколько я иду километров?

Почему женские пять минут заканчиваются через пол часа?

ДЕВА - ПУРГА
ДЕВА никогда не впадает в ярость без причины. Только в ответ на определенные раздражители. Список этих самых раздражителей ДЕВА предоставит вам заранее, в двух экземплярах, возможно даже с личной подписью. Инструкцию по выживанию, снаряжение и лекарства ДЕВА так-же выдаст. В общем, эт о как пурга. Обычно в нее попадают люди подготовленные. Правда, им все-равно это не помогает. Потому что в пургу невозможно ориентироваться, вообще ни как. Так что, если собираетесь спорить с ДЕВОЙ, готовьтесь к тому, что через минуту утратите все жизненные ориентиры и будете только глазами хлопать. Да и рот лучше не открывать. Сугроб залетит.

"Умные люди чаще используют нецензурную лексику Бытует мнение, что люди используют ненормативную лексику из-за ограниченного словарного запаса. Исследование ученых развенчивает этот миф. По его результатам, чем больше нецензурной лексики человек может назвать в минуту, тем выше его результат в IQ-тесте. Исходя из этого ученые пришли к выводу, что богатый запас бранных слов – признак красноречия, а не попытка скрыть недостаток словарного запаса." - Посоревнуемся?

Если человек, не находит даже минуты на общение то это не твой человек

Вы бы стали предателя поддерживать в трудную минуту?

Если мужчина оставил вас в трудную минуту – оставьте его навсегда..!.Зачем прощать? Оставил раз, оставит и второй. ... Мужчина - это плечо женщины. А если его нет, зачем строить иллюзии и искать оправдания.?!

Если к вам приставали свидетели Иеговы, посмотрите 45 минут

В жизни бывают минуты, когда в глазах нет слез, а в сердце — целое море. Знакомо?

У хозяина было два приказчика - Иван и Федор. Ивану он платил один рубль в месяц. А Федору - три рубля. Узнал об этом Иван и спра­шивает, почему? Хозяин ухмыльнулся и махнул рукой. А в это время на околице городка появился обоз. Хозяин посылает Ивана:
А ну, узнай, кто они?
Тот быстро смотался: - Да это полтавские.
А куда они направляются?
Снова побежал Иван. Прибегает:
Едут в Воронеж...
А что везут ?- поинтересовался хозяин.
Через минуту Иван: - Гречиху и рожь.
А тут Федор заходит. Хозяин ему:
Федор, там обоз идет, поди, разузнай.
Возвращается Федор:
Значит так, хозяин: это полтавские едут в Воронеж, везут гречиху, рожь, есть и овес. Собираются там продавать по сорок копеек за пуд. Но, если хотите, я с ними сторгуюсь по тридцать.
Хозяин многозначительно посмотрел на Ивана.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

не переживайте Вы так сильно,я всего лишь на 3 минуты в туалет отлучился!

Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!"

Сегодня в нашем районе по квартирам ходили из газовой службы, проверяли краны на утечку.
Настал наш черёд. Заходит мужик, что самое интересное, в бахилах! Я была приятно удивлёна))
Такое впервые. Обычно они (проверяющие службы) с кусками грязи на подошве летят на кухню, а если и разуваются, то очень неохотно. Неважно, короче.
Суть в том, что спустя минут 15 я случайно в окне увидела этого газовщика, идущего в соседний дом, в бахилах

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

Я люблю, когда мне звонят телефонные мошенники. Позвонили. Назвали по имени-отчеству, что интересно. Подтвердила. Спрашивают "Вы совершали какие-либо операции по карте за последние 15 минут?"
Да здравствует опыт ошибок трудных, т.е. знакомство и работа с детьми с некоторой умственной отсталостью.
- Я? Ааа.. операция? Это больница?
- Нет, это служба безопасности сбербанка, вы делали покупки в течение последних пятнадцати минут?
- Ы, это купить что-то, да?
- Да, да, вы покупали что-то?
- В больнице?
- Бл...
Бросили трубку.

Очень понравилось стихотворение. Для всех прекрасных представительниц сайта: Женщина – тайна небес,
Ни одним знатоком не разгадана,
Женщина – темный лес,
Где прохлада мягкая спрятана.
Женщина – это жара,
Что натуру мужскую расплавила,
Женщина – это игра.
Что идет всегда против правила.
Женщина – это стихи,
От которых в бессоннице маешься,
Женщина – это грехи,
В них порою всю жизнь не раскаешься.
Женщина – это дождь,
Очищающий и долгожданный.
Женщина – это дрожь,
Сладкий трепет минуты желанной.
Женщина – белый цвет,
Майских яблонь густое кипение,
Женщина – это свет,
Богородицы животворение! Может кто-нибудь знает кто написал?))))

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, &б вашу!
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо

Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару.
Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел.
Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которого принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.