Вопросы с тегом «минута» · страница 70

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды

Депутат Госдумы Журавлев в эфире 60 минут заявил, что три миллиона жителей Германии не имеют отопления.

Депутат Госдумы Журавлев в эыире 60 минут заявил, что три миллиона жителей Германии не имеют отопления.

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю:
- Последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

И снова новый день. И снова солнце встало. И снова жить и чувствовать спешим. Но помнить надо каждую минуту, что это день обмену и возврату совсем не подлежит. Спешите жить?

Сколько минут Вы разговариваете по телефону ?

— Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через пять минут.

Зашла как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Отзовитесь.Кто свят?Посмотреть на вас хочу.Расскажите мне,дурной,как вам удаётся?
Забавно от вашей чистоты и благочестия.Никто не безупречен.Вы рисуете себе нимб над головой,но он расстворится при первом же луче ясности.Все мы хoроши.И все врали.Все злословили.Все использовали.Все кидали,предавали,не других,так себя и свои принципы.Ради выгоды или одобрения.Оскверняли то,во что когда-то верили, поддавшись порыву.Все.
Я не прошу oтпустить мне грехи.Нет.Я прошу о другом:не надо выбеливать себя за чужой счёт,не стоит выкрашивать себясветлыми тонами,в то время,как на деле-обычная клякса.
Вы создаёте образ святош,кривитесь при виде проституток,тату,сигареты и тд.А чем лучше,когда ради карьеры подставляете коллег,ради денег идёте по головам,оправдывая это тем, что не мы такие-жизнь такая,когда улыбаетесь и лижете начальский зад,который за минуту "до" смешали с грязью,когда о друзьях не прямо в глаза,а за спиной,когда и нашим и вашим?Чем вы краше той проститутки,когда спите за побрякушки,шубки, блага,забавы ради или,якобы,охотничьего инстинкта?Нет людей идеальных.У каждого свои пороки.И лучше научитесь их искоренять,а не сажать под маску добра,когда внутри-адово месиво.Будьте честными,хотя бы,с собой.Признайте свою внутреннюю сволочь и гоните прочь.Это лучшее,что мы можем сделать,но не надо сладко петь о чести и добродетели,надеясь,что дерьмо не вытечет наружу.Не стройте из себя святош,вам эта стройка,по-любому,не зачтётся.)

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту. меньше ругайтесь!

В автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,"Лицо кавказской национальности".
Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя, влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!

Работала у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый.
Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.
Отвечаю: "...и кусты лесов..."
В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь.
Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Марина, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу,"

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?

На кадрах, обнародованных в твиттер Baza, показано, как отчаянная женщина заходит в автозак к милиционерам и выводит оттуда одного мужчину.
"Бравая женщина из Брянска меньше чем за минуту вывела задержанного парня из автозака. Всё потому, что она его тёща", - говорится в сообщении.
Пользователи сети ситуацию восприняли с юмором:
"Теща это страшная сила, с которой бесполезно сражаться";
"Отдали на растерзание большему злу?!";
"С тещами не связываются даже полицейские", - написали они.

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ: - А у нас унитаз забит.
Н: - Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.

Не факт что первая пишу эту историю...
Расказал Друг, со слов водителя их конторы, Назовем его Васей.
Авария.
Идет Вася, видит сидящую на бордюре девушку ,рыдающую как будто потеряла
всех своих близких в последние 15 минут.Eе успокаивает второй участник
аварии. Мол ерунда все это: крыло покрасишь, капот заменишь и будет
снова новая машина На что получает ИСТЕРИЧНЫЙ ОТВЕТ: Да я все лето х@й
изо рта не вынимала что бы машину эту купить, а ты меня будешь мелким
ремонтом успокаивать!!!
Занавес

Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает:
- Это какой?
- 84-й
Она задумалась и через минуты три переспрашивает:
- Автобус?

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач называет фамилию и медсестра, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?АЭХИ ГГЫЗЛА ! Ржали даже те,кто минуту назад плакал от боли

...Пусть ceгодня будeт побольшe приятных мeлочeй
И радостных минут, от которых хочeтся Жить!..

Из интернета.
"За восемнадцать лет ее руководства не было зафиксировано никаких нарушений против нее. Она не назначила секретарем никого из своих родственников. Она не утверждала, что была творец славы. Она не боролась с теми, кто предшествовал ей или не устраивал ее. Она не говорила глупостей.
Вчера Ангела Меркель покинула пост партийного руководителя.
Реакция немцев была беспрецедентной - народ выходил на балконы и стихийно хлопал ей в течение 6 минут...
Германия стояла как единое целое, прощаясь с лидером Германии, физиком-химиком, которого не прельщала мода и который не покупал недвижимость, автомобили, яхты и частные самолеты.
На пресс-конференции женщина-журналист спросила Меркель: «Мы заметили, что ваша одежда повторяется. Почему?»
Она ответила: «Я госслужащий, а не модель».
Ещё ее спросили: «Есть ли у вас горничные, которые убирают в доме, готовят еду и так далее?»
Ее ответ был: «Нет, у меня нет работниц и они мне не нужны. Мы с мужем каждый день выполняем эту работу дома.»"

Эмоциональная боль длится 12 минут, остальные все самовнушение ?

Этим утром в тёплой пижаме,
Отложив на потом красоту и моду,
Варю кофе, встречаю утро,
Доброе,несмотря,на свою погоду..
"Несмотря".. какое хорошее слово..
Может это и есть та самая мудрость..)
Несмотря,ни на что верить в чудо,
Понимать,что в жизни,не всё так сложно,
Не дарить минуты тому, что не стоит,
Не "вестись" на то, от чего воротит,
На невежество,хамство, пошлость,
На всё мелкое и пустое.
Просто пить свой горячий кофе,
Поглощая глоток за глоточком,
Отпуская легко всё чужое,
Всё навязанное и кривое.
Уходить от пустых вопросов,
Не давать таких же ответов,
Всё,что нужное,ведь, простое
Что от сердца,то и родное.)