Вопросы с тегом «минута» · страница 71

Гуляла по молодости поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

Опытная женщина может сделать от-27 до-36 выводов в минуту ?

Лучшие минуты «на паузу» и «на повтор» не поставить.
Цените их, пока они длятся.

Он не идеален. И ты не идеальна. Вы оба никогда не будете идеальными. Но если ему удалось хоть раз рассмешить тебя, заставить тебя хотя бы дважды задуматься, если ему не чуждо ничто человеческое и он прощает ошибки, не отпускай его и заботься о нем. И пусть он не будет читать тебе стихи и думать о тебе каждую минуту, но он доверит тебе частичку себя, которую ты можешь разбить. Не причиняй ему боль, не пытайся его изменить, и не ожидай от него невозможного. Не анализируй. Улыбайся, когда тебе весело рядом с ним, кричи, если он тебя рассердил, и скучай по нему, когда его нет рядом. Люби всем сердцем. Идеальных людей не существует, но всегда найдется тот, кто будет идеальным для тебя.
(Боб Марли) Так просто, но так верно.)

Короче, друг детства,,, последний,,, ещё живой... такой, что бы и выпить,,, и закусить,,, и песенку спеть,,, И вот сегодня стрелку забили,,, на 18,,,00,,, мне нужно было отдать ему, что то важное,,, потом это дело обмыть,,, я после занятий спортом,,, нечаяно прилёг отдохнуть,,, просыпаюсь,,, на часы,,, а там 20,,,00,,, Звоню,,, друг в гневе,,, я тебе звоню,,, вокруг дома 45 минут бегал,,, в окна стучал,,, свет горит,,, а не алё!!! Я... прости проспал...дружище!!! Он сердитый... Короче, мне стыдно,,, а тут по телеку говорят,,, сегодня,,, день сурка!!! Вот блин,,, праздик,,, вроде не наш??? Короче,,, я думаю,,, это америкосы виноваты,,, что я приснул,,, со своим праздником!!! Могёт такое быть??? Удалось им нас с другом рассорить??? Или я сам,,, накосячил???

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАLI.

Я вчера катал есть 6-ть минут?

Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

Опыт — это такая штука … которая минуту назад как раз бы пригодилась..?

Только что во дворе на костре с кипятил чайник и уже заварил прямо в чайнике. Ещё через минуту 2 ия буду пить чай. Вы каким образом согреваете свой чайник? Вы сейчас на данный момент тоже пьёте чай?

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течение 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звала на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутила, записала на кассету, будто я его зову, поставила на кухне магнитофон, взяла кота, стала его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутила.

Была недавно в Детском Мире и увидела там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

Просто жизненные наблюдения. Мужчины... Это трепетные и нежные существа. Но они никогда не признаются в этом. Большинство мужчин до седых волос любят мультики. Они будут критиковать и хаять мультик, упорно с него не переключаясь. Мужчины делают вид, что не терпят сентиментальные мелодрамы. Но...если суметь на 2 минуты задержать сознание мужчины на мелодраме... Он уже с нее не переключится никуда и будет ругать мешающую рекламу. Мужчины очень сентиментальны и романтичны. Но очень не любят в этом признаваться. Потому, что не хотят разглашать свой жизненный источник силы, нежности и стойкости. И только сильная женщина, умеющая понять ранимую душу мужчины, сможет поддерживать его стойкий романтизм незаметно, но бережно, всю жизнь.?

Сын (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки ,и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю где эти почки..

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
Мы ржали минут, наверное, пятнадцать

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко"
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь..

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Кошка у меня интеллигентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол, жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит минут 15,
Один из покупателейй не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Верующим в чудеса! Вы верите в чудо? Тогда оно с вами случиться 21 числа 21 месяца 21 года в 21 час 21 минуту, если вы прокукарекаете 21 раз, стоя на одной ноге глядя на луну...