Вопросы с тегом «молодежь» · страница 12

Вы к какой категории молодежи относитесь?

с днем молодежи вас, старые клюшки! и не беда, что стареем, подружки! пусть подросли наши внуки, роднульки. нас молодые ласкают дедульки. пусть молодеет на всем теле кожа! с праздником, милые, с днем молодежи!!!

С Днем Молодежи всю нашу молодежь! А в целом неважно, сколько вам лет, главное не стареть душой! https://pbs.twimg.com/media/EfP7qgDXsAMJqj_.jpg:large

Атеистичная прогрессивная молодежь умеет слышать и слушать, религиозная только слушаться?!

Интересно спросить у молодёжи, кто не знает генерала Власова? А кто знаете генерала Карбышева?

Почему молодежь косит от армии?

Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Молодёжь перестала рожать, потому что не уверена доживёт ли она до того возраста, когда некому будет подать стакан воды.

Не хочет молодежь Питера на предприятия.А куда она хочет)?

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и надолго примолк.

Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

В одной известной школе номеp П. был некий учитель Л. сложной pепутации. Был он ,кpоме того, походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpища. А утpом хитpо ждал, пока встанут дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал "на шум", будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже раздражало.Но однажды муляж подменили на оригинал

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎ ‎
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! В газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎ ‎
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎ ‎
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎ ......
Вопрос всем. Какое слово прошептала Машенька?

Молодёжь после 1995 гг потерянная НАВСЕГДА .

Здравствуйте все! Это не вопрос. Все живущие в Израиле,- наши собеседники...Крепитесь! Мужества Вам! Времена не простые...Да хранит Вас бог! Молодежь наша глупая спровоцировала ....Дай им бог разума...

Молодёжь выросла!!

а кто сказал что у молодёжи нет вкуса?! Битлз форева!!!

Жесть - это строительный материал! а не то, что говорит молодежь.

Какие интересы у современной молодежи вы встречали?

Где нет хороших стариков, там нет хорошей молодежи. Ваше мнение?

"За кем молодежь , за тем и будущее ." Это не моя цитата , но насколько грамотно подмечено . Глаз радует наблюдать за современной молодёжью ... Образованные , жёсткие , свободные внутри себя , без неких шаблонов , без истерики ... Согласны?

Вы согласны с автором высказывания: "Пьяный человек - не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины, - разум"? А, если это пьяная женщина, то это нет более отвратительного явления. А, если это происходит на глазах детей, молодежи-то это преступление...

Что с нашей молодежью? Парни носят обтягивающие джинсы.....очень обтягивающие....

В одной известной школе номеp П. был некий учитель Л. сложной pепутации. Был он ,кpоме того, походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpища. А утpом хитpо ждал, пока встанут дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал "на шум", будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже раздражало.Но однажды муляж подменили на оригинал

Манифест ,молодёжь расшифруйте ...