Вопросы с тегом «мужик» · страница 25

У мужиков лысина возникает на макушке от подушки ?

После какого слова во фразе: "Мужики, сегодня пиво - свежее?" надо употребить неопределённый артикль "б л я"? (с)

Что для вас важней: дружба между мужиками или бабы ? Сможете друга на бабу променять ?(вопрос к мужикам)

Тяжело без мужика в деревне?

Почему подругу Аленки,Гердич и мужика в очках,до сих пор не взяли замуж?

РЖД ввело новые правила .Разделили вагоны на мужские и женские.Заходит мужик в купе а там как и он трое-Не понял!??Те ухмыляясь -Что тоже в женский билет брал..)?Сделают так?

Я не из тех, кто как дура, бегает за мужиками. У меня лисапед есть А у вас?

Кто автор стиха?C чeгo нaчинaeтcя жeнщинa?
C кpacивыx пoдтянyтыx нoг,
C пpиятныx нa oщyпь oкpyглocтeй
И c нepвoв, кoтopыx кoмoк.
A, мoжeт, oнa нaчинaeтcя
C извecтнoй нaм вceм бyквы Ж,
A, впpoчeм, пpи чeм тyт гpaммaтикa?
He шкoльники мы вeдь yжe!
C чeгo нaчинaeтcя жeнщинa?
C мoмeнтa, быть мoжeт, кoгдa
Oнa пepecтaлa быть дeвyшкoй,
Heчaяннo вымoлвив: Дa!
A, мoжeт, oнa нaчинaeтcя
Co cтиpки тpycoв и нocкoв,
И c пepвoгo в жизни пpoклятия
Пo-aдpecy вcex мyжикoв.
C чeгo нaчинaeтcя жeнщинa?
C изыcкaнныx блюд для гocтeй,
Co cплeтeн, cлyчaйнo пoдcлyшaнныx,
C coпливыx, нo милыx дeтeй.
A, мoжeт, oнa нaчинaeтcя
C мoлитвы вo cлeд кopaблю,
C бeзyдepжныx cлeз paccтaвaния...
A, мoжeт, co cлoвa люблю?

С какого возраста про мужика можно сказать, что он - старый хер?

Женская философия проста — захомутать мужика и потом на нём кататься. Однако настоящие мужики не исполняют хотелки жены, они величественно лежат на диване!
Тру виментадор никогда не жалуется на феминизм. Он борется. Но не с феминистками, а с глупостью женской и попытками установить матриархат.
Гомосятина и феминизм рушат современную цивилизацию. Однако и ты к этому причастен! Потому что или ты сам — алень, или не борешься с аленизмом!? ))

Все знают про каракурта, про богомола, а еще среди каких видов женщины аналогично поступают с мужиками?

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Раньше было НВП а сейчас лишь ВВП, Так в стране такой прогресс, Нам Китайцы валят лес, Вот придётся рубежи, Защищать всем чем могли, От лопаты до кирки, Роют рвы все мужики, Ставят частый частокол, Чтоб врага садить на кол, Вот поэтому предмет всем не нужен сто уж лет?

Знаете зачем женщины на пояснице наколки делают? Бабочки - цветочки разные ... Это они для нас, мужики!!! Объясняю : это как в детском саду на шкафчиках, помните рисунки всякие, ягодки, грибочки? Так вот и у женщин на попе и пояснице то же самое. Запомнил рисунок на своём "шкафчике" и в чужой "вещи" свои не пихай! Даже по пьяни! Ясно вам?!

руский Мир, руским духом пахнет
Нищета, разруха, массовая моГилизация мужиков.....

ситуация:
полустанок, барин сошел с поезда, ему надо добраться до своего имения.. кругом ни души.. он пошел пешком... вдруг видит, поодаль стоит мужичок и кормит лошадь сеном... он к нему:
- слышь мужик, а тебе не в Шипеловку?
- нет...
- мож подвезешь на своей телеге? я те рупь дам....
- отчего ж не подвезти? Садись барин, подвезу…
поехали, лошадь идет не спеша.. впереди пригорок… на подъеме лошадь резко сдала,
мужичок барину:
- а что барин? Не будет тебе в тягость слегка подтолкнуть телегу?
барин подумал, подумал да и слез, иначе поездка затянется. Так добрались до вершины пригорка, барин в телегу, начался спуск… лошадь начала спотыкаться, вот-вот упадет,
-
продолжение тем, кто ответит

Путин не болван убийца мужиков России....
Вместо них дешёвая рабсила
РОССИИ Конец ?

Поехал мужик с женой на машине в отпуск на море. Не доезжая 200 км.закончился бензин посреди дороги. - Ладно, жена, поехали обратно. И уехали. Вопрос: где взяли бензин?

Не спится. Забила в поисковик: слышите ли вы как *ердят соседи. Оказалось, что многие жалуются на,, соседа"= мужчину. Почему мужики не жалуются на соседку, что громко пукает? Простите за дурацкий вопрос

Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании и если они его провалят, то либо раскусить капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.

Напоследок дня хочу рассказать характерную картину. Сижу сегодня на лавке в садоводстве с бабками, жду автобуса. Примерно порядка 12 бабок. Подходит мужик и обращается: бабки, а вы объявление на столбе читали? Бабки такие: а чё, чё там? А то. Перевыборы правления и казначейства. А почто досрочно? А кто кандидаты? А когда? А где? Так вы подойдите и прочтите, тем более в двух местах наклеено. ВЫ НАМ САМИ СКАЖИТЕ, МЫ ТАК ЛУЧШЕ ПОЙМЁМ! Из 12 женщин к первоисточнику направились 2! А мужик плюнул и ушёл. А бабки снова на помидоры переключились.

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

А то все женщины жалуются,что мужики жадные....

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

Немного черного юмора: "Едет мужик на телеге.Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бъеться в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит неподалеку целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и стреляет лошади в ухо, чтобы та не мучилась. Затем с дымящимся пистолет подбегает к мужику. -Как вы себя чувствуете? Тот со страху пролепетал. - Офигенно. Даже лучше чем до аварии?