Вопросы с тегом «пара» · страница 43

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Мужик - выпьет пару рюмок, всё забудет, женщина - выпьет, всё вспомнит?

В вашей паре разного цвета глаза. А как дети унаследовали цвет? Какой из цветов стал для них доминантным?

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.

Расстался с бывшей пару месяцев назад из за ее флирта. Записался в группу где она танцует парами. В паре с другой. Бывшая злится. Почему?

Вечерело...
Организм :
- Женщина, простите меня, Христа ради, понимаю, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи, чтоб молодой и красивой, но я не могу не спросить, мне срочно.
Я:
-Писить больше не пойду, ну, скока можно-то.
Организм:
-Да нет, я за другое. А вот булочек больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните, мы ели раньше? Мягонькие, тепленькие,вкусные, как щечки младенца.
Я с ненавистью:
-Всё, никаких булок не будет!
Организм:
- У нас денежки кончились, да? Совсем-совсем кончились? Может мы их быстро заработаем?Уж на одну-то две булочки мы точно сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем пару идей для спасения.
Мозг:
- А я и не сплю. Про что
думать-то надо?
Организм:
-Про булки.
Мозг:
-Да не вАпрос. Считай поели, приступаю к трансляции..))

...Еще пару дней и " здравствуй, ромашковое Лето "! ?

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил: — А ты знаешь песни про Бога? Девочка: — Только одну. — Какую? Можешь спеть? — О Боже, какой мужчина…

Раньше мужики как говорили о ceксе? Вы... л, отжарил, отодрал — чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать — мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартфоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки? ". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями? ". Женщина, не отрывая взгляд от смартфона: "Нет, ты уже дружишь со мной".

через год может пару....сайт ГОСУСЛУГИ немного сократят.Он будет называться ГОССЛУГИ!!!?

Кто сказал, что чудес не бывает? Сегодня из стиралки достал все носки по парам! ни одного ни пропало!

Вчера около продуктового магазина остановилась, припарковалась прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрала, бросила в урну. Заметила, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь есть из урны, как вот эта тетя, Тетя достала из урны 5000 рублей, расправила их, посмотрела на просвет и сказала: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам, и на БМВ накопишь. Села в в БМВ и уехала.

Ужель весна
припёрлась! Ужели май
баловник, бля чародей? И,
наконец, сыбались отсюда
дожди? Ура? Ура!! Только 10
утра, а уже +24. Чем не Барселона?
И Сонце! И Сонце хреначит, любимое. И ни
про какой выбор и ни
думается . А пойти и выпить
пару чашек кофе за плетёным
столиком , в летнем кафе
залезть с телефона на сайт
погоды и сочувственно
поцокать языком ... Балдёжжж..

Человек на этом сайте сменил фото, имя,не в друзьях,общались в прошлом году,сейчас "воскрес" в новом обличьи и с новыми вопросами попался мне пару раз,после моего ответа пишет в личку -ты блин,что не узнаешь меня?...у меня после этого вопроса изжога началась....я ему отвечаю -каким образом я должен был тебя узнать? Он обиделся и внёс меня "куда надо"...что за дичь!!!!

Неделю назад было. Очередная поездка на фазенду с целью вывезти оттуда всякий хлам и подготовиться к дачному сезону. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин — затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью: — Витек,... (эпитет опущен) какого... ты две штуки взял? Ты,... сразу бы и третью прихватил,... Ответ второго: — Петюня,... ты что,...?! Я тебе кто — Шива Лингамурти? Я тебе на своем... третью потащу, что ли? Занавес. Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти — ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков!

Разреши, я тебе напишу, и всего делов.
Ничего больше не прошу — только пару слов.
Разреши, я тебе напишу. Всё чудесно, но
Слышать хочется вёсен шум, позабытый мной.Разрешаете?

Еще пара недель работы сутками и можно будет выдохнуть, дальше без спешки. У вас в какой сезон аврал на работе?

Спросила мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут!"

кому сложней найти пару,- мужику за пОлтинник или мАлодой женщине до 30 лет с двумя детьми

"Телефон несколько месяцев лежал разряженным (телефону 8 лет). Помял аккумулятор до лёгкого хруста, поддержал пару минут в горячей воде (из под крана) 70-80 градусов. Поставил на зарядку обратно в телефон и зарядка пошла!" Мы практичные?

С каждым годом я, видимо, делаюсь все умней:
Все ровнее хожу, имитирую статус проще.
И за каждый каприз, что на стрессовой почве взрощен,
Я могу заплатить экономией в пару дней.
С каждым годом все легче вытягивать пряди вниз,
Все дороже бельё, и помады все ближе к моде,
И не нужно спасаться зонтом при плохой погоде,
И витрины приветливей смотрят, встречая мисс.
С каждым годом уверенней, вычурней ритм стиха,
И все больше примет относительно чьих-то знаков,
В пище меньше жиров и фасованных в пачки злаков,
И животные чаще свои отдают меха.
С каждым годом все лучше, все легче, все ближе к…
Словно плата за свежесть, за юность в угоду тыла.
И однажды пойму, что пришла, но уже остыла,
И качнутся в шкафу бесконечные пиджаки,
И залают щенки, и картины моргнут из рам,
И огромные кресла в гостиной зевнут под люстрой.
Ах, как молодость хочет заполнить все то, что пусто,
И порой покупает не вещи, а просто хлам! (С.М.)

Если предположить, что скоропостижные прыжки в постель мешают наладить контакт с человеком, узнать его по-настоящему и построить здоровые отношения... то на период построения отношений вы выберете заниматься сексом с кем-то другим или вовсе завязать на время с сексом, пока не найдется вам пара?

Я куплю себе туфли к фраку,
Буду петь по ночам псалом
Заведу большую собаку.
Ничего, как-нибудь проживем.
А когда износятся туфли
И издохнет от старости пес
Пеплом станут в камине угли
Звезды с небом скует мороз
Будет ночь, словно льдинка, хрупкой,
Будет музыкой мрак дышать
На подстилке из старого фрака
Будет милый щенок лежать
Новый фрак повиснет на стуле
Пара туфель стоит у дверей
Жить по-новому очень трудно
Жить прошедшим еще трудней.