Вопросы с тегом «пара» · страница 42

Мужчины, а какая женщина вам парой может быть?

Вчера в гараже Васильич проводил презентацию летнего сезона самогонаварения. Приснилось, что идут выборы президента, как обычно, были в школе. в спортзале... Тетенька из ИК проверив паспорт, выдала мне бюллетень. заглянул в него ... 1. Навальный 2. Кадыров!!!!!! — Это… Это всё? Спросил я? — А что вы хотите? спросила тетка
— Ну…- протянул я. — Не знаю. а эти где: Зюганов, Жириновский. Явлинский, наконец... — Вы что-то имеете против чеченцев? — строго спросила она. Я испуганно оглянулся — Нет, конечно! Пожала плечами: «На вас не угодишь», тетка дала другой. ...!!! 1. Собчак 2. Поклонская... Земля поплыла под ногами. Я положил бумагу в карман, вышел, сунул под язык таблетку корвалола, запил ее водкой из маленькой бутылки-мерзавчика, разумно положенной во внутренний карман плаща при выходе из дома. Полицейский, стоящий на входе, заботливо дал пару раз затянуться его сигаретой «Петр Великий»... проснувшись я ущипнул себя...

Всё в мире относительно Например, пришла семейная пара в кафе. Мужу принесли холодный квас, жене чашку кофе. Но парочка отвлеклась, и температура напитков вплотную приблизилась к комнатной температуре В итоге на столике стоит ТЁПЛЫЙ квас и ХОЛОДНЫЙ кофе, хотя их температура одинакова

Добрый день! Мой вопрос связан с верой. Многие помнят библейскую историю о всемирном потопе. И сделал Ной ковчег и взял в него каждой твари по паре... То есть получается он взял вообще всех имеющихся живых существ. Но как это возможно? Даже если не брать в расчёт размеры "судна", то, например, жук-короед... Как думаете история правдивая?

. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Я как мастер пикапа дам вам пару дельных советов : 1. В пикапе удобно возить баллоны с пропаном 2. Если есть фаркоп переставить розетку повыше 3. Берите кунг с лючком

Муж приходит домой в 4 утра. Жена спрашивает: — Ты что так поздно, совсем совесть потерял! Муж: — Я птица вольная, когда хочу — тогда и прихожу! Через пару дней жена приходит домой в 7 утра. Муж: — , где , была почему так поздно.? Жена: — Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная — когда отпустили, тогда и пришла!

Вопрос такой и только к женщинам с опытом . У меня есть знакомая пара которая давно вместе. Вернее переодически вместе. Оба эмоцианальные и горячие. Каждый хочет в этой паре лидерствовать. Они постоянно ссорятся, дерутся, расходятся и через какое-то время снова сходятся. Потому что любят друг друга, и не могут жить по отдельности. Но как только сходятся то какое-то время идилия , тишь и благодать. и потом начинается снова ссоры и драки. И ни она, и ни он не могут без друг друга существовать и строить с кем-то другими отношения. Как вы думаете что им делать, разойтись пока не убили друг друга или продолжать жить вместе и искать какой-то компромис. Может вы милые женщины подскажете с высоты своего опыта что им делать? Мужиков это не касается.

Если очень сильно поругались в паре . Кто из вас первый идёт на компромис.

Пришли три ученика к своему учителю, каждый за своим советом.
Учитель, - говорит первый ученик, - я хочу стать воином!"
"А я хочу понравится девушке, - говорит второй!"
"Я собираюсь стать крупным чиновником, -говорит третий!"
"Хорошо. -отвечает учитель, -Я хочу чтобы каждый из вас пошёл и утопил мяч. Потом возвращайтесь".
Ученики были удивлены ответом учителя, но ушли топить мяч. На следующий день, они вернулись к нему.
"Учитель! Я не смог утопить мяч! Что же теперь делать?! - спрашивает первый ученик."
"Всё верно! -отвечает учитель, -Теперь ты знаешь, что для того, чтобы стать воином, надо быть не тяжёлым, как гиря, но лёгким как мяч! Ты - настоящий воин!"
"Учитель! Мне тоже не удалось утопить мяч! -расстроился второй ученик."
"Да. -отвечает учитель. -Для того, чтобы понравиться девушке, ты должен быть лёгок с ней, как мотылёк, который ищет пару. Ты - настоящий мужчина!"
"Учитель! -радостно кричит третий ученик. - А я утопил мяч!"
"Ты - сказочный д***б! - заключил учитель." - ?

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда то идут...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит ,что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков - то было...)

29. Сильное притяжение друг к другу
30. Научитесь слышать друг друга
31. Только сильная любовь их соединит
32. много приключений и радости
33. Слишком разные, чтобы быть счастливыми
34. Много переживаний
35. Возможны прекрасные отношения
36. Теплые и нежные чувства
37. Мало понимают друг друга
38. Крепкий союз
39. Неудача, скука, мало общего
40. Есть стремление друг к другу, но хорошего мало
41. Обиды и непонимание
42. Много счастливых дней
43. Красивая пара
44. Мало хорошего, крупные ссоры
45. Удачный союз
46. Все отлично, но споры неизбежны
47. Счастливые отношения, все сделают друг для друга
48. Много трудностей, мало романтики
49. Вдвоем плохо, неуверенность и нервозность
50. Отношения недолгие
51. Полное взаимопонимание, но может быть скучно
52. Избегайте однообразия
53. Преодолев трудности, будут очень счастливы
54. Лучше не пробовать
55. Лучше не пожелаешь!

Ниже представлена таблица совместимости людей по гороскопу.
1. Борьба, споры
2. Недолгие отношения
3. Отличная пара
4. Они созданы друг для друга
5. Страстные отношения, счастливая пара
6. Возможно, что все будет хорошо
7. Возможно разочарование
8. Отношения непредсказуемы
9. Дружба, радость
10. Оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. Необычайные, полные событий отношения
12. Встречи жизнерадостные и счастливые
13. Полное взаимопонимание
14. Разные темпераменты
15. Хорошая пара, понимают друг друга
16. Оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить
17. Не упрямьтесь, и все будет хорошо
18. Крепкие отношения, много общего
19. Одна минута – и пожар
20. Нет взаимопонимания
21. Все отлично в дружбе и любви
22. Могут наскучить друг другу
23. Долгие и теплые отношения
24. Полное взаимопонимание
25. Много обид и недомолвок
26. Великолепная пара
27. Им будет не очень хорошо вместе

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу,"

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и, чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара средних лет: муж и жена . Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Если вам не нравится этот год и хотя бы еще пара предыдущих,значит старость пришла?)))

Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и, вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно

Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Помните километровые очереди в Америке, пару лет назад, люди делали прививку от гриппа. На мысли наводит?

Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня внучка очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Мася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Маська активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумала, что внучка ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату Санька(внучка). Ну, все как обычно, «Мася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я поняла почему: внучку ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!