Так ли уж важна внешность женщины для мужчины? Например, Эммануэль Макрон и Бриджит Тронье. Пара вместе уже более 10 лет. История их любви началась, когда Эммануэлю было 15 лет, а Бриджит – 39. Она была его учительницей. Родители Макрона были против этих отношений, но Эммануэль пошел по зову своего сердца. Он не раз говорил, что Бриджит – его главная опора и поддержка.
А вы заметили, что пару недель вбрасывается инфа что кто то из известных личностей попал в больничку. А после эти личности "чудом" выздоравливают и после на всех каналах будут вещать какие ужасы они пережили и как всем обязательно нужно вакцинироваться?
Каждый август аист по имени Клепатан вынужден оставлять свою подругу Малену, чтобы мигрировать в Южную Африку. К сожалению, Малена не может улететь вместе с ним — 22 года назад ее ранил охотник, и с тех пор она остается одна и терпеливо ждет своего суженого. И вот уже на протяжении 15 лет верный Клепатан, преодолевая расстояние 13 тысяч километров, возвращается к своей любимой в марте.
Пока аист в Африке, за Маленой ухаживает бывший школьный уборщик. Аисты построили свое любовное гнездышко прямо на крыше его дома, который находится в маленькой деревеньке Бродски-Варош, Хорватия. И каждый год у пары рождаются прелестные птенцы, которых Клепатан помогает воспитывать.
Если пара проводит отпуск раздельно, это о чем говорит?
а можно сделать так,чтоб в день Вмф,дул штормовой западный ветер и КЗС г Санкт-Петербург были закрыты на пару суток???
Кто Вы, те люди, которые добавляют меня в друзья? Я знаю только пару-тройку человек. Остальные то кто? Зачем Вам неизвестный человек?
Израильские учёные установили, что чем быстрее младенец попадает в объятия матери и как часто, тем активнее развиваются у него участки мозга, ответственные за сопереживания. Ручные детки охотно общаются, агукают, рано начинают говорить. Они не драматизируют ситуацию, не капризничают, когда чужое мнение не совпадает с их мнением, лучше понимают окружающих. Таким образом "мамин настрой" остаётся ещё долгие годы в их памяти . Уважаемые обсуждайцы, наверное поэтому в народе говорят про человека злого, грубого, парой неадекватного, что он недолюбленный, недоласканный?
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Жизнь нас учит, что свою пару мы узнаем, когда разводимся, своих братьев мы узнаем, когда делим наследство, своих детей мы узнаем, когда становимся стариками, своих друзей мы узнаем, когда попадаем в беду.
А вы согласны с этим?
Еврейская мудрость: Жизнь нас учит, что свою пару мы узнаем, когда разводимся, своих братьев мы узнаем, когда делим наследство, своих детей мы узнаем, когда становимся стариками, своих друзей мы узнаем, когда попадаем в беду.
А вы согласны с этим?
Вчера наконец-то вечером порадовался
Несколько недель ходил всё лень было пришить пуговицу в брюках гимнастерке.. и все-таки я пришил..
А потом через пару часиков слышу хруст Под животом: а пуговица то сломалось
Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно!
Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Но по крайней мере теперь хоть понятно, почему последние 2 месяца я в состоянии сомнамбулы.
Ещё пару дней дам себе пофонтанировать. А потом буду собирать осколки сил и разума.
Который раз!
Жизнь продолжается, у меня очень много важных дел.
Да, что ж у меня все не как у нормальных людей?
Скушно и предсказуемо? Нет, не слышали.
-----
Ребят, у меня самые охуенные френды!
Вы все самые самые лучшие!
Мои наблюдения! Наблюдаю за развивающейся Любовью одной пары! Точно вижу результат этих отношений! Но как правило у нас две дорожки, видение сегодняшнего дня, и возможной перемены, если изменить свой характер, подход, стереотип поведения! НО, поживем , узнаем..!?
Сегодня в маршрутке бабку дрессировала, Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Молчала до моей остановки,Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы.
Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия -если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице...Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сиденье, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит ,что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сиденье и, разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков - то было...)
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня внучка очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Мася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Маська активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумала, что внучка ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату Санька(внучка). Ну, все как обычно, «Мася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я поняла почему: внучку ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...
Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.
Были на празднике, на природе, куда многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил: — А ты знаешь песни про Бога? Девочка: — Только одну. — Какую? Можешь спеть? — О Боже, какой мужчина…
⇢