Вопросы с тегом «пара» · страница 45

А к нам уже заглядывало лето на пару дней. Правда. Мы головы обнажили, сапоги скинули... Ну и всё. Снова шапки на головы.. руки в брюки... А маски -неа... низя! Ну хоть погрелись. Вам повезло с теплом?

Вчера около продуктового магазина остановилась, припарковалась прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрала, бросила в урну. Заметила, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот эта тетя, Тетя достала из урны 5000 рублей, расправила их, посмотрела на просвет и сказала: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Села в в БМВ и уехала.

это мысли в слух))
Закон природы - чем сильней вид подвержен исчезновению, тем этого вида больше количеством, на земле.
Львы по истину цари, их тысячи их жизни мало что угрожает. Свиньи и крупно рогатый скот - это еда для всех, их миллиарды. Продолжительность жизни льва пару десятков лет и в неделю он съедает одну свинью. Тут понятно почему тех много а этих мало))
И тут закрадывается вопрос)) - а для какой цели так много людей?))
Это в крации но смысл понятен))
ВОПРОС - почему Людей и свиней примерно одинокого?))

Сегодня, проходя мимо Центра матери и ребенка, встретила молодую пару, он провожал свою жену в роддом, рожать..Они шли с пакетами, всё как надо)))) Я подумала " пошли встречать нового землянина")))) Если он проживет лет 80, то он доживет до 2101 года))) Представляете?)))))

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара средних лет: муж и жена . Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

И где тут соблюдение закона о тайне счетов, если даже номера карт с образцами подписи сообщают фнс!?! Воруйте, граждане воры-коррупционеры! Ох, зарядит под этот "закон" кто-нибудь пару-тройку хакеров, которые сольют в сеть данные граждан, благодаря такому нарушению оговоренной законом тайны счетов и сбережений - сами же потом волком взвоют: как этом мы недоглядели!? Обезумели и охамели совсем от наглости, сребролюбия и жадности!!!

Возвращаюсь я как-то домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: — Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять! — Да я не потяну... — Леша, она на вид не тяжелая! Леша (жалобно): — Да я в финансовом смысле..

"Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора. Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина." Что скажете, дамочки?

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Что делать,если твои соседи сверху неуравновешенные истерики? Над нами живёт супружеская пара и 2 их детей. Дети маленькие по 3-4 года примерно,но режима у них нет никакого,т.е.они с 10 утра и до 11 ночи могут бегать. Их мама постоянно на них орёт,они кричат,зато с папой всё спокойно. У нас тоже маленький ребёнок есть и он иногда просыпается в обед или вечером,когда эти дети начинают бегать,что штукатурка с потолка сыпится или же их мамашка так орёт,что нам каждое слово слышно. Мы с мужем несколько раз ходили по-очереди разговаривали с ними,просили,чтоб не шумели-толку 0.

Звоните своим женщинам всегда! И к черту...отговорки и причины. Ведь пара тёплых слов - не ерунда! Для тех..кто очень любит вас, мужчины!

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты...

На трассе Витебск знакомый с товарищем заехали попить кофе, потом дальше в дорогу. Проезжают пару километров и видят аварию. 3 фуры и под ними пара легковушек в смятку. Были с вами такие случаи, что выйди на несколько минут раньше и конец?

В настоящее время банки могут собирать биометрические данные, в том числе голос, для установления или проверки личности своих клиентов. Этим уже воспользовались мошенники, начали записывать голоса для оформления кредитов. Задают вопросы, на которые требуется отвечать только «да» или «нет». Разговор записывается. Будьте осторожны. Мне уже звонили пару раз. А Вам?

вот мне тут пара особ сказали..иди говорят мол лесом!!!!это они что мне указывали путь как к ним ближе дайти??

С 30 апреля между Москвой и Минском начнут курсировать две пары скоростных электропоездов «Ласточка», сообщили в пресс-службе «Российских железных дорог» (РЖД) Это радует! Жизнь налаживается?

Зашла в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. — Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! — Как называется корм? — "Барс". — Девушка, это не корм, это наполнитель для туалета...

Новомодная популяризированная предъява от мужчин :"Хочу женственную женщину". Пусть я буду первой женщиной, которая скажет всем мужчинам:" Покажите на делах свою мужественность! Даже не обязательно чтобы становиться парой,жениться, притворяться, добиваться, а просто будьте мужественны всегда и во всем!!!" АааЧто? слабо что ли???

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартфоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки? ". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями? ". Женщина, не отрывая взгляд от смартфона: "Нет, ты уже дружишь со мной".

Историю рассказал мой знакомый. У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 1000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере. Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убьет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер. Через пару часов залетает его брат домой с выпученными глазами, хватает бутылку водки и начинает пить из горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит: — У меня 2 дня назад кролик сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил: — А ты знаешь песни про Бога? Девочка: — Только одну. — Какую? Можешь спеть? — О Боже, какой мужчина…

Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать? - Нет, он так не считает... А ваши мужья имеют возможность вставить слово?

"В краю Магнолий плещет море
Сидят мальчишки на заборе
И восхищенье в каждом взоре
Невольно я сейчас ловлю.
Мальчишкам надоело драться
Им по ночам девчонки снятся
Но не для них сегодня танцы
Но эта песня для них, им сейчас я её дарю.
Вот так же когда - то
Сюда мы бегали ребята, ребята
Глаза блестели, как агаты, агаты
И на щеках играла кровь.
Как модно, как модно
Танцуют пары под аккорды, аккорды
И можно говорить свободно, свободно
Про жизнь и про любовь." - Лето впереди. Осталась одна ночь и два месяца.
---------

Не мое. . . реальная история из рассказов медиков. Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него — поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история. . . Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену — напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным ceксом. А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства — подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве" смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой. . .

Я держу своё хозяйство – пара свиней,три овцы, утки -курочки..тоже три пары..еще там, по мелочи-кролики. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу,с 8-го этажа?