⇢ Здравствуйте! Я — из канадской компании! В нулевых было. Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок. Открываю — паренек лет 18-ти. Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник! ". В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка. Я уточняю: — Вот этот чайник мне в подарок? Он кивает, улыбаясь: — Да! Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь. Он оторопел. Выдавливает из себя: — Вы — куда? Отвечаю спокойно: — На работу. У меня обед заканчивается. Он растерянно-недоуменно: — Зачем вы чайник забрали? Я — так же спокойно: — Ты же сказал, что он мой. Подарок... Парень, со слезами: — Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок... Я — так же невозмутимо: — Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок. ... Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
Вопросы с тегом «пол» · страница 47
Кто помнит : 50502или пол ста, пол ста, два 
? Кто это сказал?
Ржавеют влажные шляпки
закрученных в кость шурупов.
Я буду ждать тебя в доме, в доме тысячи трупов.
Застыл формалин в ржавеющих чанах. Ножи разлеглись на полке. Здесь много вещей непонятных и странных, хрустят под ногой осколки. Вон кровью написано «помоги!» – стирается постепенно. За лестницей снова слышны шаги, бегущие вверх по стенам. Избитый уродец в подвале сидит, прикованный к полу: сволочь, раскрошены зубы, и нос разбит, узором на коже щелочь; я помню, он плакал, кого-то звал, на все голоса стеная. Ты знаешь, насколько глубок подвал? Я, честно, и сам не знаю. Зайди и забудь свой нелепый страх, неважно, что будет после. Кто кукол развешивал на крюках? И куклы ли это вовсе... Так своеобразен мой быт, уют, мне здесь не бывает больно; послушай – летучие мыши поют в заброшенной колокольне. На мне злые феи танцуют фокстрот, пока лежу на полу я.
Раскрой, темнота, свой беззубый рот, для сладкого поцелуя. (с) Саша К.
Ирина Волк(мвд) была пол года год назад , кто ее встречал здесь?
Притча про нашу Обсуждайку.
Стоит взять за правило: Нет возможности избежать – игнорируй.
Змея ползла в свой угол и по пути задела пилу, лежавшую на полу. Поранившись ею, она молниеносно повернулась и укусила пилу.
Кусая ее в гневе, она сильно поранила рот.
Не понимая, что с ней происходит, и думая, что ножовка напала на нее, она решила задушить ее, обвившись вокруг ножовки всем своим телом и сжимая ее изо всех сил.
Как результат – змея была убита пилой.
Мораль: Когда мы бурно реагируем на осуждения других, мы в первую очередь делаем хуже себе, зря нервничая, вгоняя себя в депрессии и головные боли. Поэтому, если нет возможности избежать некоторых недалеких персонажей, иногда мудрее игнорировать. Во благо себе же. А ведь верно?
Считается, что Бог создал человека по своему образу и подобию. Но, Адам пошел на поводу Евы в Эдемском саду (вот точно не без ведома Бога). Значит ли это, что сам Бог, изначально, создавал Еву как подобие своего желания быть ведомым "слабым" полом? Что бы впоследствии всегда найти оправдание своей слабости? Так еще и всю вину свалить на своего близкого родственника Сатану?
"«Быть христианином»
«По Евангелию можно жить, имея любую профессию. Среди святых есть князья, нищие, цари, епископы - люди всех сословий. Быть христианином на своем профессиональном уровне, на своей кухне - везде! Вот вы подметаете пол - женщины или мужчины, теперь мы все уравнялись - всегда надо помнить, что Дева Мария мела пол так же, как и мы. И это было священнодействие, это было нечто необычайное. Конечно, она мела пол - у нее же не было слуг, которые бы этим занимались. Нет ничего унизительного, кроме предательства и вражды».
Протоиерей Александр Мень" - Кто еще так просто с такой любовью и доходчивостью может говорить?
Вся суть отношений женского и мужского пола в интернете: кто первый написал, тот и проиграл?
А вот вы... херачили.. 300 км... по невероятно скользкой... и сложной трассе в Италии? Невероятно извилистой..Как впрочем как и все полы в Италии... Тоже нет?
Половое созревание - это когда просыпаешься на полу,
и созревает мысль, что так пить больше нельзя... - ?
"Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
- Ты всё сложил в сумку?
- Да, мама.
- Носки, трусы?
- Да, мама
- Дополнительную зарядку от телефона взял?
- Да, мама, взял.
- Где второй "рожок" от автомата?
- В сумке.
- Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что.
- Ну, мам.
- Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!!
И, я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама, ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!!" - ?
...А Вера собирает чемодан...
Она уходит и в глаза не смотрит.
Бросает вещи на пустой диван
В таком родном квартирном натюрморте...
Надежда варит кофе на плите,
Сжимая крепко маленькую турку.
И слышен звук кипящий в пустоте,
И пар ползёт по свежей штукатурке.
А Вера собирает чемодан...
Но кисти ломит... (видно на погоду)
Густой осенний утренний туман
Опять, диктует призрачную моду.
И в час, как чёрный кофе подоспел,
Три табурета ерзали по полу...
И от свечи огарок долго тлел...
Пока Любовь несла вискарь и колу...
Под утро дамы пьяно улеглись.
Надежда катит чемодан от двери...
Они с Любовью уж давно спились...
И не дают трезветь упрямой Вере.
(с) Виштак А
Внимание: вы можете изменить пол в профиле только один раз. А как же демократия!?
Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидела надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО! ". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "МУДАК" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видела
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
Ну что,бесхозные особи женского пола,сегодня то идёте на свидание?Или опять тут просиживать штаны будете?
Здравствуйте ,бесхозные особи женского пола!Вы ещё долго тут сидеть будете ядом плевать?
хотите кататься по полу от смеха? вставайте в очередь 
Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют". Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса о[фиг]ела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребёнком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили
на карте мира, где то на пол пути из девочки в старушку полностью отсутствует расцвет, где пик *женской карьеры*, где тот отрезок жизни, на котором женщина становится зрелой, состоявшейся, достигшей максимальной реализации всех своих талантов.
Встану рано по утру , по утру , все я в доме приберу , приберу , Я полы подмету , вымою посуду , и воды принести я не позабуду ..
С чистым четвергом Вас !
У нас пол страны яйца красит, а во всем Путин виноват? 
-вам грибочков положить? -нет,спасибо! я только собирать грибы люблю...-как хотите, могу и по полу раскидать...
Физику не обманешь. А если думаешь, что обманешь — то ты просто плохо знаешь её законы. Возьмем, к примеру, закон Бутерброда. Намазала утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продаётся в таких желтоватых корытцах по 200 граммов под марками Янтарный, Дружба, С грибами и т. д. ). Хороший сыр, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности Разумеется, бутерброд падает на пол, НО сыром наверх. Преисполненная радости, я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд. Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".
Д'Артаньян и Миледи не мылись по пол года. Детей у них поэтому не было?