Вопросы с тегом «пол» · страница 39

Новый уровень! Для потолка и пола!!

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета, коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели — от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

Кто прав, кто виноват в разлуке? Сегодня случайно на парковке встретила своего бывшего парня. Расстались мы примерно года три назад, по моей инициативе. Поздоровались, разговорились и не поверите, поссорились. И сорились так, как будто мы муж и жена. А в чем причина ссоры? Он мне сказал, что в нашем расставании виновата я. Что я от него много требовала. И тут ПОНЕСЛОСЬ. вспомнились старые упреки, обиды причем с обоих сторон. Да мне не нравится его отношение к свободе, к личностному пространству. Он очень много работал, ответственная должность, обязанности, подчиненные. Его напрягало, что я прошу внимания к себе больше, чем он может мне дать. Но почему то заехать к друзьям на пол часа, даже если работает, у него время было. А ко мне, на 10 мин. поцеловать и завести мороженое, так загружен выше крыши. Виделись пару раз в неделю, потому, что не может разорваться. Мне кажется, кто хочет, тот горы свернет, а кто не хочет, тот будет искать отговорки. Не знаю, кто прав, кто нет. Рассудите.

Как спалось?
- Я никогда толком не сплю, только в пол глаза
- Да? Никогда не слышал чтоб спящий в пол глаза так храпел.

Мужики, сегодня 25 Октября, Международный день борьбы женщин за мир! Подымем сегодня бокалы за прекрасный пол!

На пол шестого, это часовая или минутная?

Бывал ли у вас интимный опыт со своим полом?

Какой у вас алгоритм действий в общении с противоположным полом?
1. Если вы уважаете конкретного мужчину и при этом вы НЕ торгуете сексом, то у вас есть только два варианта секса: либо да, либо нет.
2. Ежели вы уважаете конкретного мужчину и при этом торгуете сексом, то вдобавок у вас появляется ещё один вариант секса - за оплату. За оплату тем чем вы хотите - хоть деньгами (если с психикой у вас порядок), хоть театральным перформансом к кофием, круассаном и демонстративным открыванием перед вами дверей (если с психикой у вас не очень).
3. Ежели вы НЕуважаете конкретного мужчину (или презираете противоположный пол вообще), то у вас есть два следующих варианта: динамить или игнорировать (не общаться с ним в принципе).
Действуете ли вы по такому алгоритму? Если нет, каков ваш личный алгоритм?

Пользователь Ирма Ксешинская, у которой все вопросы со странными отредактированными фотографиями, по типу: “придумайте смешное название к фото”. На этих фото мы видим лежащего на полу мужчину, а на его лице стоит ребенок. Видели когда-нибудь её вопросы? Расскажите обязательно, если знаете про неё что-то! Очень важно.

Чипсы на любой вкус за пол часа пол кг на ковороде, делаете или покупаете?

Еду в троллейбусе,В салон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Пол салона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из троллейбуса. И тут у меня созрел бизнес-план…

"Раз с криком "Эврика!", сверкая голым пузом,
Премудрый Архимед бежал по Сиракузам.
Да что ж за "Эврика"? Как будто бы "нашел"...
Да полноте! Уборщицу он звал, чтоб в ванной та протерла пол!
Мораль: затейливых имен не счесть на свете,
Родители чудят, да мучаются дети."

Недавно звонила в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставила себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим обе. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

У меня была кошка, которая дожила до половой зрелости, и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой квартиры, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдала действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

Брат рассказал:
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Летела в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол самолета какать захотело!!"

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Здравствуйте! Я — из канадской компании! В нулевых было. Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок. Открываю — паренек лет 18-ти. Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник! ". В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка. Я уточняю: — Вот этот чайник мне в подарок? Он кивает, улыбаясь: — Да! Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь. Он оторопел. Выдавливает из себя: — Вы — куда? Отвечаю спокойно: — На работу. У меня обед заканчивается. Он растерянно-недоуменно: — Зачем вы чайник забрали? Я — так же спокойно: — Ты же сказал, что он мой. Подарок... Парень, со слезами: — Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок... Я — так же невозмутимо: — Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок. ... Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.

В очередной раз забежал суды на минутку блин а уже пол дня прошло.У всех так?

После первой тренировки в фитнес-центре сидим с подругой на ковриках на полу, чуть живые. Я, мягко говоря, не худышка, она худенькая, ни грамма лишнего. И она, критически осматривая меня, говорит: "Зачем мы сюда приперлись! Пока ты похудеешь, я тут сд@хну!")))

за звезду пол жизни за луну слава богу ?

Упала на пол пудра,
Помада на стене...
Какая ж ты лахудра!
- Сказал любя жене.
А это чья посуда
Стоит уже полдня?
Иди помой, паскуда!
Не доводи меня!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вот и нужен Ваш совет:
Помыть посуду или нет?

Из интернета
——————————————————————————————
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой всё по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

СЛУЧАЙНО ВЫРОНИЛА НА ПОЛ ТЕРМОМЕТР... Разбился... На полу вместе с осколками растеклась шариками ртуть... Скандал был очень серьёзный... Я ведь лежу в больнице... В понедельник на выписку... А тут такой прокол... Неужели ртуть такая опасная...???

Вопрос на засыпку: Вот если постоянно хочется бесить противоположный пол, это диагноз или нормальное состояние?