Брат рассказал:
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"
Приходишь вечером домой — разбит, уставший и голодный. Переступаешь свой порог, ногой нащупав пол холодный. Нет настроения, нет сил, бросаешь сумки обречённо — И вдруг, как вихрь, под ноги ком несётся и моргает сонно. Два уголька горят от счастья, и хвост мелькает, как стрела. И забываешь про ненастье, про все заботы и дела. Протянешь руку — и прижмётся холодный, мокрый нос к руке, И сердце радостно забьётся, и кровь пульсирует в виске! Как хорошо, что есть на свете такие верные друзья. Они наивные, как дети, их обижать никак нельзя. Ведь им претят людские страсти, предательство и суета. Им не нужна погоня к власти, и жажда денег им чужда. Уж если любят — без корысти, уж если служат — от души. Большие доги и мастифы, ротвейлеры и малыши — Все, независимо от роста, от возраста и от пород — Наверно, скажем очень просто, что это весь собачий род. И, может, всё же прав поэт? Не верится, что это враки — Чем ближе узнаёшь людей, тем больше нравятся собаки
Произошел вчера курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.
И запах на пол вагона
...а ночью мне приснится Джаз, непредсказуемость мелодий... Малевич, Робеспьер, Мавроди... Хороший сон. Но - не про нас... Ещё мне снилось, Вы сидели у камина, Вы пили портер, мяли плед, дразнили пса. и Ваши губы невъебенного кармина, Как блюдца, занимали пол-лица. Потом лакей читал смешные сказки. Но Вы не слушали – опять нашло на Вас: смеясь Вы мне выкалывали глазки, на неудачных фотографиях анфас.
Послушал по радио передачу про муравьев.Оказывается, что они все женского пола.У них есть матка как и у пчел и откладывая личинки она может сама решать кто оттуда появится.Она производит на свет, только женский пол.Самец для матки нужен только один раз в жизни, чтоб её оплодотворить и после она сохраняет в себе его семя всю жизнь. Живет матка муравья до 30 лет и никогда не покидает муравейника. Еще муравьи любят нападать на чужие, более слабые муравейники.Они воруют там еду и маленьких детей, которых после превращают в рабов.
- Ты что, хочешь, чтобы я при встрече бросилась тебе на шею? - как-то спросила она.
- Да! - сказал я.
Она сдержала слово и однажды вечером в фойе театра, где мы оба работали, она прилюдно с разбега повисла на мне. Как балерине ей это было раз плюнуть.
Шёл концерт к 23 февраля, и сюжет в Новостях посмотрел весь город. Её узнали.
Как Вы думаете, что произошло дальше?
1. Я упал вместе с ней на мраморный пол под камеры.
2. Меня сняли с должности Главного осветителя.
3 .Её поклонники, видевшие это, после Концерта набили мне морду.
4. Меня лишили квартальной премии за нарушение
служебной этики.
5. Она получила Приз зрительских симпатий по итогам года.
в общем всё это брехня,пол года пытаюсь заразиться этим вирусом,и всё безуспешно
?
А вы знаете,какого пола на этом фото птичка?
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и увидев картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..
Почему запрет на использование мата в соцсетях волнует только особей женского пола? По крайней мере, на этом сайте?
Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами
У меня была кошка, которая дожила до половой зрелости, и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой квартиры, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдала действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Кто женский пол чрезмерно любит,
В себе живую душу губит:
Как Богу Богово воздать,
Коль слишком дамам угождать? (с) 
Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00. Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю:
Иванова - 07:59
Петрова - 07:60
Сидорова - 07:62
В общем, до 07:99 время ставили.
Купил пива несколько банок пол-литровых. Глянул дома - баа, а в них по пинте! Это ж приятней, чем по 0,45?
Нет ни рук, ни ног, ни головы... стены все в крови, на полу кишки... старый доктор курит у окна,
за окном - зима, зима, зима...
Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.
Ну вот,очередную "бедную"пенсионерку негодяи развели на пол миллиона рулей.Как она теперь дальше жить то будет?
Опаньки))) А я уже любимому сюрприз на 23 февраля придумала))) Проснусь утром в 6.00 и разбужу его криком: «Рота подъем!!!!» Потом покормлю перловкой. Полы помоет. Картошку почистит. Вокруг дома побегает. А что?! Праздник должен быть праздником!!!!)))
Уважаемые представители сильного пола...
Вы когда что-то хотите сказать то говорите конкретно что...
Не надо играть в эти игры угадаю с десятой попытки)
О многообразии полов у людей в некоторых странах?
Недавно звонила в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставила себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.
Нас всех считают идиотами? Намедни на мониторе появилась реклама- напишите свой пол и дату рождения, и получите гороскоп от глобы. Заполнил. Мне написали денег у меня нет и не будет, если я не куплю оберг. На следующий день опять эта же реклама- набираю левые данные, а гороскоп тот же.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В ту субботу наблюдала - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штраф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
⇢