Корни пра-языка - Буквица образов:
Дурак
Д - два и более... человек с нестандартным мышлением(смекалка)
у Ра - около Божественного Сияния
К-како-Объединение человека со вселенной
И получается Дурак - Тот, кто с Богом и помогает ему Вселенная
Потому и пол царства, и жена-королева, меч-кладенец, и служит ему и природа и животный мир... итд.
А умные и мудрые нервно курят в стороне…
Здравствуйте! Я — из канадской компании! В нулевых было. Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок. Открываю — паренек лет 18-ти. Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник! ". В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка. Я уточняю: — Вот этот чайник мне в подарок? Он кивает, улыбаясь: — Да! Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь. Он оторопел. Выдавливает из себя: — Вы — куда? Отвечаю спокойно: — На работу. У меня обед заканчивается. Он растерянно-недоуменно: — Зачем вы чайник забрали? Я — так же спокойно: — Ты же сказал, что он мой. Подарок... Парень, со слезами: — Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок... Я — так же невозмутимо: — Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок. ... Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
Пастух и блоха.
Блоха обрисовала пирожок
С тех пор пастух не может спать
Она ему кокетливо: «Дружок!
Не хватит сил твоих, чтобы лобзать»
И он ночами у компьютера визжит
Она кусает выше, ниже пояса
Пасет ее часами, вдруг сбежит
Симпатизируя, в пол голоса
Инет завален рифмами его
Блоха и подпускает, и кусает
Нет, не расстаться, паруса ее
Перед очками, тяжко изнывает
Уж третий год из ночи в ночь
Устал однако, пасти и думать
Кусаешь сладко, чаще в дрожь
Ах! Пирожок! Ах! Твою мать!
Не сделав выводы, коверкать жизни
Под старость, млеет своеволием
Носатая блоха: «Ну, отвяжись!»
Загнал в себя ножи, не более.
а вам какой цвет глаз больше нравится у противоположного пола?
Кирпич красный печной весит один килограмм , плюс еще пол кирпича , сколько весит кирпич ?
я бриллиант пол карата, жена -пол карата и дочь "получилась" чистый алмаз...значит мы обречены?!
Слабым полом,мужчины назвали женщин с перепуга?..или с перепоя ?..))
Почему в ванных комнатах и кухнях не предусмотрели в полах специальные дырочки-сливы воды? Что бы когда трубу прорвало или не закрыл кран вода не топила соседей снизу, а сливалась в общую канализацию
вот бывает пишу здесь в адрес женскому полу..отвечает мужской.. они наверное себя путают с женским?
Добавлю историю про кота. Наш кот ранее за воровством пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки, сама в Обсуждайке сижу сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить. Кот унес кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала — нельзя! Поднял кусок с пола, перенес в свою тарелку и продолжает есть. Ну что сказать — теперь можно!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот,взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
В друзьях один мужской пол,а что женский пол дружить не умеет?Марина речь не о тебе)
И так,пятница!Ночью опять повылезают лица женского пола,выпившие и неудовлетворённые,злые
?
чтоб обеспечить нормальное будущее людям необходимо: разрешать семьям рожать только одного мальчика и одну дочь, и третьего если первые два одного пола! дальше стерилизация -иначе исчезнут хорошие люди ,останутся лишь животные с обличием человека!
а мне нравится погода,нравится как обламываются женский полС утра более менее тепло и безветренно,они одеваются в свой голозадый миниюбочный наряд.К вечеру поднимается ледяной ветер,и они ходят с синими губами,в своих голозадых мининарядах?
Какой смысл мужчины вообще женятся ?? Плюсов ноль и накладываются только одни обязанности и ответственность а если жена разводиться то часть имущество делиться по полам и мужчина всегда остаётся с носом, какой тогда смысл ?
Товарищи водители, внесите ясность…
Правда ли, что сегодня лобовые стёкла автомобилей гораздо чище даже при дальних загородных поездках, чем несколько десятилетий назад?
Об этом говорит и уважаемое научное сообщество Германии Entomologischer Verein Krefeld
«… количество мелких насекомых значительно сократилось за последние пол века».
Ревнивцы обоих полов в свое оправдание говорят примерно следующее, с вариациями: я ревную, потому что мое чувство к тебе настолько сильно, что тебе несказанно повезло. Предмет гордости партнёра, короче. А как вы думаете, что, кроме любви, скрыто за ревностью?
будет всё как ты захочешь! мне интересно женский пол чего хочет?
Пролили клей на пол. Приклеилась учительница. Что делать??
Ну а сегодня тут как?Есть озабоченные выпившие особы женского пола?
Ищу приключение женского пола на всю оставшуюся часть жизни.Обязуюсь всегда и во всем ей подчиняться и ни в чем ей не противиться.Девушка это случайно не о вас?
Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется), в общем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак — не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой. Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т.е.) И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня — это же Соньо, он же тоже мальчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает : "Знаешь, Гена родил".... Ну нарочно не придумаешь!!!!
ну что,женский пол,клюнули алкоголя???Опять тут права качать начнёте???
Тренажерка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать! На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? — Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! — Но это же абсурдно! — Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% — В самом деле? — Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. — Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
⇢