⇢ Планета земля, наши дни. После ядерной атаки. Ядерная война произошла, такие крупные города мира... как, Нью-Йорк, Лондон, Париж,Мадрид,Токио,Вена, Варшава,Берлин,Осло,Москва, Минск,Киев...и прочее другие города, были уничтожены впервые дни, ядерными ударами ракет. День первый, 12 июня , время 9:40 2022 года, датчики тепловизора не наблюдают признаки жизни в радиусе 20-30 километров от населённого пункта...уровень радиации выше нормы.Вокруг куча пепла всё уничтожено никаких животных и людей не видать...Мама-1, это мама-2 прием?..Вас слышу, Мама-2 где вы находитесь? Мама-1 мы находимся южнее части города никаких живых признаков нет, жду дальнейших указания прием Мама-1..? Мама-2 это Мама-1 возвращайтесь на базу вас понял Мама-1. О, боже! Что у вас Мама-2? Мама-1 мы обнаружили гражданского, точнее ребёнок...Мама-2 вы уверены что это ребёнок? подтвердите статус... Мама-1 да, это девочка лет шести вроде...Окей! Мама-2 забирайте девочку и возращайтесь на базу принято Мама-1 внимание команде приготовиться...
Вопросы с тегом «прием» · страница 11
Что за пословица?: Не стоит широко раскрывать отверстие, предназначенное для приёма пищи и трансляции звуков, на большой круглый хлеб, принадлежащий посторонним лицам.
Что за пословица?: Пик значимости столового прибора, предназначенного для зачерпывания жидкой и полужидкой пищи, приходится на приём пищи, приуроченный к середине дня.
какие есть препараты без молочнокислых бактерий в составе для совместного приёма с антибиотиками? В Линексе увы есть лактоза. Он мне не подходит.
Во время приёма пищи Вы всё равно у компа ?
Как вы думаете, не мешает ли при приеме пищи эти штуки, пирсинг, в губах... Как всё таки это противно смотрится...
Муж с женой решили внести разнообразие в интимную жизнь. Она врач, а он пациент. Всю ночь бедолага просидел под дверью спальни, потому что он заранее не записался на прием.
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? » На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!
Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
У кого вопросы есть?..
Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
На Портале запись есть...
2.Очень простой прием для преодоления утомления.
Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре — на месте ли ручки-ножки и пр. Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали — Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, чтобы здоровенькая была," — решила подруга и двинулась в путь. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки. "Ну как там моя Даша?" — спросила Ирина. На что тут же получила ответ: "ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"
У вас в городе есть пункт приема мукулатуры?
Бабулька обращается к врачу за помощью, жалуясь на сердце. Тот послушал, и посоветовал избегать высоких подъемов по лестнице. Прошло время. Бабулька снова пришла на прием. Врач послушал и сказал, что теперь можно. Бабулька несказанно обрадовалась: - Вот спасибо. А то я уж замаялась подниматься на свой третий этаж по водосточной трубе....А как вы относитесь к нетрадиционному лечению?
СКОРПИОН - это ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ.
Злить СКОРПИОНА - совершенно самоубийственное предприятие. Потому что СКОРПИОН не разменивается на мелочи, а сразу сотрясает и разламывает на кусочки самую суть. Выбить почву из под ног жертвы - вот прием, который использует СКОРПИОН. От землетрясения нет спасения, естественно. Потому что спасаться, элементарно, негде. Самостоятельно летать люди пока не научились. Вот еще что: магнетуду можно предсказать в большинстве случаев. Это, правда, не помогает. Но и не повредит.
* * * Из раздела "маленькие хитрости": Давно это было... Обнаружила, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком"). Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания — 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.
Как производить хорошее впечатление на людей? Ваши приемы
Есть уникальные женщины, которые выглядят на 10, 15 лет моложе без дорогущих операций по пластике.
Одна из таких моложавых красавиц раскрыла секрет эликсира молодости.
Она утверждает, что после того, как начала им пользоваться, улучшилось зрение с -3 до -1, кожа стала гладкой на всем теле, а волосы стали гуще. И что самое удивительное: начавшаяся пробиваться седина пропала!
Рецепт омоложения организма:: 4/5 стакана льняного масла, 4 лимона размером с крупное яйцо, 3 головки чеснока такого же размера, 1 кг меда.
Измельчить на мясорубке очищенный чеснок, 2 лимона с кожурой и 2 - без. Эту массу смешать с маслом и медом и хранить смесь в плотно закрытой стеклянной банке в холодильнике. Есть по 1 ст.л. 3 раза в день за полчаса до еды. Принимать эту чудо-смесь постоянно, делая перерывы между приёмами 1 неделю.
Не удивительно, что такая смесь помогает. Льняное масло - растительный гормон, растворяет холестериновые бляшки, чистит вместе с лимоном желчные протоки печени. ////////Интересно?
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Наступает период активной зимней рыбалки, да и рыба активно клюет!!! Несколько советов для жен рыбаков. Добытчик должен сам обработать добычу , особенно крупную...да и мелочь колючая плавниками, любящий рыбак не бросает все у порога со словами, " ну, блин, замерз и устал..." Если улов огромный, не печальтесь, рыбу легко и просто сохранить, заморозить, или замариновать до следующего сезона))), особенно хороша корюшка маринованная, рецепт прост, рассол как для огурцов, около 10 минут в нем поварить и закрутить. Судак по польски обалденный ( от моей бабушки польки), кому нужно обращайтесь в личку, такого в инете не найдете... Итак, готовы к приему улова?
Я не гинеколог... но посмотреть могу- запишитесь на приём)
Заметил я,,, когда БОЛЬШОЙ начальник,,, Состроит, очень умное лицо,,, Мне хочеться к нему,,, как бы нечайно,,, Залезть в штаны,,, и дёрнуть,,, за яйцо,,, Есть грех, в моём желанье потаённом,,, Но Бог меня, за этот грех,,, простит,,, Ведь я хочу лишь,,, незатейливым приёмом,,, С небес, на землю,,, его грешную,,, спустить!!! А у Вас есть??? Потаённые желания???
а как можно ещё оттянуть время?... можно, например, заблудиться в лесу... но лес далеко.. И тут мой взгляд упал на табличку в подворотне - "приём психолога"...надо же какое совпадение!!!))).... ну... пришла я... и что нужно сказать?... мне?.. Или же она должна спросить - какие у вас проблемы?... А интересно, есть ли у психолога тревожная кнопка на случай появления буйных?
Принимаете или принимали ли вы когда-либо пищу в извращённой форме? Используете ли перед приёмом пищи визуальные стимуляторы, чтобы вызвать в себе аппетит?
Приятель - "мужскoй врач" рассказывал.
Прихoдит к нему на прием "чиста свoй пацан" сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с прoблемами "там". Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил , чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo "пацан" oтветил чтo ему нужнo с "братвoй пoсoветoваться" и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
- Братва сказала - если пальцем, тo мoжнo!!!