Вопросы с тегом «прием» · страница 11

Одно"оно"по фамилии Губерниев(телекомментатор,кто не знает) в прямом эфире в разговоре с Ольгой Бузовой о футболе выдало:"Какой же футбол вам нравится,сейчас разберёмся,Оля,я спрошу-Вы перестали пить коньяк по утрам?Просто ответьте -да или нет.Это же просто,нужно ответить-перестали пить коньяк по утрам,Оля?"Кто бы не был собеседником этого говна,передача-то о спорте ,а говно берёт самые худшие приёмы эпатажа.Почему оно-Губерниев на экране?Ему публично плевали в морду.

Приятель — "мужской врач" рассказывал: Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т. п.) с проблемами "там" Приятель диагностировал простатит и объяснил ему, что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!) На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением: — Братва сказала — если пальцем то можно!!!

Чтоб вампира убить , надо ему осиновый кол в сердце вогнать ! А простого человека , такой приём пощадит !?

Зарплата - это наркотик
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Приятель - "мужскoй врач" рассказывал.
Прихoдит к нему на прием "чиста свoй пацан" сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с прoблемами "там". Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил , чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo "пацан" oтветил чтo ему нужнo с "братвoй пoсoветoваться" и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
- Братва сказала - если пальцем, тo мoжнo!!!

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Заболел желудок. Гастроинтерологи в Твери только платные ( бесплатных , по страховке вообще нет, от слова ВООБЩЕ ) 1200 за прием. Анализы 800, УЗИ - 1200 , гастроскопия 1600, колоноскопия 3500. И это только начало! И кто то мне потом будет говорить, что не в деньгаз счатье и за деньги здоровье не купишь?

Все!!!
Заканчиваем приема пищи!выходим строиться!!!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива !

Сегодня, поставила прививку от ковида-врачи перепутали время приема, на первую прививку и вторую-в итоге ,на одно время, по 2-3 человека записаны были -ампула для моего взр сына-вообще заморожена была-в справке, что то писали -замазывали и снова писали-у вас так же?

Женщины, вы стесняетесь идти на приём к гинекологу мужчине?

против лома нет приема-о чем эта поговорка?

Если у человека в силу каких+то причин опухшее лицо ( генетика, возраст, болезни), то многие люди принимают это за алкоголизм. Пример.У знакомой женщины была операция на лице(челюстно-лицевой нерв), в результате год лицо слегка перекосилось ( как у мимишек рот, уровень бровей разный, глаза разного размера). Все восстановилось,но отек на лице есть. ***Этот мир не изменить,но как обидно непьющему человеку выдерживать мнения, особенно при приеме на нормальную работу. "*** Вы знаете такие случаи,когда лицо меняется из-за пережитой и протекающей болезни?

Планета земля, наши дни. После ядерной атаки. Ядерная война произошла, такие крупные города мира... как, Нью-Йорк, Лондон, Париж,Мадрид,Токио,Вена, Варшава,Берлин,Осло,Москва, Минск,Киев...и прочее другие города, были уничтожены впервые дни, ядерными ударами ракет. День первый, 12 июня , время 9:40 2022 года, датчики тепловизора не наблюдают признаки жизни в радиусе 20-30 километров от населённого пункта...уровень радиации выше нормы.Вокруг куча пепла всё уничтожено никаких животных и людей не видать...Мама-1, это мама-2 прием?..Вас слышу, Мама-2 где вы находитесь? Мама-1 мы находимся южнее части города никаких живых признаков нет, жду дальнейших указания прием Мама-1..? Мама-2 это Мама-1 возвращайтесь на базу вас понял Мама-1. О, боже! Что у вас Мама-2? Мама-1 мы обнаружили гражданского, точнее ребёнок...Мама-2 вы уверены что это ребёнок? подтвердите статус... Мама-1 да, это девочка лет шести вроде...Окей! Мама-2 забирайте девочку и возращайтесь на базу принято Мама-1 внимание команде приготовиться...

Что за пословица?: Не стоит широко раскрывать отверстие, предназначенное для приёма пищи и трансляции звуков, на большой круглый хлеб, принадлежащий посторонним лицам.

Что за пословица?: Пик значимости столового прибора, предназначенного для зачерпывания жидкой и полужидкой пищи, приходится на приём пищи, приуроченный к середине дня.

какие есть препараты без молочнокислых бактерий в составе для совместного приёма с антибиотиками? В Линексе увы есть лактоза. Он мне не подходит.

Во время приёма пищи Вы всё равно у компа ?

Как вы думаете, не мешает ли при приеме пищи эти штуки, пирсинг, в губах... Как всё таки это противно смотрится...

Муж с женой решили внести разнообразие в интимную жизнь. Она врач, а он пациент. Всю ночь бедолага просидел под дверью спальни, потому что он заранее не записался на прием.

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? » На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!

Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
У кого вопросы есть?..

Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
На Портале запись есть...

2.Очень простой прием для преодоления утомления.

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре — на месте ли ручки-ножки и пр. Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали — Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, чтобы здоровенькая была," — решила подруга и двинулась в путь. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки. "Ну как там моя Даша?" — спросила Ирина. На что тут же получила ответ: "ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"