Вопросы с тегом «продавец» · страница 19

Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померить вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

Почем яйца? - спрашивает продавца Штирлиц.
- По три!
- Сам потри!

Пойду ка я в ангоровой кофточке белой на улицу и зайду что то купить как среагирует продавец?

В меня будет стрелять продавец если надену на примерку ангоровый свитер красный женский?

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
— Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
— Как это так?! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подозреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

История моего соседа. В 90-е его послали на год работать в Венгрию,сварщиком.Заработал там 6 тысяч $ .Спрятали их в квартире за ковром,приклеили с обратной стороны.До них добрался их 8-летний сын.ему приятель сказал что их можно запросто менять на жвачку. И он стал их таскать из дома,относил в киоск ,отдавал купюру 100 $ продавцу и тот давал ему за это пачку жвачки. Когда родители заметили,уже мало что осталось. Пошли туда,продавец пошел в отказ,этот в милицию обратился но так ничего не доказал.

Я продавец счастья, продаю по себе стоимости.

улыбнитесь. приходит в магазин покупатель- у вас есть гвозди? продавец зло -нет покупатель идет к директору и жалуется на грубость продавца .директор отчитывает продавца - надо заменять товар, скажите покупателю- гвоздей нет , возьмите дюпеля. Приходит другой покупатель- у вас есть туалетная бумага? продавец с улыбкой-нет, возьмите наждачную.

История.Познакомился в Египте с двумя симпатичными Ростовчанками,обе врачи.Одна сразу сказала что замужем,а вторую я начал обхаживать.За два дня так и не дошло до дела.Ломалась.Вечером пошли втроем гулять и зашли в ювелирный и продавец привязался,мол кавалер,купи даме украшение! Купил! После сразу все изменилось и пошли ко мне в номер. На следующий день,та замужняя, меня спрашивает:- А я тебе нравлюсь?Давай ты мне тоже что нибудь купи и я c тобой тоже лягу.А то Ленке ты купил,и мне тоже хочется!

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Приходит мужик в магазин женского белья..... - Девушка у вас женские панталоны большой размер есть? -Есть....-.Покажи.....Продавец выкладывает на прилавок 54 размер, мужик поглаживает белье и стонет............-Девушка,а еще больше есть?......-Есть, и выкладывает на прилавок "штанишки"-58 размер,мужик поглаживает и стонет........- Девушка,а ещё больше есть?...барышня выкладывает на прилавок 62 размер,мужик прижимается щекой к панталонам,гладит их и говорит: Господи и где ж такой персик ходит?.

Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

- Не, за квартиры счета пришли...

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?

На могилу продавца—конcультанта приходят просто посмотреть?)

Продавцу нужно освоить программу 1С - какую версию программы закачать ?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего девушка хочет?»
Отвечаю: «Девушка хочет «Мартини»и шоколадку, но пришла она за хлебушком…

жуть!!! сегодня на рынке мне продавец сказал " занесете, когда будет время"!. я что,стала так предсказуема, что мне верят на слово?

В одесском магазине покупательница спрашивает продавца:

- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано «синтетика».

- Мадам, это же мы моль обманываем!

Кто то может помнит эту песенку из старых советских времён, которая высмеивала продавцов, которые обманывают покупателей ? Помню только последние строчки :

Там сиропа чуть чуть не долей
выйдет дела всего на копейку
а домой принесёшь сто рублей !

А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.

Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

Одну меня раздражают навязчивые продавцы?

Как Вы реагируете, когда собеседник, продавец и т.п. говорит с явными ошибками, в частности ударения ставит по принципу -из времени до всеобщей грамотности?

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:

- Дайте мне тест на беременность...

- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?