Вопросы с тегом «продавец» · страница 24

Вот смотрите мы ходим на рынок в магазин покупаем да, косметику для ванной,для стирки, для дома все то,что необходимо.Там лежат товар обычный и например продукция компании,а покупатель это не знает,спросит покупатель у продавца,какой товар хороший,продавец скажет бери вот это,покажет на продукцию компании скажет очень хороший.Этот клиент возьмет.и будет довольный и постаянно будет брать.а когда мы предлогаем это же продук.этой комп. и по скидк.не верят, Вот все говорят лахатрон обман ит.п.почему

Если вы химик, напишите мне пожалуйста (можно в л.с.). Интересуют Биологи, генетики (только шарящие), если вы не можете описать цикл Кребса - то проходите мимо. Так же интересуют фармацевты, работающие в лабораториях (фармацевты-продавцы не интересуют). П.С. если вы не входите в какую-то из категорий - нажмите: "далее/пропустить", пожалуйста, и не отвечайте на этот вопрос.

Анекдот :
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела посмотреть на купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Вы знаете, я бы тоже!...

Подрабатывал в в прошлом декабре продавцом дисков, числа 29 стояли 2 пьяных мужика с диском караоке в руках, читали названия песен с обложки и горланили их, приобнявшись. Часа полтора.

Захожу в магазин, здороваюсь. -Доброе утро,- отвечает продавец шёпотом. -Конфеты "Красная шапочка" есть? -Есть.- отвечает шёпотом. -"Мишка на севере"? - спрашиваю я ТОЖЕ шёпотом. - Говорите громко, у меня просто голос сел..." - отвечает продавец., улыбнувшись...Как вам?

?Купил сегодня в магазине барабан племяшам. Просил продавца подобрать барабан побольше, а то, сестра привезла мне мелких с дудкой(у меня сегодня выходной), хочу вернуть детей родителям с барабаном.

Сегодня в магазине юморил
-Эй, продователь!
-Я не продователь, я продавец!
-O -Тогда получается я покупец?!..

Купила новые ботинки, а продавцы забыли снять с одного магнит.. Кто знает, как это сделать?

Анекдот в продолжение : Застойные времена - 80-е. Бригада китайских рабочих решила немного расслабиться и купить выпивку. Составили записку написав там: ( водка, коньяк, вино)...Засылают своего коллегу в магазин. Китаец спрашивает продавца: - Водка есщть?...Продавец: - Водки нет!...- Коньякь есщть?...- Коньяка нет!...Китаец: - Виньё есщть?...Продавец: - Вина нет!...Китаец читает дальше: - ТАК БИЛЯТЬ И ЗНАЛЬ....

Анекдот : Застойные времена - 80-е. Бригада китайских рабочих решила поужинать, пельмени купили, а заправить нечем... Засылают своего коллегу в магазин купить сметану или др....Написали на бумажке - (сметана, майонез, уксус)...Китаец подходит к продавцу и читает: - Щметана есщть?...Продавец: - Сметаны нет!..Китаец: -Майянэзь есщть?..- Майонеза нет!..- А Укссусь?...Продавец: - ДА ТЫ ХОТЬ УСРИСЬ...А СМЕТАНЫ НЕТ...

стою в зеленом пальто ,выбираю зеленные шторы и доказываю продавцу,что не люблю зеленый цвет такое бывает?

Анекдот : Бывалый продавец--новичку: «Приходит человек,покупает полировку для мебели,а ты ему говоришь: - Купите средство для чистки стекол,что же вы мебель наполируете,а стекла грязными будут»,«Покупает средство для стекол,а ты тем же способом полировку впариваешь..Понял?..»..-Понял!..Приходит девушка: - Дайте мне,пожалуйста,тампакс...Молодой продавец дает ей тампакс,полировку и стеклоочиститель...- Зачем? Я же этого не просила…- Трах*ться не можешь, так хоть порядок наведешь..!

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"

а правда что мы часто оправдываем фамилию .к примеру Ромашов -жизнь в цветах. Путин -пути не исповедимы Дуров дубов-не дурак может.Проданова -продавец и тд

Анекдот : Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает : - Почем птички, приятель?..И слышит в ответ :
- 2000$, 6000$, 10000$...
- Эй, почему так дорого?...
Продавец ему объясняет :
- За 2000$...говорит по-английски...За 6000$...знает английский, испанский и латынь...- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?...
- Нет, он вообще ничего не говорит, но эти двое называют его "Босс"...

В приличных магазинах к вам мгновенно подходит продавец и предлагает помощь. Меня это бесит. А вас?

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Покупая квартиру мы платим налог,продавец платит налог,в договоре указано что с квартирой продается часть земли,почему мы должны платить за квартиру ежегодно налог,да еще начисленный с рыночной стоимости?

Сегодня в магазине видела, как молодая девчонка, продавец, вываливала из большущего тяжеленного мешка картошку.....Куда катится мир?

Привоз. Мадам долго присматривается к живой рыбе в лотке. Наконец спрашивает у продавца: "И скоко вы хотите за эту комедию?"

Сегодня в магазине экотоваров видел женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросил, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнул...

чьи-то рассказы: Работаю продавцом в магазине. Заходит парень: - Яблочный сок есть? Отвечаю : - Любимый , Привет. Он растерянно : - Здрасте...))

Отчего же приобретая что нибудь в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

А теперь загадка. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу дайте мне 40 лысых пол карты и одного зверя. Что попросил мужик?